VEANEANDO

Me mudé

2011-08-09T19:29:00.003-05:00

La mera verdad no aguanté y ando por ahí con otro blog.
Nomás que ese sí es requetepersonal y de repente ya me dan ganitas de escribir algo que sí quiero que sea leído.
A lo mejor vuelvo.
Aunque lo más seguro es que cuando vuelva ya habré perdido lo que quiero al darme cuenta que este blog ya no es leído.

Otro sol

2010-04-05T22:56:00.003-05:00

Desde el sol, la arena y el mar y por alguna extraña y desconocida razón, me di cuenta de la injusta e inmerecida competencia que representa este blog... la intimidad no debería ser así de gratis, y mis temas de conversación no deberían de ser únicamente de mi complicada e infantil cabeza loca... desde hoy me mudo al twitter (necesito impersonalidad), pido una disculpa a los mudos y no tan mudos visitantes... extrañaré a mi querida Veane, alguna vez te volveré a encontrar
ciao
"pido y me darán otro sol

me envuelve me hace relucir"

Missing Gio

2010-03-22T00:33:00.004-06:00

Sé que dije que ya no iba a extrañar a nadie más, pero es inevitable, desde que se fue mi amiga supe lo que era realmente extrañar, vaya, ni a mis amigas de la infancia, ni a los que ya se habían ido, ni a mis muertos, ni a nadie había extrañado antes... fue cuando Gio se mudó que entendí que extrañar significa que te secuestran algo de ti para nunca más regresartelo... en fin, no más dramas, sin facebook, ni tuiter, ni manera de localizarte en el cel te dejo un mensajito por aquí:

FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGA QUERIDA

A ver si luego nos vamos a donde la foto a festejar no??
abacho

mi blog es taaaan personal que hasta intimida a los lectores

2010-03-21T17:07:00.003-06:00

pero ps ni se fijen, a mi no me intimida

y yo que pensaba que en México me topaba con lo peor de la discriminación...

2010-03-20T00:06:00.005-06:00

"Piled Higher and Deeper" by Jorge Cham
www.phdcomics.com

y entonces que decido dejar de extrañar

2010-03-16T16:02:00.002-06:00

porque no puede ser que siga pensando en qué diría Pao en esta discusión o qué se pondría Ale para esta fiesta o por qué no está Armando para que me saque a bailar o qué frase célebre diría la sabia Perlita...
Tengo que aprender a vivir con el piso del baño seco por las mañanas, las noches sin Zoe, las cenas tranquilas, y los conciertos sin mi hermana, tengo que sobrevivir a los domingos sin toks, sin los comentarios frívolos de Ros, sin las discusiones interminables con mi Pello, sin los tchi tchi tchi de Yaz, sin las referencias bibliográficas de Fer o las enseñanzas de Gio... ya, ya basta, ya les dediqué todo un año a las nostalgias, a los mensajes en el facebook y a las conversaciones en el skype... no puedo seguir azotándome, vaya si sobrevivía antes de conocerlos, seguro debo poder dejar de pensar en los que se fueron, o sea si ya pude dejar de fumar y mi amiga pudo dejar a su esposo, yo debo poder dejar de extrañar, espero, porque ya no lo soporto.

un mensaje de tita para el mundo:

2010-03-15T22:39:00.002-06:00

feliz cumple sis
te extraño harto

Decepción tras decepción

2010-03-14T22:34:00.002-06:00

Creo que el blog tienen más tintes machistas que feministas, ya ni sé, pero ahora sí ya me cagaron la madre, siempre que defiendo al novio de una amiga o sea, que trato de convencerlas que los tiempos han cambiado, que hay más nobleza, que hay más igualdad, que nosotras somos mujeres distintas, listas, independientes que podemos llegar a acuerdos con hombres modernos que saben lo que quieren y que si hay conflictos pronto se resolverán... me salen con las jaladas o de que son secretamente casados, o que ponen los cuernos o simplemente a que después de vivir seis meses juntos le dice: "ya no me divierto contigo" no mamaar, como si fuera todo sólo diversión.
Nel, ya me cansé, ya no los voy a defender, si son tan pendejos como para seguir viendo a la amante después de haber invertido meeeeses en recuperar el perdón, no hay nada que se pueda hacer por ustedes.
hueva

2010-03-11T14:12:00.006-06:00

Ayer que soñé con los comentarios del facebook de mi amiga Perlita... literal, soñe con el facebook, me di cuenta de lo mucho que me hacen falta mis amigas guías espirituales y de lo virtual que se ha convertido mi vida... yo sé que es generacional, que son tantas cosas las que hacemos que no nos da tiempo de visitar a la gente o tomarse un café con calma o comer todos los días fuera del instituto pero es que mis conversaciones más personales las tengo más por el skype, messenger o mail... qué patético pero qué real, creo que tengo que alejarme un poco de la pantalla y recuperar a mis amigos de aquí, ir a conocer el hijo de la tonta, ir a ver el cómo progresa el embarazo de mi amiga, y darle su chamarra que le compré al hijo de Caro... ya ni le ha de quedar... desde cuando tengo tantas amigas madres?
Eso me recordó el comic famoso que obvio llevaba años siendo famoso entre mis colegas y que yo apenas conocí, y que de alguna manera me consuela saber que somos muchos los que estamos en esta vida llena de incertidumbres y "desaprobación social"
Ay mi madre"Piled Higher and Deeper" by Jorge Cham
www.phdcomics.com

y que mi garganta pulgosea

2010-03-07T02:26:00.004-06:00

y que hasta el médico me regañó sin que supiera realmente que era culpable (a lo mejor ya era muy evidente).
Entonces ya, finalmente tanto abuso tuvo sus consecuencias y la última semana en cama era por una simple pero crónica e inhabilitante inflamación de cornetas y laringe debido a horas de ayuno, comidas irritantes, vivir en el df, exceso de alcohol y vómito y muchos, muchos, muchos, cigarros, nada qué, no estaba deprimido mi sistema inmune, ni me faltaba sueño, ni estaba deprimida, ni me faltaba ejercicio... sencillamente me faltaba oxígeno en el cerebro!! jaja y por eso tantos suspiros, tantas noches despertándome por mis propios ronquidos o porque sentía que me ahogaba, tantas noches con mi ojo derecho llorando como si se me hubiera muerto alguien, tantos días con un malestar de garganta insoportable que me dolía hasta para respirar y me tuvo de silenciosa toda la semana... chales, tenían razón, sí, todos ustedes, me faltaba cuidarme, y el cuerpo reclama, y el cuerpo pasa factura (no es que no lo supiera obvio, simplemente me creía un muchopoderosa) pero entonces ya decidí que también les haré caso y me cuidaré, y seguiré el tratamiento al pie de la letra porque ya es hora de que me quiera un tantito. Me haré mi lavado cada 8 horas, mis aspiraciones cada doce, me pondré mi inyección y dejaré de tomar y fumar por mínimo cuatro meses... y como soy adicta a las endorfinas pues nada como correr para estimular un poco mi sistema mesolímbico de una manera más saludable.
Tantas noches disponibles, como hoy, me tendrán más tiempo por aquí, algún día alguien vendrá a acompañarme :)
Como primer regalito bloggero dejo un videito que me encontré en el feisbuc, es para ti Mar, espero te guste, te quiero mucho y pronto iré a visitarte, lo prometo ;)

Get Out
Cargado por Esma-Movie. - Mira más videos de TV y películas.

mareada

2010-03-01T19:06:00.002-06:00

no sé si por la calentura o por tanto jarabe
pero cough cough
ando desquitando tanto tiempo para el forevereo y nada como postear aqui
cough cough
y bajar música
cough cough
cosa que hace ahora sí un año o más que no hacía
cough cough
y pues aprovechando
cough cough
cuento que me topé con un post en taringa de los 1001 discos que debes escuchar antes de morir, sé que no se oye muy bien, pero es como la versión multimedia del libro con el mismo nombre que recopila obras desde 1950 hasta el 2005, todos están disponibles en media fire y con una crítica e historia del blogger que los subió
cough cough
me ha entretenido toda la tarde, o sea, creanme que vale la pena
dejo el link:
http://www.taringa.net/posts/musica/3353838/1001-discos-que-debes-escuchar-%28Enlaces-a-posts%29.html
y una probadita de los 25 propuestos para la primera década (ahí nomás pa'darse una idea):

Frank Sinatra – In the Wee Small Hours (1955)

Count Basie – Atomic Mr Basie (1957)

Little Richard – Here's Little Richard (1957)

Billie Holiday – Lady in Satin (1958)

Ramblin' Jack Elliott - Jack Takes the Floor(1958)

Joan Baez – Joan Baez (1960)

cough cough

liberando culpas

2010-02-28T12:21:00.004-06:00

Pensé más de lo que hubiera querido en escribir este post, y lo escribo aquí porque así me da un poco más de tiempo en pensar cosas optimistas y no en que simplemente ya no lees mis correos, para a lo mejor darte un pretexto y liberarte de la tensión de escribir un reply, espero no te moleste, además sólo tú y otros dos leían esto, ni es público ni privado.
No lo quiero hacer más grande de lo que es, en realidad la había pasado muy bien, te y me estaba haciendo caso, ya había pasado mes y medio sin que te pensara, sin que platicara, cometara o meditara, fue mi conciencia la que me traicionó y llevo ya dos semanas que casi diario te sueño o recuerdo, de hecho me ha atormentado un poco, y lo he tenido que platicar y comentar y no me han gustado las opiniones ni los consejos...
y entonces me decidí a escribirte, sinceramente, así, como la anita real, la borracha, la insegura, la inexperta, ignorando lo que me dicen, lo que me recomiendan y lo que yo misma sé que puede ser un error.
Te escribo para pedirte perdón, un perdón que siento lo tengo que hacer y me llena de esperanza pensar que puede combatir tu indeferencia y tus silencios, un perdón no por lo que dije, no por lo que escribí sino por lo que creo que te hice pensar. Tomaré un punto de partida, y será el de malentendidos, no fue un berrinche, no fue tu insistencia, no fue el afán de matar fantasías ni de decepcionarte, no fue para callarte ni para demostrarte nada... quisiera que me perdonaras para entender un poco mis añoranzas, para entender porque sólo tu lenguaje lo entiendo, porque siempre eres el punto de comparación, porque extraño tanto tu amistad, tus comentarios... no quiero tener esta idea de que destrocé todo, de que lo plastifiqué para después quemarlo, ni tampoco le quiero hacer caso a la gente que dice que tú fuiste el que se portó mal, y que no mereces todos mis pensamientos.
Tampoco sufro, amigo mío, no quiero martirizarte, ni tirarme al piso, ni creo que te quieras vengar por algo, porque siento que jamás hice algo terrible para lastimarte, sólo te quiero decir que te quiero, te quiero mucho y que mis sueños han sido hermosos y que a pesar de que el destino, la distancia, las circunstancias y todo lo demás me dice que me calle, necesito pedirte perdón y que me perdones, o que no me perdones, y así pueda yo valorar y comprobar que esto es real y que toda esta tormenta en mi cabeza no es estúpidamente para sólo liberar culpas.

Soportando la protección

2010-02-23T02:04:00.004-06:00

Aguantándome en silencio los silencios, las aventuras con la almohada, las citas citables, los recuerdos, las fotos, las memorias... como siempre soportando la protección impuesta por la pública visión de mi supuesta vulnerabilidad... nel, ni soy tan frágil, ni tan depresiva, ni tan niña... no necesito tu cuidado, necesito más tu idioma que nadie más habla en este lugar de extraños ... extraño el código que nunca entendí, la palabra que siempre escuché pero ignoré, la conversación que ya no puedo entablar...
Odio cuando me dicen que me cuide... es terrible pero estoy acostumbrada un poco al maltrato, tanto físico como emocional así que no necesito que me estén protegiendo, ni tú, ni el otro, ni la otra... las cosas como son, ni más, ni menos, prefiero soportar el golpe que la protección
grrr

out markets

2010-02-14T21:48:00.002-06:00

Programa de dieta y geles del Slim Center
Kit antienvejecimiento a tres pasos Revita-lift de L'OREAL
Delineador líquido RIMEL of London
Maquillaje líquido No. 101 de OLAY
Último libro de Sherry Agrov leído y estudiado
Zapatos de tacón (en realidad no importa la marca porque con que levante la pompa y restaure figura debe de ser suficiente)
Accesorios
Cabello corto y estilizado
Un paper
Participación en clase
Un Yaris Honda
Sonrisa perfecta
Un marido
Un apellido reconocido
Decencia
Unos nuevos jeans capri
Bolsa

Creo todo eso falta para regresar al mercado

para mi?

2010-02-09T22:48:00.000-06:00

feliz cumpleaños?

regresando a las andadas

2010-02-04T08:47:00.002-06:00

ya ya
creo que ahora sí ya se me quitó el jetlag y el miedo y esas cosas
y ya me puse a correr y a festejar en lunes y a ser alcoholicamente feliz sin razón
y todo fluye desde el laboratorio
aaah cómo extrañaba los días sin descanso de alicuotear, pipetear, tomar fotos, disectar, y contar...
(siento como que el post me está sirviendo un poco de auto-engaño para evadire que esoty próxima a cumplir 28 :S)

de nuevo Puebla

2010-01-25T00:56:00.001-06:00

Apenás regresé, de puebla y de europa y de todos lados, como que sigo sintiéndome con jetlag y con cansancio y medio me duele la garganta y medio me siento desubicada, pero bueh, al rato se pasa yo supongo.
Me fui de fin de semana con mi amiga a visitar a mi otra amiga, aquella que vive en su casa propia, con su marido y con su recién nacido... la última vez que la visité recuerdo que me fui muy orgullosa de no haber caído en ese círculo vicioso, de trabajos repetitivos, de series de televisión, de hacer los quéhaceres domésticos, de obedecer al marido o de pagar la renta... me sentía muy afortunada de tener mis libertades, mis estudios, mi beca, mis experimentos, mis aimgos, mi círculo... me sentía vergonzosamente dentro del camino correcto y no truncada y no desperdiciada... y ahora regresé con la sensación de todo lo contrario... de repente mi amiga es más sabia, más experta, más realizada, más feliz y yo mientras encerrada entre cuatro paredes del laboratorio, como mi única vida social la nocturna de la facultad que nunca antes había ni quería conocer, con mis quéhaceres diarios de asesinar ratas y contaminar neuronas, con mis pagos de mi celular por hacer mis llamadas absurdas de larga distancia y con una sensación de vivir desde afuera...
entonces ahora no sé si mis ideas de antes eran adolescentes e ingenuas y las de ahora hormonalmente adultas y correctas, o si ya perdí piso y mis juicios ya no son coherentes ni adminrables...
chales, otra vez Puebla me hizo temblar de miedo, cómo hubiera querido temblar como lo hice hace un año :s

libre

2010-01-21T02:23:00.001-06:00

Hace mucho tiempo que no me sentìa asì de libre, libre sin tener que seguir un programa de entrenamiento, o un calendario de proyectos o una amistad absorbente o una relaciòn demandante o calendarios de microscopios o preocupaciòn por los padres...libre, libre como nunca, libre de complejos, de sueños, de ilusiones...

Poniéndome al corriente

2010-01-18T02:56:00.003-06:00

Ya muchos borradores se quedaron en eso, pero pues lo prometido es deuda y finalmente saqué tantos días y meses de postsss atrasados, la razón la de siempre, sentía que estaban muy chafas para publicarlos y a la mera hora los publiqué hoy sin modificaciones, bueno, una que otra, pero la mayoría se quedó como estaba... porque también ahora no quería publicar porque eran DEMASIADO forevers y vergonzosos, ahora sí me pasé con mi depre injustificada y con mi obsesión infantil... en fin, este es el blog, mi blog que no tiene como objetivo fama o aceptación y hoy decidí publicarlos porque no puedo empezar un año sin propósitos, ya era tiempo de sentarme y aunque me despertaré en 3 horas para ir a correr necesitaba terminar con esto.
Gracias por pasar, se me hace raro que siga pasando, en fin, ya veré...
ciao ciao y nos vemos por aquí

2010-01-11T11:45:00.003-06:00

de mi viaje en pocas palabras

2010-01-11T11:09:00.001-06:00

renuncié a unos amigos
gané otros
maté una fantasía
no me gustó parís
amé londres
amé a los franceses, a su cultura, su confianza, su comida y hasta su idioma (que no me gustaba para nada)
viví el frío de adeveras
me gustó más Madrid que Barcelona (aunque nadie me lo crea)
odié todos y cada uno de los aviones y aeropuertos de las aerolineas europeas baratas
perdí mi suerte cuando perdí mi avión
aprendí a sobrevivir con tres cambios de ropa
perdí mi blusa blanca, tres pares de guantes, mi cigarrera, un adaptador de corriente y unos cigarros... SOLAMENTE! UJUUUU
VI NEVAR!
fui a visitar la exposición oficial de Mj y me compré la chamarra más cara de mi vida
Fui a un musical!
me tranquilicé al ver a mi hermana segura y adaptada
me llené de unas ganas tremendas de volver y vivir allá por un tiempo
y lo más chido e importante: regresé con una hermana... gracias por todo hermanita, bienvenida de nuevo a mi vida sin secretos y bienvenida a mi blog... te quiero mucho

hoy soñé contigo

2010-01-08T04:31:00.002-06:00

y odié la nieve de afuera y el frío de la realidad cuando desperté.

es tiempo de volver

2010-01-06T18:39:00.002-06:00

y la verdad no quiero
Así con el frío, con la nieve, con la incomodidad de no estar en mi cama, sin mi koko, sin mi ropa, sin mis cobijas, sin mis padres, sin mi rutina... me podría quedar más tiempo, muuuuucho más tiempo.
Será pretensión? o sólo aburrimiento, o será que ya no me gusta mi vida en México?
pfff, no lo sé, pero neta no me quiero ir, en fin, me iré para chambearle en mi proyecto y en mi persona para así merecer vivir donde quiera y como quiera.
Es tiempo de volver, y nada se le puede hacer.

2010

2010-01-03T20:54:00.006-06:00

bueno ya empezamos, sigo sin poder clavarme, pero no puedo empezar un año bien sin antes escribir los propósitos, entonces AHORA LOS PROPÓSITOS:

1.- Mandar el paper.- en un principio había pensado en publicar pero sé que es un proceso laaargo y tardado, entonces me conformo si en el año lo mando, aunque sea sin las correcciones posteriores.

2.- Definir mi línea.- tengo que decidirme si melón o sandía, me gusta más melón, pero decidirme es mandar solicitudes de postdoc

3.-Conseguir una estancia y una coolaboración.- ya sea con melón o con sandía, no importa

4.- Ir a Estanbul al congreso de ISSX.- yo sé que mi jefe no quiere y en parte tiene razón, pero tengo que darle su chance a la toxicología.

5.- Regresar a remar y correr.- con medios maratones y una regatta me conformo, como dice juanquis: ponerme a trabajar

6.- No volverle a decir a juanquis que lo amo.- jaja digo, hablando de ese wey, porque ni es cierto y siempre termina dándome el avión (jaja qué balcooooooón)

7.- No volver a ser la otra.- que recapitulando sieempre fui la otra y aunque me encantó porque sólo así fui libre de compromiso y tenía asegurada mi independencia, me di cuenta que está regacho estar del otro lado y que todo es karmático, así que en honor a mis amigas que han sido engañadas y a mi futuro novio fiel, juro que no me pondré una vez más en esa situación.

8.- Ir al loquero.- uuuy ya se me estaba olvidando

9.- Ir a la casa paquita.- suena re-cagado este propósito después del anterior (jeje)

10.- Darme más chances.- o sea, recibir varios aires porque sólo echando a perder se aprende

11.- Ahora sí entrar como profesor a la fac

12.- No volverme a abandonar.- porque lo más fácil en este mundo es deprimirse y dejarse llevar, es mucho más difícil tomar cartas en el asunto y trabajar, así que, a trabajar

13.- No utilizar al alcohol como necesidad ni pretexto.- o sea no perder bajo la influencia, o sea, no tomar tanto, o sea, estoy pensando que este propósito de todos los años debería mejor llamarse, ir a AA y pasar por los doce pasos :S

14.- No distraerme tanto con la compu y disfrutar más de la ciudad y de la realidad

15.- Hacer un viaje con la banda que creo el año pasado no hicimos y eso no puede permitirse

16.- Ser más ordenada, que en el 2009 mejoré bastante pero aún falta muchíiiiiiisimo

17.- ENTREGAR A TIEMPO TODOS LOS PAPELES, TRÁMITES, SOLICITUDES, INFORMES, INSCRIPCIONES.- que vaya que es mi problema número uno y ya se me estaba olvidando ponerlo como propósito

18.- Aprender aunque sea un poco a tocar mi guitarra y retomar lo del canto

19.- Si entro a mi curso de francés (mañana me dicen) terminarlo

20.- veinte es un exceso, ya, eso es todo

Bienvenido 2010, espero ahora sí sea MI año :)

2009

2009-12-30T16:09:00.005-06:00

Es inevitable querer hacer el recuento del año, no me quiero clavar mucho, porque no es mi compu y no tengo tanto tiempo y mi hermana anda descansando en el cuarto y Ale en cualquier momento regresa de la chamba, pero bueno, trataré de hacer un balance...
En general el 2009 fue un buen año, pasé mi candidatura que era lo más importante, tuve el mejor cumpleaños que he tenido en toda mi vida, la mitad del año me la pasé delgada y "atractiva" y muy activa, la segunda mitad me deprimí y subí de peso pero finalmente adelanté, mejoré y maduré mucho en la chamba y cada vez me siento más estudiante y más candidata. En fin, tengo que hacer lo que siempre hago los años y aprovechando que ahora mi diario es mi blog, copypasteo los propósitos del año pasado:

1.- Despertar -- por más inentendible que era este propósito, lo logré, y lo logré con creces, por fin entendí profundamente el espíritu de investigación, odié, perdoné y lloré por memo, entré en el ambiente que no entendía y sí... finalmente me sentí más parte de este mundo este año, aún falta, pero sí desperté.

2.- Pasar mi candidatura por decisión unánime -- aplausos, gracias, gracias

3.- Ir al loquero -- ok, será lo primero que haga este año, tengo que, lo sé, juro lo haré

4.- Cambiarle su percepción a mi madre de "echada a perder" y no hacer reclamos infantiles -- wow, no me acordaba de éste, pero no sé si lo sigue pensando pero de que me respeta muchísimo y de que nuestra relación ha cambiado es un hecho, ni irme de la casa quiero, yo creo que es palomita

5.- Saber qué hacer cuando obtenga "toda la confianza" -- éste sí no me acuerdo por qué era, pero creo que era ser mejor amiga, y pues, creo que lo sé.

6.- No volver a perder bajo la influencia del alcohol -- TSCHIAAAAAALE, nomás no aprendo, espero que el loquero me ayude con este tremendísimo issue... bueno, ya empecé a trabajar en eso, a ver si este año si no lo vuelvo a hacer

7.- Acabar el curso escolar y NO entrar al que sigue -- ujuuu, aplausos, gracias

8.- Ingresar como profesora a la facultad de química -- buuu, este año sí se me hace

9.- Ir a Chicago al congreso de Neurociencias -- palomita, palomita

10.- Ir a Nashville a visitar a Gio y entrar aunque sea un día al laboratorio de Guengerich -- qué tal eeeeh, ni sabía que era propósito, qué bonito es lo bonito

11.- Entrenar con Borch a partir de agosto -- pues sí fui, pero chales, el solito me corrió casi, duré como tres meses, lo volveré a intentar, medio punto

12.- Ir a Chiapas con mi amiga Lix -- buuuu

13.- Aprender a bailar salsa en línea -- empecé bien, pero después el chico que me motivó a aprenderlo me dejó de pelar y pues me decepcioné... ahora lo podría volver a intentar... no lo sé, lo pensaré, en fin, yo creo es medio porque sí fui a varias clases

14.- Ser más ordenada (entiéndase bitácora, cuarto, carro, música, archivos, compromisos, dieta, ropa) -- bueno, si más es una rayita pues sí, pero falta tantísisisisisimo, por lo menos tuve agenda y la seguí al pie de la letra tooodo el año

15. Llegar a los sesenta y mantenerme en ellos TODO el año -- no ps no, TACHESOTE

16.- Incrementar mi vocabulario y fluidez --un poco sí, la neta, o nel?

17.- Cumplir los doce meses de renta paterna -- pues no pude porque mi papi me lo pidió, pero me faltó poco para el año

18.- Escuchar cada uno de los 80GB de música de mi anforita -- pues casi, de hecho no bajé nada para empeñarme en eso, de entrada escuché una y otra vez la música clásica y ya me gusta y ya quiero más, o sea, sí, ahí voy

19.- No repetir patrones emocionales absurdos -- ¿? chales a qué me habré referido con esto? eso si es el colmo ni yo me entiendo... mmh creo que era no volverme a clavar tan absurdamente como con el torbellino y puess, sí, hasta eso me calmé bastante, yo creo es medio

20.- Ser la amiga que da ayuda real y sustancial -- ps creo eso nunca lo sabré a ciencia cierta, sí me esfuerzo por ser mejor amiga, algún día lo lograré

21.- Salir sin desesperación -- sin comentarios

22.- Que el 2009 sea MI año -- pues no, no lo fue como hubiera querido, pero sí logré lo más importante, entonces estoy contenta, a pesar de mi depresión de los últimos meses, también fue parte de estar despierta y vivir más y sentirme más parte de este mundo, así que agradezco al 2009 de viajes, de congresos, de Chicago, de nuevas amistades, de Bere, de Perla y su banda, de los días de rockband y guitarhero, de los días de influenza, 2009 el año que más fumé (que yo pensé que nunca más en la vida iba a volver a fumar de esa) que pasé gran parte de mis fines de semana en el laboratorio que tuve mis cultivos diarios, que siempre fui la otra, que escuché sólo jazz, clásica y música de los jacksons y los beatles, el año que le lloré a mi hermana como nunca, el año que les dije a mis papás que no me quería ir de la casa y que hasta me quedaría a cuidarlos toda mi vida (sí sí lo sé, estaba cañona mi depresión, hay que entender), el año de las mil y un despedidas, el año de mi abandono... Cuando la gente me pregunta qué hay de nuevo, pareciera que nada, pero este año fue demasiado intenso, tanto en la chamba como en mi vida social, recuerdo muchas noches sin dormir trabajando o forevereando, este año rockié muchísimo en todos los sentidos, no sé cómo pero conocí mucha gente, viajé un buen y adelanté como nunca en mi chamba... o sea, de que se puede se puede... ahora me toca despedir al 2009 con cariño por sus cachetadotas y sus jaladas de oreja que me regresaron a la realidad y a la tierra... que drama, pero es cierto, chido 2009, gracias y adiós.

Ayer se rompió mi ventana

2009-12-23T05:01:00.005-06:00

Me hubiera gustado no estar ahi, pero creo era inevitable. Desde hace mucho tiempo ya que observaba de lejos las corrientes pero no les hacia caso porque mi ventana era muy resistente y me conformaba con mis dos ventiladores en casa.

Ayer caminaba frente a la ventana, yo como siempre tranquila, habituada, cuando de repente el aire de invierno con un solo golpe rompio mi ventana, no recuerdo del todo como fue, porque la corriente era muy fuerte y en principio me quito el aliento, el aire me pasaba por todos lados y con el, pequenios trozos de vidrio que me iban lastimando. A pesar de que fueron solo unos segundos yo lo recuerdo como varios minutos de guerra, cuando el viento me regreso el aliento yo aproveche para insultarlo, ofenderlo, defenderme, castigarlo... fue una horrible pelea de supervivencia: el aire que asi como queria entrar tambien queria salir y yo en medio gritando y pateando...

Ahora solo me quedan mis cicatrices que aunque duelen aun no se donde se escondieron y mi ventana rota.

Todo el dia de hoy he estado observando mi ventana y aunque aun se ve agresiva y como campo de batalla, me he dado cuenta que todo se ve mejor a traves mi ventana rota... esa vista que en teoria era la misma de antes pero sin vidrio, me ha convencido de no reparar mi ventana, en lugar de eso, quitare los vidrios rotos que quedan y el marco que ya estaba marchito, tirare un poco de pared al rededor y toda hasta el piso y le pondre unos pequenios ladrillos rojos que enmarcaran un gran balcon, le comprare un piso de azulejos y una pequenia rejilla amarilla que solo me limite la caida, tambien pondre unas masetas afuera que pintare de varios colores. Las masetas tendran diferentes flores cuando llegue libremente el aire de primavera, luego permitire que entre el aire de verano, olere en exceso el aire de otonio, me mojare con el que tenga lluvia, me volvere a enfriar cuando venga otro invierno, y puede ser que me enamore del segundo aire templado... seguramente a algunos insultare y a otros adorare, pero como buenos vientos, antes de querer volver dejaran mis palabras por ahi, en algun otro lado.

Siempre aniorare mi viento de invierno que, por mas que yo quiera, quiza jamas se desprenda de mis palabras ni se le antoje venir a conocer mi nuevo balcon, pero yo le agradezco que ayer rompio mi ventana y solo asi hoy puedo disfrutar los rasgunios del aire frio sobre mi cara.

me gustaría ser alguien extraordinario...

2009-11-17T00:53:00.005-06:00

alguien que pueda con su carisma desaparecer los estándares sociales y encantar hasta al más fundamentalista
alguien que platique por horas
alguien que pueda escribir más de un solo tema en su blog
alguien sin complejos
alguien que impresione desde la primera mirada sin vestir gucci ni tener piel de porcelana
alguien ansioso de vivir sin pausas, sin depresiones

Me hubiera encantado ser esa persona especial, esa que te haría olvidar protocolos, modas, apellidos, modales, estándares; esa que la sola presencia fuera inspiradora y que te enseñara a arriesgarse y vivir en lo extraordinario. De nuevo fallé, y yo sé que falle, pero haré como que les hago caso a mis amigas e intentaré convencerme que desde el principio eran otras tus intenciones, pero yo sé que fallé y que estoy muy lejos de ser ese alguien extraordinario...

Waiting for Amanda

2009-11-10T01:10:00.005-06:00

Sentada, con frío y asustada.

Esperando a su rescate.

Esperando un poco de sol.

Tratando de recordar cómo era arriesgarse, cerrar los ojos y dejarse llevar.
Esperando a Amanda la única comuniación con su cita casual aventurada de raza distinta y sexo opuesto que prometió viajes, comidas, experiencias, momentos, felicidad, acción.
El miedo le consumió y se fue minutos antes de que el destino la alcanzara, entonces nunca supo si Amanda llegó o no.

2009-11-04T00:12:00.003-06:00

sé que en algún momento van a dejar de chulearlo porque se darán cuenta que es la evidencia total y decadente del abandono crónico...
pero qué chulo que se ve mi cabello largo :P

volveré

2009-11-03T19:11:00.001-06:00

sólo no sé cuando

pero el blog está lleno de borradores

puros intentos

es mi fase emo

a veces pasa

pero volveré

lo prometo

harta y cansada

2009-11-02T19:37:00.003-06:00

Y sí, por supuesto que es mi malviaje y mi depresión que sólo me permite escribir borradores y nada publicable porque no tengo ni la confianza ni las ganas de salir y agitarme como un perro para ya de una vez quitarme tanta maraña... pero es que, ya, ayer fue el final de otro episodio, y es que sé que no debería ser así y me debería dejar llevar por el momento como mi amiga y no predisponerse ni andar de sangrona y decente... pero ella no entiende de lo que yo o más bien yo no entiendo en lo de ella, ya me cansé de este lugar y de sus clases sociales, y sus prejuicios y reglas y moralidades y culpas y pendejadas aaagrrrrr cuánto tiempo me durará mi época de grich-emo?

me enfermé y por eso me deprimí o me deprimí y por eso me enfermé

2009-10-27T21:08:00.001-06:00

no sé, pero que maal me siento :'(

Sola en Chicago

2009-10-21T23:21:00.005-05:00

Una vez más me encuentro en esta hermosa ciudad.
De verdad que sí soy fan, me encanta el olor, la gente, la vista, el frío, el calor, la música, el sonido, todo, vaya, estaba muy emocionada de estar aquí de nuevo en menos de unos meses y en casa ya sólo contaba los días para subirme en ese avión.
Pasaron mil cosas como siempre, otra vez conocí mucha gente, recibí ayuda de desconocidos, practiqué mi inglés, discutí de mi póster, hasta me ofrecieron plazas de postdoc y lo más bonito de todo descubrí lo que realmente es la ciencia, LA ciencia a nivel mundial, con toda la tecnología, competencia, genios, orientales, gringos e indios... wow, esperaba que esto fuera bueno, pero nunca tan bueno, en fin, en el balance, ahora en mi lobby del preciosísimo hotel en medio del mero centro de Chicago debería sentirme, plena, feliz, satisfecha y muy emocionada de que tengo tres días más para conocer la ciudad y pasearme por mi lugar favorito entre tanta lluvia e ilusiones... pero no lo estoy, la verdad hoy quería salir con los chicos de fisiología que parecían ser mis nuevos amigos, pero ninguno habló, son las 12 ya y dudo que me llamen o me vengan a buscar, tristemente ando un viernes posteando desde el lobby lounge y hablando por el messenger con mi madre... chale, en otros momentos saldría al bar de enfrente y me tomaría una Stella a mi salud y esperaría a que el destino me presentara a alguien y me pasara una noche divertida... pero hoy no quiero, hoy quiero estar acompañada, de alguien conocido, de alguien mexicano, no tiene nombre, pero alguien a quien me pudiera meter al cuarto sin pagar y que me acompañara en mi turismo en esta hermosísima ciudad... chale, de perdis me hubiera traído a mi hermana... pensé que este día nunca llegaría, que yo podría vivir toda una vida con mi soledad, disfrutando de mi y mi libertad y mi personalidad y mis excesos y mis ganas de vivir y mi facilidad de conocer gente... pero no, creo hoy llegó el día en que ya me cansé, ya me cansé de no compartir esta vista... va, que emo me puse hoy, y ya se fueron todos de aquí, subiré y veré una movie, a ver si se me suben los ánimos

temporal feelings

2009-09-27T23:05:00.006-05:00

Estaba convencida de que esa sensación la podía tener con cualquiera, que era cuestión de apretar un botón, y que por eso tenía que escoger bien con quién, porque finalmente el contacto y la costumbre y la fantasía y la chaqueta mental hacía lo suyo.
Llevo ya unos días entre mieles ajenas y me da tanto asco que ahora me doy cuenta que a lo mejor nunca lo he apretado que a lo mejor soy completamente incapaz de perderme en el infinito y encontrar a alguien tan afín como pensar que no quiero estar en ningún otro lado...
Creo que mi problema no es arrogancia, ni madurez, ni mucha premeditación o selección, creo mi problema es más bien físico, hormonal, humano... será que perdí la práctica? o simplemente no nací para amar?

Is too late to change the time

2009-09-15T21:38:00.005-05:00

Es Nueva York, octubre, hace frío. El hotel es más lujoso de lo que alguna vez pudo haber imaginado. Mañana comienzan los ensayos y está un poco nervioso porque cree que se darán cuenta de su poca experiencia en la actuación. Es ya noche y no puede dormir, trata de despertar sin éxito a su hermana que duerme en la otra habitación. No sabe qué hacer, quiere festejar pero sabe que su religión se lo prohibe y que no puede desvelarse antes del gran día. Prefiere asomarse a su ventana y llora de felicidad al ver la ciudad tan hermosa en la que ahora duerme lejos de casa, lejos de sus hermanos. No puede evitar sonreir al recordar con orgullo la manera en que le ganó a su padre la discusión que tuvo acerca de ir o no a cumplir su sueño. "Ahora tengo la razón" se dice una y otra vez, "este es mi momento" y seguramente lo es, seguramente está viviendo el mes más feliz de su vida, un mes de grabaciones, de aprendizaje, de efectos especiales, de música, de actuación, de disfraces. Nunca volverá a ser tan libre, en unos años dejará de ser esclavo de su padre para serlo de si mismo y vivirá aferrado a ser el mejor sin disfrutar el camino. Pasarán 30 años para que vuelva a tener esa tranquilidad, y le quedarán pocos después para disfrutarlo.
Esa madrugada ella que aún lo quiere se despierta y observa a su pequeño hermano llorando en la ventana, consternada le pregunta sus motivos y él no sabe qué contestar, está emocionado pero a la vez aterrorizado, como si esa mañana fuera la determinante, fuera en la que conocerá a su rey midas y a la vez verdugo y como si pudiera observar su futuro inevitable. Ella no sabe qué decir, lo único es consolarlo y compartir su alegría-miedo ya que independientemente de lo que suceda esa mañana, ya será demasiado tarde para cambiar el tiempo.

De mis clavadeces la más clavada

2009-09-15T01:02:00.003-05:00

Últimamente ha dolido más, es absurdo, es casi seguro que se trata de un desbalance ocasionado por la infección de garganta que está a punto de darme, no le encuentro otra explicación, porque ha pasado mucho tiempo ya, dos meses y medio y no he podido superarlo. Entonces decidí hacer el ridículo una vez más y postear lo que siento, mis dudas, mi dolor, mi obsesión y todas esas locuras que tecleo aquí con la certeza de que sólo mis amigos más cercanos lo leen y ya saben que estoy mal de la cabeza.

Contaré mi historia, porque la suya no importa, ahora no, no sabemos qué partes son reales o falsas, aunque la he leído mil y un veces, biografías, homenajes, páginas de chismes nunca podrán retratar lo que realmente fue, lo que realmente vivió, y finalmente esa historia no es la que duele, por la que lloro es la mía, influenciada por él, sí, pero la mía.

Cuando mi madre me dio la noticia yo estaba cenando con la familia de Ana, de lo más tranquila, y así como le contesté el teléfono colgué, mi madre estaba muy consternada, yo la ridiculicé un poco, por dios, qué más da, era ya muy predecible ya se había tardado, y así sin conmoverme observé como para los demás sí era una noticia, un buen chisme, algo de qué platicar por lo menos por unos minutos, pero luego se olvidó y se cambió de tema, en ese momento nadie lo creyó hasta que se hizo oficial por UNOTICIAS, ya con eso, se murió, chin, que triste, ni modo.

Luego llegué a casa, mi papá me veía como si de verdad me hubiera pasado una tragedia, para mi era muy chistoso, curiosito, y así fue con mi familia y así fueron unas semanas después.
Fue cuando llegó mi amiga Yeyu de lejos para darme el pésame que me di cuenta que estábamos hablando de algo mío, no algo del mundo del espectáculo, sino de algo mío que mi gente sentía pena por mi, y fue cuando recordé de zopetón todos esos años de la infancia en las que mi mente, corazón, cuerpo y alma estaba destinada a una obsesión, a una música, a una personalidad... de repente recordé mis sesiones de club de fans organizadas por mi en cuarto de primaria, de mis pósters en la pared, de mis gritos en la regadera, de mis peleas por su defensa, de mis llantos por la incomprensión, de mi sudadera de la primaria donde mi caricatura era sólo yo con una nube enorme de corazón que sólo tenía un nombre... su nombre. Y entonces comenzó la locura de nuevo, la obsesión, la distracción y el dinero invertido en música, libros, pósters y revistas, muy dentro de mi sólo quería comprender qué fue lo que pasó para que yo abandonara por completo tanto "amor" o admiración... la adolescencia es la respuesta inmediata, simplemente crecí y me dio penita andar gritando a los cuatro vientos mi fanatismo, muchos dicen que le dejé de creer por aquello de las acusaciones... pero yo recuerdo que no fue así, recuerdo odio después de haber decidido creerle y defenderlo, recuerdo mi enojo y mis pósters arrancados y los discos vendidos y mi intención de borrar todo lo relacionado con mi fanatismo... es más, hace ya unos años que posteaba en el blog de mis clavadeces ni siquiera mencioné esa, esa que ahora reconozco que ha sido la más clavada... no lo sé, y entonces empezó el duelo, el duelo del pésame que los demás me exigían que tuviera, y entonces me dejé llevar de nuevo en mi clavadez pero dejé de comprender porque mis obsesiones casi siempre habían tenido un transfondo obvio, el rollo con lucybell por ejemplo siempre supe que era una aprensión a mis épocas de ilusión con el abogado, lo del abogado ya lo superé y lo de lcbl también, o tolkien con la prepa, o saintseiya con la infancia pero ésta es dolorosa, con arrepentimiento... he sentido durante estos meses que lo traicioné, que lo traicionamos y lo abandonamos, que lo dejamos morir solo sin gloria, que terminó en el peor de los términos y entonces estoy en lo peor de la decadencia: triste por alguien que no conocí, por algo que ya no está y sintiéndome culpable por un suceso que obviamente no podía detener... en fin, ya se me pasará como todo, apenas encontré una carta que escribí hace como mes y medio bien peda, en inglés, donde le pedía perdón y le decía que con él aprendí a querer sin pedir algo a cambio, aprendí a escuchar música, a tomar mis propias decisiones, a invertir en mis cosas, a ser diferente a mis padres... a lo mejor va por ahí, a lo mejor fue el primer sentimiento tan grande de mi vida, fue algo que me marcó a mis apenas 7 años, y considerando lo sensible, apasionada y forever que soy pues... chales, sí que hice el ridículo con este post, en fin, aunque sea motivo de burla, aquí acepto que aún extraño y lloro a Michael Jackson :( RIP

Abandonada

2009-09-15T00:49:00.004-05:00

Así me siento, por todos y por nadie, siento que me hace falta mucho, mucho de lo que era mío, mis amigos, mis rutinas, mi ídolo, mis maestros, mis guías, ahora nadie está, o por lo menos no se deja ver... y no es por menospreciar a los que están, en realidad son mucho más, y me siento muy afortunada, y feliz, pero por alguna razón hoy no es la misma alegria, no como ayer, no como antier, no como hace un mes, hoy me perdí, y retomo mis actitudes autodestructivas de comer todo lo que se pone enfrente y de no lavarme la cara, y de distraerme en internet y de escuchar la misma canción una y otra vez... porque en realidad sé que aqui la única que está abandonando soy yo, abandonando la culpa, la iniciativa, mi trabajo, mi equipo, los mails, las buenas actitudes, las manos, los oidos, las bocas... y aunque sé que sólo es un altibajo de esos que ya no quiero explicar biológicamente y que sé que como llegan se van, no quiero dejar pasar ese dolor, hoy no, porque luego no regresa, y no porque me haga falta algo o alguien, sino todos y nadie, extraño mucho, mucho a los que se fueron, mucho a los que no llegaron, y mucho a mi hermana... tremendísimo drama y sólo lleva una semana fuera... por dios, yo y mis dramas.

Too high to get over, too low to get under

2009-08-29T12:33:00.009-05:00

La habitación es pequeña, húmeda y ostentosa. Pequeña por su función, húmeda por la lluvia de la región y ostentosa por todas las curiosidades con las que él viaja. Él está apunto de exponerse una vez más para toda esa multitud, no sabe cuánta es, pero por los gritos parecen miles, miles en agonía o felicidad, es difícil distinguir. Como siempre muchos lo acompañan, todos al rededor, todos haciendo favores, todos halagando, o trabajando, da igual, ahí están, abrazando sin acompañar, escuchando sin estorbar, faltan unos minutos antes del ritual y en ese momento pide a todos que se salgan, unos pocos minutos pues está muy consciente de la puntualidad, es muy profesional, lo único que necesita son unos segundos de paz frente al espejo de luces. Es un poco difícil verse al espejo, complicado reconocerse, la mano que se mueve es la que está pegada a lo que parece que es su brazo cubierto de lo que parece ser su chaqueta, la mirada refleja lo mismo que antes, a lo mejor más alegre, mucho más realizada, exitosa, sin tanto temor, sin tanta responsabilidad, ha cambiado considerablemente, eso es un hecho, posiblemente se explica por el envejecimiento, o las cicatrices del tiempo, o del bisturí, qué más da, el cambio le sienta bien: rimel, delineador, maquillaje, él había visto que podía hacer milagros en mujeres, pero en él... es extraño, aunque todos reconocen que no se ve mal, es extraño, bien, él lo sabe, porque todavía puede verse orgullosamente al espejo.
Esos minutos le sirven para rezar, rezar por lo que fue y por lo que será, ya quedaron atrás esos años en los que sufría en el trabajo, en los que recibía golpes y maltratos, en los que añoraba un poco de tiempo, respeto, infancia y consideración. En ese momento es feliz de que no comparte su camerino, sus fans, su staff, y que no tiene que aguantar al ruido, la fiesta, las envidias y las falsas promesas. Por fin tiene la libertad que tanto tiempo luchó y que nunca pudo enfrentar por miedo a traicionar a la familia. Se siente satisfecho de que hace unos pocos meses se compró una casa, más bien una mansión que podrá adornar con todos los lujos reales que siempre soñó, que podrá habilitar un parque de diversiones con zoológico y tren incluido, que se podrá convertir en el sueño hecho realidad de muchos niños y familias, se distrae con sus planes, pero luego recuerda que ahora está frente al espejo y reconoce que su rostro es a lo mejor para algunos triste, pero no hace mucho caso, en realidad para él es comprensible: es ya un adulto de 29 años que con una gran sensibilidad y talento ha forjado una personalidad dual de inocencia y ambición exitosamente creíble y adorable... por lo menos eso dicen.
Es justo el momento, tiene que subir al escenario y colocarse entre cuatro bailarines hermafroditas que parecen reinas de carnaval y del gimnasio, metaleros o punketos... el recinto está obscuro, pero pareciera que se ilumina por los gritos de la gente, más que por el humo, más que por los pequeños focos del pasillo, son sólo gritos brillantes que repiten su nombre, su nombre y no su apellido, gritos exclusivos y masivos que perdonan sus invenciones, que comen sus mentiras, que devoran cualquier historia relacionada a él, que admiran sus excentricidades, que adoptan sus movimientos, bailes, canciones, que lloran su distancia, miles de personas que gritan sólo para él y su voz y su ego, sin importar que se vea más blanco, más gay, más delgado, más falso, ahí están, sólo por él y para él. Se toma su tiempo, no se mueve, sólo se percibe un poco de temblor seguramente por los nervios, se toma tiempo entre el estruendo que llama la atención que hoy se escucha un poco diferente, seguramente es porque es más gente en el estadio, o porque tiene 9 años que no pisaba esa ciudad y sus seguidores ahora están más ansiosos... los músicos esperan, el público espera, el humo desaparece y ahora quieren que empiece algo, los bailarines reciben su señal y estalla una noche más de magia, de música real, de canto auténtico sin interrupción, de efectos nunca antes vistos, de luces, guitarristas, rock, pop, soul, energía que fluye entre metales, sudor, hebillas, coreografías, una noche histórica que no podrá ser grabada y mucho menos comercializada. Él no lo sabe, pero esa noche romperá un nuevo récord, su nombre aparecerá por tercera ocasión en el libro Guinnes por ser el tour más concurrido... hoy es una noche con su música, su gente, su casting, sus coreografías, sus órdenes, sus sueños, sus nuevos amigos blancos, su dinero y sus reglas, una noche cuyos recuerdos se derrumbarán con el estadio legendario y que será de las últimas económicamente redituables, no tan lejos están las peleas y críticas de sus propios bailarines, la necesidad de cambiar de estilo, de productor, de música, de ilusiones, aún lejos están sus años de aislamiento en su mansión, su próxima gira que aunque prometerá no volver a salir de tour se verá obligado a recorrer el mundo fingiendo que canta y luego cancelará por el suceso que le cambiará la vida para siempre y lo orillará a la peor de las adicciones... hoy acontece una noche de gritos y amor público que perderá, hoy disfruta del ruido que en un futuro lo olvidará, de las luces que lo juzgarán y de la magia que se apagará.
Pasarán 21 años para que regrese a esa ciudad, volverá con la moral y el físico destruido, en bancarrota, divorciado, humillado, sin la intención de verse al espejo, con las ilusiones de recuperar una vida, una carrera, una justificación... arrepentido de haber engañado, de haberse convencido de ser alguien diferente, alguien a quien se le perdonarían las cosas, arrepentido de haberse dejado llevar por tanto poder, por tanta adulación, resentido con su mundo que le dio la espalda, aferrado a sus únicas tres razones de existencia...volverá después de haber superado las entrevistas fatídicas, los años de exilio, el acoso de la prensa, las mentiras, los juicios, la cárcel, el olvido, los fallidos intentos millonarios de un regreso, las peores de sus traiciones. Volverá con la única madurez que se puede adquirir después de luchar para respirar desde la tierra cuando alguna vez lo hizo desde las nubes, con una madurez adquirida después de su segunda infancia, con una milésima cantidad de seguidores, con cicatrices, cirugías, incredulidad, deudas, promesas. Miles de morbosos asistirían a su regreso, millonarios, fieles, fanáticos, curiosos, nostálgicos.
Esa noche en Wembley los británicos no tienen idea que en 21 años su ahora rey, regresará sin corona, regresará sin regresar y sin poder reclamar recuperará su trono con increíble y triste facilidad.
Para nosotros los fans sólo nos queda añorar los años del rey, cuando su arrogancia era sólo visible por sus cercanos, cuando su fantasía pareciera cursi y tierna, cuando su voz no era gay, su aspecto era sexy, su baile no era sugerente, su excentricidad era moda y su talento gloria.
Pocos nos imaginamos que alguien con un pasado demasiado arriba para la cima derivara en un presente demasiado abajo para la tierra. Descansa en paz MJ

ana contra caro

2009-06-20T16:55:00.003-05:00

Días sin bañarse, litros de alcohol, papas fritas y maratón... definitivamente tengo tendencias suicidas. Mi mamá tiene razón.

Es falta de sueño

2009-06-15T23:44:00.001-05:00

Ya lo entendí todo, definitivamente eso es lo que me afecta tanto...
no puedo ni estar aqui, ni allá, ni volver a vivir, ni evadir las miradas de lástima, ni lograr acompañarme...
definitivamente es falta de sueño
ahora... intentaré dormir

¡CÓMO NO TE VOY A QUERER!

2009-06-01T01:21:00.003-05:00

A pesar de la mojada, y del malviaje de la indiferencia...

¡PUMAS CAMPEÓN!

(y no me importa que salga súper mal en la foto y que sea de hace como 3 años... "yo soy de pumas desde que estaba en la cuna y de pumas voy a ser hasta el cajón")

¿despertando?

2009-05-31T18:11:00.002-05:00

No lo sé, pero me siento más aquí que nunca. No sé si el secreto fue la lectura, la música de Fer, la falta de ejercicio, o falta de alcohol-facebook-vida social o el simple deseo que pedí desde el primer día de este año. Falta mucho por hacer, eso sí lo sé, y me entusiasma, porque a pesar de que estoy sufriendo por cadáveres y trastes rotos de antaño, también estoy disfrutando de mi incipiente eficiencia y desarrollo. No quiero que se me pase este estado, ya no me acordaba de cómo se sentían las cefaleas por preocupación y las lágrimas de soledad. Todo sea por la juventud y la libertad.

¡PINCHE DISCRIMINACIÓN! (cuadro típico de neurosis pre-candidatura)

2009-05-14T00:07:00.004-05:00

Sí ya sé, ya sé, dije que no venía... pero no puedo postear esto antes del día terrible, porque entonces sería en otro tono y no se reflejaría mi enojo y lo vería absurdo y ya no lo postearía y ya estoy en la etapa en que el estrés es la distracción más poderosa... pero es que ¡NO MAMEN! bueno no, ¡NO MAMAAAAR! cada que alguien se entera de que va a ser mi examen próximamente (bueno, alguien desconocido) me dicen: "no te apures, te va a ir bien, tienes cara de chica lista" TODOS me dicen eso, NO MAMAAAR, si ni me conocen! que desesperación, nunca han tenido una plática conmigo! ni siquiera saben de qué es mi proyecto! ni saben con quién trabajo, ni en qué laboratorio, vaya en la vida hemos discutido o leido ni nada... qué se ve al caminar o qué por ser güerita de pelo castaño creen que soy lista? no mamen ESO SÍ QUE ES DISCRIMINACIÓN

¡PINCHE DISCRIMINACIÓN!

ya me fui, pero aviso, nomás por pura cortesía (y porque los quiero un chingo)

2009-05-06T17:47:00.002-05:00

pero regresaré

espero con buenas noticias

y si no

pues con un buen de palabras posteables de fracaso y desilusión

regreso el 20

mientras

lean a la banda

que sí tiene cosas que postear

y tiempo

y no tienen un examen en quince días

los quiero

ciao

Ni en PubMed me puedo concentrar...

2009-04-27T15:42:00.005-05:00

Y es que el plan era desaparecerme de mi vida social, del blog, del facebook, de mis experimentos, de las llamadas por teléfono, skype, messenger, es decir, ermitañear como nunca lo haya hecho para sacar todo mi retraso... pero chales, con temblores, epidemias y tragedias, ya ni en las bases de datos uno se puede concentrar:

creo que ahora sí el mundo se va a acabar...
Y QUE EMPIECE EL PÁNICO COLECTIVO

post musical atrasado parte I: METRIC

2009-04-14T14:22:00.008-05:00

eeeeeeehhh hace mucho que no tenía un post musical así que voy a aprovechar y me voy a extender con mis reseñas burdas y cortas y subjetivas de mis conciertos (esta Veane debe estar muy contenta desde que dejé el facebook), lo dividiré en partes porque tengo sueño y no tengo tantas ganas de escribir:

Quiero comenzar con Metric... ja, sí, eso fue hace años, ni recuerdo cuánto, el año pasado? hace dos? mmmh creo fue en marzo, o sea hace más de un año, pero aprovechando nuevo disco y su tardía programación en la radio mexicana quiero retomar mi descontento... no por el concierto, el concierto estuvo buenísimo, breve pero conciso, Metric es una de mis bandas favoritas desde que salí de mi burbuja, la voz de Emily con sus letras innovadoras, de pocas palabras, un tanto rebeldes, con ese rock-electro-indie sexy-feminista, melodías y coros pegajosos como para gritar DEAD DISCO a todo pulmón a las tres de la mañana manejando por Amsterdam y con indio-caguama en mano. Muchas noches de Combat babies con Ezdraz, Sol y Lix, y fiestas dominadas por bailes y protagonismos de dos químicas So Succexies hartas del Old World Underground... Soy fans, y no es el trauma de mi vida de aprender a sobrevivir siempre entre Two Siamese Cities o mi lucha constante contra las etiquetas obvias de Poster of a Girl o de la innevitable depresión mencionada en Grow Up and Blow Away... no sólo es eso, también es la música y la actitud y lo dificíl que era programar fechas y sesiones de estudio. El concierto me hizo reafirmar mi teoría de que aquellos dos canadienses sólo hacen música por gusto y capricho y que nunca se imaginaron el éxito comercial que obtendrían y mucho menos que el myspace los traería a México... ah sí, que de eso iba a hablar, del concierto, bueno mi enojo se debió a la soledad del salón 21, yo lo sospechaba porque apenas se hizo promoción y terminaron regalando los boletos en ibero radio, pero nunca me imaginé que fuera a estar tan vacío, se me hizo tremendamente injusto y frustante como una banda tan buena tuviera tan poco corum y más porque eso era un simple reflejo del gusto popular juvenil mexicano que se limita a la programación de una estación capricho de pousers engreídos que prefieren ser socialités baratos que investigadores musicales o buenos conocedores... ja, realmente me enojó, y me enoja, me frustra que reactor determine lo que le debe gustar y lo que no le debe gustar a la gente... sé que no es su culpa, sé que no puedo generalizar con aquello de socialités, y sé que es la misma población que ofrece sus votos y gustos por mecadotecnia y opiniones ajenas... en fin, lo mismo ha pasado muchas veces, conciertos de quiero club repletos a pesar de su mediocridad y conciertos de metric vacíos a pesar de su excelencia... ya, no más clavadez, el punto es que el concierto estuvo rebueno, lo mejor: Empty, Combat Baby y la sesión acústica del final, lo peor: la duración, como que sólo tocaron lo que tenían preparado para Coachella? de ese año y se retiraron muy rápido y como dije, lo solitario del concierto, ya, punto. I LOVE METRIC!

de repente que me pongo a teclear cosas menos tontas

2009-04-13T01:24:00.003-05:00

Bueno, eso de "menos tontas" es subjetivo, pero es que ya llevo muchas horas frente a la computadora y con eso de que ya no tengo facebook pues mi dispersión ya no puede estar cuidando a una mascota o enterándose de los chismes de la farándula científica...

Total que escribí no, perdón, teclié, sobre uno de esos temas que no se deben de tocar en reuniones ni blogs, pero ps qué más da, nadie lee esto y es mi blog, pero bueno, sólo aviso por respeto a mis tres lectores queridos y adorados: no os espanteis y si quereis podeis saltarlo (porque además es largo como nunca) y recibeis mis mejores deseos en estas pascuas (jejeje)

Domingo de resurección

2009-04-12T14:58:00.003-05:00

Ayer fue otro día de lectura y estudio. Estaba yo muy cansada de la noche anterior, otra noche sin razón en la que cumplía mi cuota de buena amiga y complacía con mis segundos a caprichos sin quejas y malas actitudes.

Ayer me dolía infinitamente la espalda y los ojos por estar tanto tiempo frente a un monitor, estaba aburrida del inglés y de las aseveraciones obvias llenas de contradicciones y necedades, de leer siempre bajo la misma estructura las mismas estrategias y las viciadas condiciones y respuestas, ya no quería seguir ahí, y recordé que había hecho una promesa y que tenía que llegar antes de las ocho a coyoacán, entonces decidí mejor dedicarle la última hora de ojos sin lentes al ciberespacio y a la dispersión.

Dieron las 7.30 y después de un cigarro y de dos llamadas fallidas para la plática nicotínica en el patio delantero tomé el coche de mi madre y me dirijí a la santa misa de fuego nuevo.

Llegué muy temprano, dio tiempo de estacionar muy cerca el coche y sentarme en la segunda fila junto con mi familia que entusiasmada me esperaba, "que bueno que viniste" me dijo mi padre sin darse cuenta que yo ya traía cara de arrepentimiento al ver a tanta gente arreglada y perfumada. "No es la primera vez" pensé haciendo alusión a las otras misas largas de semana santa que he asistido para complacerlos y a todos aquellos domingos en que he disfrutado los sermones adoptados como únicos pivotes escuchables.

Se apagaron las luces e inmediatamente un tronido distante atrajo la mirada de todos hasta el fondo del patio trasero, se trataba de una inmensa fogata que alumbraba hasta el altar y calentaba hasta los más viejos ahí presentes. "Ese es el fuego nuevo" me dijo mi hermana de la corte y por más que hacía un esfuerzo, no podía recordar ese ritual en las anteriores misas de resurección a las que había asistido, en ese momento no pude evitar sentirme en una secta, cuando voltié a mi alrededor y vi a tanta gente en la obscuridad con sus velas y caras aflijidas me imaginé que en cualquier momento íbamos a echar a alguien al fuego como sacrificio para que la tierra fertilizara, que los padres sacerdotes iban a invocar a los cuatro puntos cardinales e iban a bailar alrededor del fuego con cascabeles escondidos y micrófonos portátiles... Pero no fue así, se dijeron unas palabras que no alcanzamos a escuchar porque los parlantes estaban descompuestos y luego unos cuantos se acercaron a encender sus velas y pasaron el fuego a su prójimo, una a una se encendían las llamas y poco a poco se iba adentrando la luz y el calor al templo. Llegó nuestro momento, y cuando mi hermana entusiasmada me pasó el fuego dejé de sentir vergüenza y me alegré al pasársela a mi madre. El coro elevado tomaba muy en serio su papel de amenizaje y gritaban con júbilo las estrofas religiosas mientras que yo, con un calor entre las manos volteaba a todos lados sorprendida y aliviada y sentía un gran cariño a mis alrededores tremendamente alegre y comunioso, tanto, que como buena chillona que soy, me orilló a las lágrimas y empecé a cantar con entusiasmo como todos los demás católicos fervientes.

Comenzó todo con un canto, un canto judío (interpretado por un corista yo creo exjudío) largo y conmovedor de la historia del pueblo de Israel, luego se procedió a la lectura del génesis. Siempre que escucho la historia del Adán y la Eva me recuerda a mis clases en la escuelita que desde chica me ha enojado. Siempre me irritó la posición autoritaria del hombre ante los animales y las mujeres y el versículo nefasto en el que ponen a la mujer como desobediente y ambiciosa y no como lo que realmente hubiera sido: una liberadora y ansiosa de conocimiento. Mi mente se fue un poco a la discusión que tuve hace unos meses con una numeraria que me da cursos todos los lunes por la mañana de "la obra". Ella me explicaba del creacionismo y yo como buena maestra de biología trataba de hacerle entender que la evolución no podía convivir con el creacionismo, que ella no podía estar de acuerdo conmigo ni yo con ella y que no podíamos llegar a acuerdos porque la selección natural era una y 4.5 millones de años no podían ser menospreciados. En eso pensaba cuando cantaron de nuevo los salmos y yo me volvía a enojar con la iglesia y retomaba mis pensamientos anti-humanistas y pro-naturalistas y me desviaba al JNK y mi celular que no sonaba y a la imagen del Papa asustando a una paloma. De repente todos se pararon a orar y tuve que poner mi atención de nuevo en el altar y a los 6 pasajes bíblicos siguientes con sus salmos correspondientes y sus oraciones interventoras. Cada lectura individual acaba con un canto colectivo hermoso que me recordaba a las películas Gospel de negros entusiasmados bailando casi coreografías. Después se abrió La Gloria (¿sí se dice así?) y las luces se prendieron y juegos artificiales salieron de detrás de la cruz y los exoditos que estaban al lado del padre tronaron sus trompetas y eso dejó de parecer ceremonia para convertirse en una feria masiva de colores y alegría, yo no sabía si reírme o molestarme junto con mi madre por tanta "desfachatez" entonces decidí aplaudir como todos y gritar y festejar que por fin hemos sido "liberados".

Fueron muchos minutos de fiesta, el Padre sonreía y nos veía a todos exigiendo que hicieramos evidente nuestra felicidad... fue extraño, por momentos me sentía de nuevo en la prehistoria haciéndole rituales a los dioses del sol y la luna, pero por momentos me sentía muy acompañada y resguardada. Finalmente el relajito se acabó para dar paso a un bautizo que entre llantos de la bebé y risas de los jóvenes localizados a lado del altar concluyó de nuevo con un aplauso en conjunto. La familia de la bautizada regresó a su lugar y nosotros nos seguimos con los diferentes tiempos de la misa normal: el credo, la Eucaristía, el ofertorio, la comunión y concluimos con la bendición. Sin dejar pasar que el Padre Nuestro lo rezamos todos agarrados de la mano y que la paz se la dimos a toooodos los que estaba alrededor considerando a los de dos filas antes y dos filas atrás, mucha gente, mucha convivencia.

Todo el protocolo empezó a las 8.30 para terminar casi a las 12 y me sorprendió que en ningún momento había bostezado y de no ser por la distracción del principio casi no desvié mi atención y como pocas veces viví cada uno de los pasajes y diálogos. El ritual había fluido cómodamente. No comulgué, eso lo hace mi familia, yo no, porque casi siempre estoy en "pecado" y si no es en las convivencias de profesoras de la escuela en la que trabajo nunca voy a confesarme entonces por lo general no comulgo, sólo rezo y canto y espero a que mi familia regrese, pero debo aceptar que disfruté mucho la misa y más que la haya vivido con mis padres y mis hermanas. Tanta gente ahí reunida creyendo verdaderamente lo que hacían y poniendo su espíritu en conjunto me hizo olvidar por momentos a las hipócrecías en las que crecí y las discriminaciones por "católicas" que sufrí. Estar ahí acompañada de mis seres queridos sin importar tanto los regaños o mojaderas, me recordó que aunque los bailes y cantos y rituales sectarios son sólo accesorios para hacer conciencia de una espiritualidad innegable de la humanidad solitaria e incomprendida; lo más valioso desde mi punto de vista de todas las religiones es que siempre nos llaman para vivir en santidad y convivir en comunidad armoniosa y ayuda mutua (no estoy tomando en cuenta a los musulmanes, ellos hacen guerra santa y pierden mi respeto).

En fin, este domingo revaloré el significado de las palabras de mis maestras de la escuelita cuando decían: la iglesia no es un Dios sino somos todos nosotros.

Amén.

El día de Veane

2009-04-11T19:06:00.005-05:00

No, no, no porque sea sábado de gloria ni porque sea mi cumpleaños, no, digo que hoy es su día porque decidí dedicarle un poco más de tiempo a mi blog y publicar unos posts que tenía en borrador... la verdad es que casi todo este blog está en borrador y es que se me ocurre algo, escribo, lo leo, me parece súper chafa y digo: ahora que tenga tiempo lo escribo bien y lo publico, pero ps obvio eso nunca pasa así que ya mejor los publico y me quito el pendiente (jeje en serio que sí me genera pendiente), y pues bueno, también dediqué tiempo aqui porque me aburrí de estar leyendo y de darme de sapes por mi tremenda deficiencia de concentración... yo creo que necesito ir a un loquero, tanta evasión me está haciendo daño... en fin, le paro aqui porque mis obligaciones de hija de familia católica me llaman

pd, compa, si ve esto, ándele, traígame una chimay o dos, me harían una salvaje muy feliz ;)

Sobre esas confiancitas...

2009-04-10T14:32:00.002-05:00

Llevo una semana ñoñeando frente a la compu, ayer agarré el capítulo de toxicidad hepática y ya entiendo un poco más de las células Kupffer comedoras de hepatocitos muertos... nunca me ha gustado la inmunología... yo creo porque su ciencia se ha derivado en demasiadas chaperonas y nombres inmemorizables y rutas y cadenas laargas y complejas... jeje, por eso yo debí haber estudiado matemáticas, hubiera solucionado mi problema de mala memoria y mucho intuición... en fin, nunca me ha gustado pero debería de aprenderle. En esta semana de intenso ñoñeo (que por cierto hoy no he empezado y ya es súper tarde) me han pasado tres capítulos desagradables bajo el mismo tenor, chale, tres en una semana es demasiado, ellos están mal, están al revés, creen que porque ya invadieron y no pasó nada pueden seguir haciéndolo sin ningún reparo, creen que porque estoy sola estoy necesitada o que el hecho de que salga por las noches implica libertinajes y destrampes... eso de "corcholata destapada agua que puedes volver a tomar" me está molestando demasiado... ¿qué derecho tiene mi ex de decirme que estoy gorda? como si algún otro amigo lo hiciera o como si no hubiera yo huido a tantos años de abuso innecesario e infundamentado, o ¿porqué chingados se le ocurre al pequeño M que puede restregarse durante la noche? como si no hubieramos dejado todo claro ya y dicho que todo fue una equivocación y que nunca funcionaría y que lo ibamos a olvidar... chale, yo sí lo olvidé, maldita amnesia, él también prometió que lo iba a olvidar... o ¿qué derecho tiene el hijo a pedirme un beso? como si no hubieran pasado ya miles de años y como si el cine o la noche de guitarhero lo ameritara... por dios, las cosas no pueden ser así de fáciles, ya no pueden ser tan sencillas, porqué si en algún momento lo fueron no entienden que la gente cambia y sube las cotizaciones y ya no se presta para esas cosas y ya piensa mejor a quién compartir momentos, sueños, privilegios... pero por supuesto que es por mi culpa y por no seguir la inmunología y no destruir inmediatamente a los antígenos intrusos con mi ya combinación bien sabida y conocida de anticuerpos específicos... Tengo que aprender de inflamación y rechazo, inmediatamente.

Wrong

2009-04-07T17:05:00.005-05:00

Hace un tiempo tuve una plática fugaz con un cuasidoctor (que ya es doctor) sobre nuestro futuro y las aspiraciones que tenemos como "científicos", yo siempre había visto nuestro papel como básico para el país, como una epopeya para el bien de la humanidad que debe solucionar los problemas de salud actuales, con una gran responsabilidad social y mundial que sólo está hecha para expertos o genios emprendedores y sumamente capaces, no sé, para dugis jausers... es por eso que a cada rato me doy de azotes y quisiera ser mucho más de lo que soy y siento que pierdo mucho mi tiempo y quisiera estar más comprometida.... pero bueno, él mencionó algo como que en realidad el científico, es científico y ya, su trabajo es la ciencia y se dedica a hacer experimentos y sacar papers... algo así como que la profesión de investigador es generar conocimiento sin que realmente tenga que trascender en algún futuro o nunca... claro, es una visión muy objetiva, nunca encontraría la solución para las adicciones o la hepatotoxicidad por más que quisiera, finalmente nos decidimos a estudiar un posgrado porque nos gusta tanto lo que hacemos como el saber más y respondernos preguntas... no para salvar a la humanidad de los cuatro jinetes del apocalípsis... es cierto, finalmente nuestra vida es muy corta y no podemos dedicarnos en cuerpo y alma a alcanzar una veneración mundial... soy de la idea que o es una o la otra y aunque si en alguna ocasión los astros se llegasen a alinear y contestaramos una pregunta pendiente y reticular lo más seguro es que sea la cima y que ya todas las publicaciones posteriores sean acerca del cómo, dónde, qué y qué pasa si le quito y le pongo y le subo a esa misma respuesta... y entonces mi mente dispersa translada su conclusión a su otra distracción que es la música y pienso que en realidad es muy injusto cómo tratamos a nuestros ídolos, y el título del post particulariza al depeche mode que tanto me gusta... creo que ellos como muchos han llegado a un estado cómodo y conveniente donde sólo son músicos 8 horas al día y su profesión la llevan sin pasión evidente y no porque no tengan, yo creo que tanta inspiración está escondida porque eventualmente todos caen en que lo valioso es la familia y la convivencia y el amor mutuo y no les importa que ya no influencien mundialmente... me parece muy cínico criticar deliberadamente a todos aquellos grandes que hicieron lo que hicieron, porque todo su valor fue y es cuando estaban en la cima, sólo por eso debe de haber un respeto incondicional y no tenemos derecho a exigir que se haga lo mismo, porque en realidad no conocemos la espectacularidad actual de u2 o depeche porque todo se queda en casa, ahora sólo nos dan un poco de su trabajo, a lo que se dedican, ponerse las botas y equivocarse es a lo que se dedican, ya no a mover masas o zoológicos, sólo sacar discos como profesión, algo así como sacar publicaciones para no perder el nivel en el SNI... hay que darles chance, no existen los santos...

En estado de diferenciación

2009-04-03T23:22:00.002-06:00

Benditos congresos...

Yo que ya quería renunciar, que ya me sentía la peor científica del universo, que estaba pensando en que mejor me debería dedicar a ser manager de una banda de rock...

Un viaje, de nuevo me curó, Taxco me regresó a mi lugar, me recordó que estoy donde quiero estar y que sí me interesa eso de los citocromos y el etanol... ja, y es que platicando con mi amiga Bere nos dimos cuenta que en realidad lo que pasa es que estamos en un estado de tremendo estrés oxidativo que está justo diferenciando y seleccionando lo que se va a quedar y lo que se va a morir programadamente, y que no podemos tomar antioxidantes porque si lo hacemos nunca creceremos ni maduraremos, así que es normal tantas cinasas inducidas y rompimientos de cadenas, sólo tenemos que aguantar, porque cuando ya estemos maduras el estrés que vendrá será combatible con glutationes y catalasas... Amé el congreso, por lo que aprendí, por la convivencia, los amigos, las pláticas pero más porque me acercó al despertar que tanto exigo y me inspiró seguir con los ROS bien elevados y disfrutar mi estado de diferenciación.

Odio los domingos

2009-03-29T19:04:00.004-06:00

Mucho más que los lunes o cualquier otro día de la semana... realmente me irritan, me deprimen, sí un poco porque mañana es día de trabajo, porque todo es más lento, porque por lo general no son productivos. Hoy me levanté a las 2pm, con ojeras y poros tapados, desilusionada porque pasó otro fin de semana sin que fuera a correr con los coyotes o a remar con Osvaldo, otro domingo sin toks y además con la decepción de no haber acompañado a mi amigo a su concierto. 2pm y yo con dolor de brazos, espalda, cuello, garganta, ojos, sin nada aprendido de la noche anterior, sin nada nuevo, todo igual, un tutá tutá y mucha adrenalina pero nada de pasos delanteros ni lecciones de vida. Luego mi familia se fue, toda, y me quedé aqui sin comida, sin ganas, sin plan, con comidas canceladas y sin ganas de ir al laboratorio a hacer lo que hay que hacer... ya vi una película... yo sé que mucha gente invierte mucho tiempo en eso pero chales a mi siempre me asusta ver todo ese tiempo transcurrido, cuando acabé de verla era feliz, me encantó por cierto, charlie y la fábrica de chocolate... lagrimita... me encantó... lagrimita, feliz peeero acabó ya muy tarde y yo tengo muchas cosas qué hacer, y entonces veo el libro que me prestó fer y trato de empezar, pero luego me acuerdo que tengo que pasar las calificaciones de mis alumnas y revisar guías, entonces mejor prendo la compu para abrir el excel, pero primero checho mis mails, no me escribió nadie... puede ser que en yahoo... tampoco... y luego sin hi? ni facebook? bueno pues abro la lista, ash pero mi usb con la lista se quedó en el coche... bueno, voy ahorita en los dos minutos que acaba el baile de cuddy a house en youtube... ah ya acabó, bueno, voy y regreso y pongo música pero tengo un relajo en la carpeta de mi música, entonces prendo la tele y uuuuy en suscriptor chanel hay un concierto de Ella Fitzgerald... por dioss que gorda estaba al final, uy pero que bien se escucha... bueno, ya lista, alumnas, las guías que tengo que calificar dónde están?? ah ya, entre mis papers, oh cielos, éste no lo acabé de leer y le prometí presentárselo al jefe el lunes... bueno, primero lo primero, las guías, eso, ya bueno, me falta sólo ver si no hay comentario en mi blog... usssh no he escrito nada desde hace mucho tiempo y por diossss son las 7.25 y no he hecho nada de todo lo que tengo que hacer y ya se me hizo tarde y ya me acabé la salsa chamoy de tostitos y por eso estoy convencida que soy un fraude, para la sociedad para mi familia, para conacyt grrrr odio los domingos, odio los domingos que me siento parásito inútil, perdedora, sola, gorda y fracasada... que no pueden rendir más? ya sé, yo soy la única culpable, si no me hubiera ido de borracha el viernes me hubiera parado a correr y si no hubiera ido hasta teotihuacan el sabado no estaría tan adolorida y tan lenta y tan tonta y ya hubiera adelantado toda la chamba y yo creo que por eso voy a reprobar y cada vez me siento menos digna del nombre de científica o menos aún de estudiante de doctorado... chales, odio los domingos desde que tengo uso de razón, desde que tengo 10 años es día de azotes y... complicaciones y tareas y regaños y yaaaaa, mejor me pongo a trabajar en lugar de estar balconeándome aqui, perdiendo mi tiempo y el suyo...

I'll laugh until my head comes off

2009-03-14T19:38:00.002-06:00

Mañana es el día.
Debería ser más responsable y ordenada y sacar de borradores a las últimas ideas de mis semanas y no publicarlos después en fechas anteriores, a destiempo, sé que lo tengo que hacer, pero sinceramente no he tenido todo el tiempo que quisiera y ante mi incapacidad de que me fluyan palabras y redacciones precisas, preferí tomar hoy la computadora y escribir sin revisar a unos minutos de salir de mi casa, mi emoción y tensión, no quería dejar pasar este momento de preocupación para después.
Sinceramente tengo un poco de miedo, miedo de la gente, de la moda, de la actitud.
Creep se presentó como esa moda, el himno depresivo de una generación que ahora paga sus consecuencias muy distinta a la de sus creadores que evolucionaron y progresaron sin que sean alegres sus motivos pero con una complejidad y madurez exquisita.
Exquisita es la palabra, aún recuerdo el regocijo de la primera vez que escuché Idioteque, manejaba en mi tsuru plateado y me tuve que parar, sólo a escuchar, cerré los ojos y sin importar la prisa y el tráfico pausé mi presente. Ahí fue cuando retomé a Radiohead, porque la verdad en aquel entonces no era tan musical, mis prioridades como lo he dicho una y otra vez eran los tiempos y las repeticiones, lo mío era el rock en español y un poco de pop, ja, pero ese día regresé a mi costumbre de no cantar ni interpretar ni traducir letras, sólo escuchar y sentir. Y entonces saqué mi OKcomputer que tenía abandonado y reevalué a Karma Police no como la del video extraño ni a Paranoid como la de las caricaturas satánicas, no, sino como las verdaderas obras de arte que son. Aunque me avergüenza un poco decirlo, hasta la fecha no sé que dicen en sus líricas, no tengo idea de que tan depresiva o alegres sean, nunca me he detenido para entender qué quieren decir sus nosurprises, pero ese disco cada que lo escucho me paraliza, conmueve, me dan escalofríos. Eso es mi Radiohead, melodías, ambientes, sentimientos. Soy fan desde el día que me hicieron llorar sin tener que convencerme de sus palabras, y a eso iré mañana, a exharcerbar mis sentidos desde mis oidos...
Estoy muy emocionada pero a la vez un poco angustiada de encontrarme con los mismos que fueron a ver a madonna que sólo estaban ahí para presumir que habían conseguido boleto sin que cantaran o sintieran o bailaran, espero que no vayan los mismos que fueron a ver a U2 ni los que fueron a Soda, sino que vayan lo verdaderos sensibles y no los que entraron al club "ocesaplus te invita a todos los conciertos" de verdad me gustaría ver mañana una completa comunión de nuestras estrellas negras y sus paranoicos escaladores de paredes.
Mañana estoy dispuesta a llorar, gritar, cantar, aunque mis alrededores sean indiferentes y maniacos, pondré mi veladora para que así no sea, y si sí, pues prenderé otra.

¿misógina yo?

2009-03-09T00:02:00.003-06:00

Nunca he sido muy femenina, eso es un hecho, ahora un poco más por aquello de que me lavo la cara y soy miss y me pinto la línea del ojo y ya no tengo tantos callos en las manos ni músculos en las piernas ni apesto a cuemanco, ni hablo de futbol... ya no, pero todavía no soy, ni seré, una mujercita, una ken-barbie como diría lix, una princesa como mis hermanas, y no estoy acostumbrada a que me abran las puertas y no me importa invitar el cine o la cena ni me gusta que me estacionen el coche... siempre he luchado por la igualdad de derechos, y siempre he pensado que lo hombres constantemente son manipulados y que las mujeres hemos tenido que vivir y adaptarnos en un mundo de hombres, donde existe la discriminación y nuestra validez depende de qué tan bien nos veamos... eso me recuerda al desayuno que tuve con unos niños remeros que hace mucho no veía y que ya me había desacostumbrado a escuchar... cuando uno de ellos, uno de los patanes más patanes que conozco vio una foto de una vieja, quiénsá quien era y dijo, literal "no, yo con ella sí me caso" como si EL MATRIMONIO SAGRADO sólo mereciera a una mujer hermosa de revista, como si las feas son para platicar, las mediobonitas para andar y las hermosas para casarse... yo sé que es normal, que todos lo dicen en ese ambiente españista-joven-pachanguero, pero me molesta constantemente que cuando ellos están con una mujer bonita se empeñen tanto en quedársela, como si fueran puntos extras.. cuántas conversaciones no he tenido yo con esos weyes que ni saben porqué quieren tanto a la vieja pero se quieren quedar con ella, y sacando la sopa es que en realidad es bonita, y esos son como 20 puntos extras, sin importar de qué tanto platican o cuánta empatía haya... entiendo, ya sé lo que piensan, me tengo que cambiar de ambiente, pero no, no es cierto, todos aumentamos puntaje con la persona por el físico y muchas veces cuando somos juzgadas esos puntos son vitales, fundamentales y me desespera verlas invirtiendo tanto tiempo en el espejo diciendo que sólo se arreglan para ellas, para verse contentas en el espejo y sentirse bien con ellas mismas, pero nel, se arreglan para ser vistas, para ligar, para ellos, para ser admiradas por los pinches hombres que limitan su primer paso a una nalga o cara bonita... tampoco es que sea feminista, o a lo mejor soy una feminista selectiva o más bien machista que desprecia a las que niegan su esencia y se hacen por y para los hombres, TRAIDORAS como dice Jodorowski ... Qué puedo decir, la palabra vieja la uso constantemente, para describir a esas mujeres que mi madre tanto me ha inculcado no ser, aquellas que trabajan como edecanes, o como damas de compañía o que adoptan un papel de accesorio por puro gusto... y no sólo ellas, también las profesionales o las ya graduadas que trabajan sin esforzarse tanto... comparando me he dado cuenta que muchos hombres se toman más en serio la chamba, se concentran más en el trabajo, no sé si porque la mayoría tienen una familia que mantener o que su simple biología de no dispersión le facilita un mayor rendimiento... no estoy generalizando, no digo que todas sean así, pero no soy feminista porque nos nos defiendo a capa y espada, no es mi rol, muchas me decepcionan, muchas como las de la carrera de hoy... imagínense, 10km por reforma corriendo entre puras viejas... creo que nunca había estado entre tanta progesterona y debo decir que de repente me asquié, me asquié de tanto perfume y de sonrisas y uñas pintadas... bueno lo peor fue el grito colectivo agudo después de dar el disparo de salida... y escribiendo esto me pregunto... será que soy una misógina y que en realidad no entiendo a mi género? pues no lo sé, yo creo que tampoco, porque así como uso vieja a cada rato, nunca pero nunca pronuncio la palabra zorra y tampoco es por defensa propia, simplemente me parece una palabra extremadamente machista e injusta... ya después escribiré mi teoría sobre las "zorras" y los "zorros" hoy sólo quiero decir que este día internacional de la mujer no me gusta, y no por lo que dicen de que "todos los días se le debe de festejar a la mujer" nel, no por eso, sino porque me parece un día impuesto desde una óptica masculina que acepta la discriminación de una dualidad u oposición ingeneralizable (seguro esa palabra ni existe pero ya saben que yo invento).

Miedo

2009-03-01T23:43:00.002-06:00

En esta época me estoy llenando de miedos... bueno, en realidad siempre los he tenido, y más cuando voy a cumplir años o cuando tengo una momento decisivo en mi vida... y pronto vendrá ése... no sé qué va a pasar, pero mi miedo no se deriva del fracaso o del triunfo, si fracaso pues quiere decir que no estaba lista y que necesito de más trabajo, concentración, rendimiento, sé que sería terrible socialmente y moralmente, sé que me sentiría la persona más tonta y perdedora del mundo, que se me dificultaría conseguir una chamba y que todo mi ambiente pequeño de científicos me tacharía de malhechora, tonta, incompetente... pero no le tengo miedo a eso, ja, que valiente se oyó, pero es cierto, no le tengo miedo, le tengo mucho más miedo a que triunfe, a que las cosas sean fáciles como lo fue entrar al laboratorio en donde estoy, fácil como ganarme la confianza de mi jefe y de mis tutores, fácil como entrar al doctorado y como fue entrar con las neurociencias y tener amigos como los que tengo, la verdad es que no me puedo quejar, todo ha fluido fácilmente, todo menos los experimentos, pero considerando que en la candidatura no evalúan tanto los experimentos, tengo miedo a que la pase, y luego me titule, y consiga un post-doc y luego un laboratorio y que tenga estudiantes a mis expensas y que no los merezca... jeje yo sé que suena una utopía, pero el hecho de que escriba este post fue porque fui a un seminario de una investigadora reconocídisima en la ciencia mexicana que no diré su nombre porque es famosa... en mi vida había visto un seminario tan incompleto y chambón, sus gráficas eran inentendibles, sus fotos terribles, sus westerns manchadísimos, su diseño experimental patético... en fin, me di cuenta de lo terrible que iba a ser cuando llegué media hora tarde y seguía en el introducción, que aparte nos exponía estadísticas que yo les doy a mis alumnas en clase... terrible, me imagino que en algún momento fue muy brillante y respetable, pero fuera de que en algún momento enderezca el camino yo salí asustadísima de cómo el dinero del país, los espacios de la universidad y los alumnos de México pierden el tiempo bajo la tutoría de una "investigadora" como ella... salimos enojados después de ver toooda la gente que colabora y le invierte en sus iniciativas... y más bien salí con el miedo de tener toda esa responsabilidad y no saber qué hacer con ella, porque como acabo de decir, seguramente ella en algún momento convenció y recibió el apoyo y logró obtener su pequeña cueva de ciencia y libertad de conocimiento... y por lo mismo se pudo haber perdido... perdido su conciencia y su tiempo... y que miedo llegar a eso, y disponer de tanta libertad con dinero y gente joven a tus expensas... en fin, yo sé que nunca va a llegar eso, porque después me enteré que esa mujer es hija de no sé quién y que su reputación se debe a eso y a "otras cosas" qué quién sabe, pero lo que me quedó claro que alguien como yo, una vil hija de vecino pues no va a tener tanto poder y tiene que chingarle como los mortales para siquiera conseguir un post-doc, en fin ya de tanta mierda que tiré no sé como concluir el post... bueno, qué más da, el punto es que espero que mi desempeño futuro sea a base de todo el esfuerzo que pongo y pondré para que coexista con la responsabilidad y madurez necesaria... y no mamadas...

por fin se me hizo

2009-02-15T21:28:00.003-06:00

Regresando un poco al post en el que soy feliz de mi libertad y de pasar todo mi tiempo con mis amigas, solteras, inteligentes, fuertes e independientes y esa necedad de no escribir ni discutir ni hablar de cosas serias e importantes como política, religión, filosofía, neuronas o fútbol y mi sencillez o pretensión o frivolidad de sentirme realizada por cosas banales, infantiles y cómicas... ayer fui nuevamente feliz, porque ya se me hizo, por fin pude estar en una reunión de cuates (que no eran míos pero qué más da) en una casa enorme (que más bien conocí sólo el gimnasio-alberca-spa) con alcohol, papas y cigarro (que no tomé, estoy a dieta, y sigo enferma) realizando mis sueños rockstareros y jugando rockband... yeah, soy fans... me recordó mis épocas de clavadez en los videojuegos y de cuando "tocaba" la guitarra y de cuando "cantaba" en el coro de la iglesia... Ouchs yo quiero uno de esos, y si se puede en una casa de esas y con unos cuates como esos... grrr, creo que todavía tengo reminiscencias yaocalteras...

me prendieron el switch

2009-02-14T19:14:00.001-06:00

Y no precisamente de K5
Chales, desde esa noche de navidad ando que no paro... no sé si es urgencia, energía, felicidad, necesidad o simplemente amor a la vida.
No sé, pero qué bien me la estoy pasando.

The Queerest of the Queer

2009-02-14T02:23:00.005-06:00

Antes de que se apagara la tele y agarrara la compu para ponerla en mi panza, pasaban el video de Garbage en VH1... hace mucho que no veía una imagen tan sensual y hermosa de una mujer con esos ojos y esa mirada... ante tal actitud de Shirley yo me pregunté: será que esa imagen que nos vendieron en los noventas de una mujer guapa, independiente, atrevida, ácida, obscura, provocativa, sensual, bitch y respetable ¿realmente existió? ¿es en serio que la liberación femenina tuvo forma, material, concepto? ¿qué fue lo que en realidad pasó? ¿ganaron la batalla los hombres? ¿la moralina fue más fuerte? ¿hubo batalla? o más bien nunca los convencieron y todo fue marketing y reality bites y generación equis y por eso ahora se habla tanto de caballeros del siglo 21 y de macho que se respete y por lo mismo ya no está de moda ni es respetable eso de dar el primer paso o cogerte al que se te hinche la regalada gana... ¿o más bien ya tengo que cambiar de círculo social? ¿o de edad? ...yo y mis dudas

cursileando

2009-02-14T00:38:00.004-06:00

ahora no estoy en el labo, ando en mi casa, en la cama, literal, con la laptop de mi madre en la panza, en pijama, con la luz apagada y con una gripe horrorosa... grrr esta semana se me fue en mocos, dormiteos y festejos... vaya festejos... en mi vida había tenido un cumpleaños tan felicitado y festejado... bendito internet... uff me dieron ganas de cursilear y esque estoy bien feliz, bien contenta aunque el pulmón, estómago, corazón ardan y reclamen con dolo y desespero los años de sueño que le debo a mi vida... me siento satisfecha, puedo decir que sí, a pesar de que aún no paso mi examen infernal de mayo, a pesar de que camino sola, de que vivo con mis padres, de que me van a correr de la secundaria, de que todo mundo publica antes que yo, de que no le puedo contar todo a mi hermana... estoy emocionada porque estoy viviendo una etapa bien bonita, que sé que no es para siempre y por lo mismo la disfruto más, una etapa en la que mi trabajo es justo lo que siempre soñé y donde siempre quise, donde estudio mis materias favoritas y discuto con mis personas favoritas, una etapa en la que hago lo que quiero cuando quiero, que soy libre, que soy "independiente" y que no tengo que rendir cuentas, una etapa en la que me llevo como nunca con mis hermanas y que sigo sintiendo un gran respeto y admiración por mis dos padres, un sitio rodeado de gente increíble, me encanta ya no sentir ese desequilibrio adolescente de no pertenecer a ningún grupo social, ni clan, ni club de amigos cool... la verdad es que amo mi banda, así tal cual como son, así de estudiantes, así de clavados, así de apasionados... amo a los que permanecieron (porque sólo así podía ser), amo a mi lix, amo a mi compadre, a mi hija, a mi banda química, a mi banda biomédica, a mi banda de fisiología, a mis hermanas y me siento muy orgullosa de todos, siento como si las selecciones ya no se hicieran, como si no necesitara a nadie más y mucho menos a alguien menos... la verdad es que nunca antes me había sentido tan querida y apoyada... mi cumpleaños pasó de ser el día más terrible del año al más increíble... y me conmueve hasta las lágrimas.. yo sé que no me tengo que clavar en la textura, que todo es temporal, que en realidad son pocos los que realmente me quieren, que los buenos amigos se cuentan con los dedos de una mano, que al rato se van a ir varios... pero no puedo dejar de tener esta sonrisa ante tanta buena vibra y tanta gente chida que me rodea... chales, no es porque ya mañana es Sn Valentín... es que de verdad estoy muy muy muy agradecida por todos los detalles de mi cumpleaños.
Ahorita sólo recuerdo dos etapas igual de felices en mi vida, seguramente en mi infancia era medio feliz, aunque la secundaria fue terrible, bueno... la primera fue en la prepa6... ufff sí que era feliz, eran mis 15 y mis 16 en los que eramos libres de verdad, años en los que no nos importaba nada más que tres conceptos básicos: cambiar al mundo, la amistad y y la cerveza... años en los que conocí el México real, la banda, la gente genuina, la universidad, la mentalidad de izquierda materializada, la trova, la poesía, el che, la marihuana, los boteos... pfff era muy feliz porque todo era nuevo para mi, porque ahora sí me sentía viva de verdad, sentía que pertenecía a algo, a una causa, que estaba en el lugar correcto, que realmente pertenecía a ese ambiente... y feliz porque ya no estaba en mi cárcel de complejos y moralidades... pfff, bueno, la otra etapa fueron los años del 2002 y 2003 en los que era, hacía, dormía, vivía para el deporte de alto rendimiento....fue una etapa tan hermosa, estaba muy motivada y aunque pareceriera absurdo me sentía una persona mejor que el resto por luchar hasta el cansancio... jeje como si unas medallas le hicieran algo al país... pero bueno, era feliz, era feliz entrenando y flaca, feliz obedeciendo y sufriendo, nunca olvidaré mi mes en Munich en la que sólo comía remaba y dormía, no hacía nada más y me encantaba, a parte esos años viajamos muchísimo y me llevaba increíble con mis compañeras de bote, teníamos buen ambiente hasta con el entrenador amargado porque finalmente éramos las únicas que dabamos resultados de la selección, éramos las únicas que no estabamos ahí por la beca, las únicas cumplidas, las únicas que no se tiraban mierda en el bote... fue una etapa linda, en la que hacían todo por mi y yo sólo tenía que hacer lo que mejor sé hacer en esta vida: remar... y la tercera es ésta que me tiene tan fascinada esta noche de viernes... en la que me siento querida y admirada... cómo me encantaría que toda esta gente que está conmigo en esta etapa de mi vida se quedara para siempre y que para siempre tengamos esta buena actitud y alegría, que no nos deprimamos por la crisis, por los hijos, por el mal gobierno, por el trabajo, por el estrés... chales, ya estoy desvariando, ya es tarde, pagaré un poco de cuota noctámbula por hoy...
buenas noches y muchas muchas muchas muchas gracias (a la vida que me ha dado tanto)

desde el lab...

2009-02-02T19:17:00.002-06:00

Otra vez... y es que creo sólo tengo tiempo para postear en mis ratos de bloqueo o incubaciòn en el laboratorio... cuando no hay nadie con quien discutir o platicar, o cèlulas que tratar... o sea que sòlo posteo cuando estoy sola y encerrada en el labo los fines de semana o los días festivos... y sí, la verdad es que casi todos los eventos importantes del año pasado tengo recuerdos vagos desde la compu de mi laboratorio... los partidos de la eurocopa desde la compu de mauricin, las repeticiones de las olimpiadas desde la tele del tècnico del otro lab, las elecciones de los iunaiteds estaits que conny decìa que iba perdiendo obama desde su fuente-google y yo decìa que no desde mi fuente-yahoo y cuando se estrellò el helicóptero que no le creìa a Sandy que acababa de hablar con su sobrina que estaba cerca hasta que no lo vi en msn y... jeje bueno, suena como que no trabajo y me la paso en el msn prodigy pero ps està re-gacho eso de que ya no veo nada de tele, entièndase nada de nada y que sòlo me entero por los noticieros de yahoo o de google de lo que pasa fuera de mi encierro... Pero bueno, como decìa el pasado jueves, la verdad es que me encanta, està sùper ñoño y puede sonar tristìsimo y miserable, pero me encanta estar en el laboratorio los fines de semana y poder disponer de esta manera mi tiempo, me encanta no tener que rendirle cuentas a nadie, no tener que ir a reuniones familiares, ni a bautizos, ni a comidas, ni a cines rutinarios, ni tener que recoger a mis hermanas, ni llevarlas a mil lados, ni ir a remar, ni al grupo de la iglesia, ni con el novio... me encantan mis dìas solos en el laboratorio donde puedo estar las cinco horas seguidas de la tarde del sàbado tomando las fotos y en la media hora de descanso de la làmpara reglamentaria, venir a escribir aquì, a la red, y a la vez a nadie, que amo mi trabajo y que amo ser dueña de mi tiempo y de mi espacio... jeje bueno, màs o menos, ya tengo que regresar que ya pasò la media hora y hay que trabajar.
Espero pronto tener màs tiempos de estos y ya escribir algo de lo que me sienta orgullosa ahora sì de a deveras jeje

soy un espíritu libre

2009-01-24T13:02:00.002-06:00

por más cagado, farol, adolescente, rebelde, forever que se oiga...
y el que no lo entienda
que chingue a su madre

Evasión evasión evasión

2009-01-18T21:31:00.007-06:00

Mañana me toca ir al microscopio y no quiero, eso de regresar a las sesiones de fotos que no salen o experimentos con resultados confusos, condiciones incondicionales, rayitas invisibles y frustaciones colectivas me tienen un poco preocupada... estoy frente a la computadora tratando de hacer el examen semestral de mis alumnas pero los blogstars se me cruzaron en el camino... chales, empiezo a odiar mi tremenda capacidad de evasión, sé que está mal, sé que mañana doy seminario, que mañana prometi el examen y la guía, que llevo todo el día trabajando en el laboratorio pero que todavía falta mucho por hacer... creo que no he empezado con mi sesión nocturna porque me da miedito de que sean mis últimas horas de remembrar, de foreverear, de chismear en el facebook, de postear aqui, de leer papers, de discutir teorías, de emocionarse planteando experimentos, de hacer como que no pasa nada, como que no tengo prisa, como que no trabajan en USA contra reloj, como que no acaban de publicar mis preguntas con sus respuestas, como que este semestre no va a estar perro, como que no tengo 26 años, y como que mañana no me tengo que levantar a las 6:00am... espero que no lo sean, espero que los resultados de dos semanas de trabajo que vea mañana no obliguen mi ingreso a ese ciclo de chinga-frustación-chinga-frustación-chinga-frustación-chinga-FELICIDAD-chinga-frustación-chinga-frustación que me adicciona tanto. Espero no olvidarme de la energía con la que empecé este año, esas ganas de despertar, de volver a dar chances, de entender mejor ese concepto de adultez y más bien espero quitarme de una vez este velo que me hace sentir tonta, adormilada, pausada... ya quiero que mis periodos negros sean más cortos ¿será falta de sueño y vitaminas? o sólo será pérdida neuronal por el alcohol... puedo inculpar a los carcinógenos y solventes... no lo sé, pero hoy deveritas que toda y la todísima culpa de que saliera a las 9pm del trabajo la tuvo mi compañero de laboratorio que nomás me estuvo distrayendo y distrayendo:

Propositeando desde el cuarto del forevereo

2009-01-18T03:48:00.003-06:00

Intento escribir con una mano con cigarros, esperando a que lix encuentre la frase de Huidobro que la va a hacer regresar a la bloggosfera y que nos tiene aqui a las 4 de la mañana forevereando como debe hacerse en este cuarto de secretos, alcohol, humo de cigarro y música buscando una nariz de payaso.

Ahora estamos sin alcohol, pero con un libro que parece más de político que de lengua hispanoamericana moderna, pensando en lo lejos y cerca que está la adultez y que los 27 nos pisan los talones con la mitad de los sueños y aspiraciones y llegando a los molinos sin resultados tangibles.

Bajo este contexto empezaré a escribir lo que prometí desde ya ayer en mi tarde de inmunos y bloqueos: mis propósitos para el 2009.

1.- Despertar

2.- Pasar mi candidatura por decisión unánime

3.- Ir al loquero

4.- Cambiarle su percepción a mi madre de "echada a perder" y no hacer reclamos infantiles

5.- Saber qué hacer cuando obtenga "toda la confianza"

6.- No volver a perder bajo la influencia del alcohol

7.- Acabar el curso escolar y NO entrar al que sigue

8.- Ingresar como profesora a la facultad de química

9.- Ir a Chicago al congreso de Neurociencias

10.- Ir a Nashville a visitar a Gio y entrar aunque sea un día al laboratorio de Guengerich

11.- Entrenar con Borch a partir de agosto

12.- Ir a Chiapas con mi amiga Lix

13.- Aprender a bailar salsa en línea

14.- Ser más ordenada (entiéndase bitácora, cuarto, carro, música, archivos, compromisos, dieta, ropa)

15. LLegar a los sesenta y mantenerme en ellos TODO el año

16.- Incrementar mi vocabulario y fluidez

17.- Cumplir los doce meses de renta paterna

18.- Escuchar cada uno de los 80GB de música de mi anforita

19.- No repetir patrones emocionales absurdos

20.- Ser la amiga que da ayuda real y sustancial

21.- Salir sin desesperación

22.- Que el 2009 sea MI año

23.- Ya me súper clavé y si sigo no paro... ya son las cinco, good luck and good night

Los cumplidos y los no cumplidos del 2008

2009-01-17T19:15:00.002-06:00

OK, PUES AHI VAN COPYPASTEADOS Y SI LOS CUMPLÌ O NO
(total marks: 19)

1.- Obtener resultados novedosos y presentables en el primer semestre para poder ir a un congreso internacional en el segundo. Ok, si fueron presentables y novedosos, no muuuuy novedosos pero cada vez me doy màs cuenta que en la ciencia està cañòn que salgan asì de fàciles las cosas... sì fui a mi primer congreso, nacional, pero de una enorme calidad... o sea medio punto
2.- Recuperar la relación con mi jefe Ya ni me acordaba de este propòsito (creo que el post nunca màs lo vòlvì a leer en el año) pero lo increìble es que las cosas fluyen y me llevo mucho mejor con mi jefe, creo que ya lo quiero de nuevo, hasta le contè del silverio de mitocondrias... ja, definitivamente un punto
3.- Ir a un loquero Chales, recolectè mil telefonos y mil recomendaciones pero a la mera hora ya no fui, buu, cero puntos
4.- Ir al laboratorio todos los sábados No fueron tooodos los sàbados pero contando todos los domingos y dìas feriados y vacaciones que fui, creo me merezco el punto completo :)
5.- Hacer el viaje a Europa con Lix El propòsito era en conjunto, èste debiò haber sido deseo, pero bueno, sì fui a Europa, pero con mi madre, que fue muy muy enriquecedor, asì que le doy el punto.
6.- Terminar el ciclo escolar (recibir prima vacacional) y dejar las clases por mi propia cuenta sólo y sólo si veo que me interrumpen el doctorado. Yeah, esa prima ni la sentì, un punto
7.- No involucrarme con ninguna persona a menos que me vaya a sentir orgullosa de hacerlo, Chales, a què se le llama involucrarse??? pues involucrarme involucrarme este año no pasò, asì que es punto completo
8.- Ser fiel a mi misma TODO el tiempo y nunca negar mis sentimientos Ups, mmmh, mmmhh, sì, sì lo hice, a pesar de que a veces dudè, no me dejè llevar, ni me comprometì... espero haber sido clara todo el tiempo... sì, sì fui sincera, un punto
9.- Correr otros 42 y rankearme en asdeporte Pues no me rankeè pero sumando los dos medios maratones que corrì deberìa considerarlo como medio punto :P
10.- Sólo salir en sábados y nunca empedarme (hasta que esté en europa...yeah... dejar de tomar 6 meses no puede ser tan terrible) No pues no durè seis meses, sòlo fueron tres, y vaya que fueron largos... segùn yo le habìa bajado cañòn pero a mitad del año me di cuenta que todo es relativo... me pondrè un cuarto de punto ja.
11.- Dejar de fumar (por lo menos desde enero hasta mi siguiente maratón) Ok, no corrì un maratòn ni dejè de fumar desde enero pero... dejè de fumar desde el 30 de marzo hasta el dìa del motorokr... cuàntos son?... seis meses y medio, yeah, què tres cuartos de punto?
12.- Ahorrar por lo menos 5 mensuales No pues eso no se pudo, pero es que la crisis familiar estuvo retremenda y pues ni pex... cero puntos
13.- Descubrir el conflicto interno que tengo con mi madre Ya lo descubrì, bueno màs bien ya lo conocìa, pero aqui lo importante fue que hicimos las paces... hasta ahorita ya no me quiero ir corriendo de mi casa, todavìa puedo seguir siendo niña de familia sin tanto conflicto... faltan aùn conflictos sin resolver, pero creo que avanzamos bastante en este año... un punto
14.- Comprarme un coche. Ja, y lo peor es que ni voy a poder en el 2009... dadibododabita cero puntos
15.- Leer por lo menos 10 libros (sí yo sé que es poco, pero neta que me es bien dificil hacerme de un tiempo) A ver... no pues no, chales, que balcòn, ahora entienden la razòn de mi nulidad literaria?? creo sòlo fue la mita, y el del tambor todavìa ni lo acabo :S CERO PUNTOS Y ZAPE
16.- Abandonar todos mis espacios (myspace, hi5. fotolog, etc) menos éste, por supuesto. Jaja, abandonè esos tres pero entrè al facebook... ok medio punto
17.- Mejorar mi manera de escribir, Nel, para eso falta un buen, a parte de que este año le entrè cañòn a los còdigos y metàforas inentedibles... no pues son cero, espero para el 2009 mejorar
18.- Mantener limpio y sin golpes a mi nikko, Empecè pèsimo, en la primera semana de enero se estampò una camioneta asì nomàs porque se le habìan acabado los frenos y considerò que mi carro era el que menos deducible costaba... y pues sì tenìa razòn, y lo bueno es que lo reparè y no me han, ni he vuelto a chocar... ok, pero sì estuvo mucho tiempo sucio... medio medio medio
19.- No descuidar mis amistades y buscar más a Mar y Nay Nay sigue desaparecida y Mar la vi màs.. o no? bueno, pero falta, no hay que ser conformistas.. cero
20.-... creo ya son muchos

Y el balance total es de... 10/19 o sea...5.3 no pasè... uy que triste, bueno, pero sirvieron de bastante y la verdad es que el saldo fue bueno, por lo menos un poquito màs de la mitad... en fin, ahora los del 2009...

Adiós 2008

2009-01-01T16:20:00.005-06:00

Empezando tarde como siempre, digo, esta entrada la aparté desde el primero pero ps ni escribí nada, sólo quería que saliera el primero de enero con reflexiones del 2008... y es que apenas me puse a hacer todo lo que tenía planeado en vacaciones, esos agravios tan horribles que odio hacer, esa tarea de mis alumnas, esa comprada de agenda (que soy súper nueva en eso) y esos postss de propósitos y reflexiones y eso... porque pues es forzosa mi reflexión, no puedo dejar de pasar el año sin recapitular y evaluar si finalmente fue un bueno o malo año, asì que ahi va el egochoro...
Decidí que iba a ser mi año sobrio, me año ñoño y mi año trabajador... y... pues sí, definitivamente ha sido el año más sobrio desde que dejé de remar, trabajé muchísimo, vacaciones, fines de semana... le bajé a mi adicción a la internetdispersión y me concentré mucho más en mi proyecto. Avancé, no como quisiera, pero por lo menos mis jefes están contentos... mmmh pero como maestra tuve mil problemas, me han llamado como nunca de la dirección y a pesar de que mis alumnas y yo nos adoramos (increíble pero cierto) reconozco que me faltó orden y dedicación. Debo despedir al 2008 de abstinencia, de gordura, de repulsión, de esconderme a las miradas, de no tratar de entablar conversaciones, de ser fiel a los sueños, de huir a nuevos cafés, nuevas pláticas, nuevas experiencias... chale, desde hace como 10 años que no tenía un año tan tranquilo emocionalmente, pudo ser que reconocí mi responsabilidad de ser un punto más para el desarrollo del país y quise explotar mi curiosidad insaciable, mi enorme capacidad de evasión o tambièn pudo ser la tremenda influencia de mis amistades rígidas o el empiece tan tormentoso y azotado que por castigo o por miedo disfruté enormemente el ser invisible y rata experimental.
Hubo una pèrdida enorme, irrecuperable, pero era ya tanto el sufrimiento que todos agradecemos la paz y la armonía, ya no hay tanto estrès y los lejanos vinieron para ser reconocidos y adorados.
En este año me despedì de lo groopie tambièn, ya llegar a emborracharme con mis màximas patologìas fue demasiado, y al dìa siguiente dar clases con todo y diarrea crudezca... bueh... eso a què vino? No lo sé, el punto es que fue un año en el que viajè mucho, viajè a la aventura, viajè con la familia, viajè con mis màs ìntimos, viajè con las señoras y con los cientìficos, conocì nuevas personas, me di cuenta que estoy exactamente en el lugar donde quiero estar, me reconciliè con mi madre, con mi hermana y con la ciencia... definitivamente fue un buen año, un año en el que fui màs cuerda con lo que pienso, que tuve tropiezos pero gracias a Dios no fueron tan grandes como otros y que me ubiquè màs en mi espacio.. sì, buen año, gracias 2008, ahora a rendir cuentas a los propòsitos...

recontra-chales

2008-12-22T10:50:00.002-06:00

Tego un buen buen de trabajo y todo lo que va de mis vacaciones no he hecho nada más que estar en cama tósele y tósele, entre antibióticos, papeles del baño (porque los kleenex son retecaros) y cobijas. Dirían mis amigas que para eso son las vacaciones, y pues sí, pero no puedo dejar de pensar en toda esa gente de mi edad que no trabaja en la unam ni en una escuela y que no tiene vacaciones y mientras yo ando escribiendo esto ellos están en chinga loca.... chale ni hablar, tengo que ponerme a trabajar en eso tan horrible que ya me cagó y mandarles el mail a mis alumnas que les prometí y ordenar todos mis papers para ponerme a escribir tratados de todo lo que me preguntarán en mi próximo examen... y mientras estoy bloggeando, y yo que pensaba que ya estaba fuera de moda esto de los blogs y que los de mi edad no escribían en estas cosas y que ya todos se están casando y formando familias y metiéndose en las burbújas exclusivas y "limitadas" y ps que no, que más bien yo andaba de desconectada, que mi laboratorio es un reclusorio y eso de no tener ni radio está de la goma.
Hace mucho que no visitaba a plaqueta y wow, esa mujer cada vez tiene más corum, desde adolescentes de 13 hasta ... iba a decir forevers de 30 pero nel, creo que son lo de hoy. Y que después de tres meses sin radio me entero que ahora todo mundo ama a calle 13, que ahora la moda es hacer música tipo Alisee, que eso de copiar a las bandas postpunkeras no pasa de moda como la nueva de los seis millones que trae toda la base de the passenger de Los Siouxsie o la de los hierbas que es total y absolutamente copia a Ian Curtis... ¿seguirán siendo las nuevas? ni idea, he pasado mucho tiempo encerrada, y ahora que puedo salir y despabilarme un poco y pertenecer a este mundo me siento constipada y con el cuerpo cortado... grrr
en fin, por lo menos ya estoy de regreso en esto

Desde mis días sobrios

2008-12-22T00:21:00.003-06:00

Me doy preocupados golpes por no concebir más a mis días ebrios y no disfrutar ya los vasos vacíos.
Como si todo se resumiera a sequía cuando en realidad es angustia, prisa, estrés, soledad, presión.
No quiero parecer muñeca incompleta con mucho hombro derecho y nada izquierdo sin apenas entender su derecho y malpensar al izquierdo.
Confiaré en que son síndromes, que titularé como de fin de año o abstinencia.

RE-CHALES

2008-12-20T16:31:00.004-06:00

Volvió a ser el aniversario de este blog y se me pasó y ni hice nada... chales, ¿qué es lo que la gente hace de regalo?
Pues creo que en lugar de quitar tiempo con mi escasez de inspiración mejor les agradezco directamente a mis tres lectores fieles y seguidores por tenerme tanta paciencia y no abandonarme a pesar de que muchas veces escribo sin sentido y en pura clave o por mi desfachatez y maledad de escribir e inventar palabras. Gracias por seguir el pequeño pero significativo crecimiento de Veane, por dejar comentarios de vez en cuando y por (repito) no dejar de visitarme, que su presencia ayuda a que no cierre este espacio forzador de espacios diminutos de introspección y redacción.

Mar, mi primera lectora, la inspiradora de Veane si no es que la culpable de su existencia... mi amiga de la infancia (porque en la prepa rayábamos en lo infante grueeeeeso) me encantaría escribir tan bonito como tú lo haces y plasmar aquí lo mucho que te quiero y lo mucho que le agradezco a la vida y al perdón que nos puso de regreso en nuestros caminos. Sabes tú también que eres mi orgullo y admiración y que me encanta leerte y platicarte y que me platiques y esos encuentros tan escasos pero tan entendiblemente agradables. Gracias por volver, por ser tú, por leer a Veane y por todas esas cosas que no escribo ahora porque parecería tarjeta de navidad ;). Te quiero y mucho.

Compa, mi segundo fiel lector, sabes que siempre escribo sabiendo que serás el primero en leerme (aunque puede ser que éste sea la excepción por eso de que el interné en masunte está medio lento jeje) y sabes también que no sólo agradezco tus ojos, tu tiempo y tus halagos sino tu valiosa compañía y hermosa amistad que quitando los convencionalismos forzados hemos construido uno de los cariños más sinceros y honestos que haya conocido. Mil gracias por estar conmigo en la web, en las pedas, en las carreras, en las reuniones, en las montañas, en las playas y en mi vida. ¡Ya te quiero ver!

Fer, aunque ésta no es la primera vez que te escribe Veane, ahora te dice que no lo ha hecho tan directamente como sólo un título por el respeto y cariño que te tiene, que cuando más inspirada se siente, más cree que no lo vale para el primer escrito y se esconde en su timidez conveniente. Agradezco muchísimo que hayas llegado a mi vida y a Veane, no tienes idea de lo mucho que me has ayudado y alegrado, que llegaste como un sueño solidificado, que eres clave en mi camino, que mis días incrédulamente cambiaron, y que no tengo las palabras para agradecerte tanto cariño inmerecido. Lo que sí sabes es que te admiro y te quiero muchísimo y que independientemente del futuro incierto, ya me siento enormemente privilegiada por tu amistad tan halagadora. Gracias.

Y no crean que me olvido de mis otros lectores, que yo sé que existen pero no son tan constantes (siendo que yo soy la más intermitente... zape zape zape) mil gracias Ninja robot, muñeca, mija, carmen, viola, predicador y desconocidos por acompañarme en estos ya dos años de blog. Prometo que para el tercer año escribiré cosas más culturales y menos personales o más bien, muchas personales pero también culturales por eso de que siento que mi blog no le sirve de nada a nadie.
Feliz aniversario mi querida Veane ;)

chales

2008-12-17T20:08:00.003-06:00

Soy una pésima blogger.
Lo sé.
Y ya ni quiero prometer eso de que no lo vuelvo a hacer, que no lo vuelvo a abandonar tanto tiempo, que ya postearé cada semana... porque sé que en cualquier momento me vienen épocas de chingas y la vida se complica y dejo de pensar y dejo de querer escribir en esto.
Pero en fin, siempre vuelvo, ya lo saben, creo esto sí nunca lo abandonaré, me gusta demasiado aunque no se note.
A mi diario le diría que han pasado mil cosas y me pondría a escribir de el maravilloso congreso de mérida y de mis pedas sin alcohol y de lo chido que me fue en mi semestre... pero como no lo es, sólo escribiré que sigo viva, que sigo sobria, que me iré a masunte y que hoy no tengo nada importante que contar.
Jaja benditos posts pésimos.
Pero pronto, mi recuento del año, mis propósitos cumplidos y no cumplidos y mis nuevos para el 2009 que TIENE que se un buen año.
Felices posadas a mis tres lectores.
Los quiero.

VAMOS A BAILAR ¡TODA LA NOCHE! VAMOS A BAILAR ¡HASTA QUE EXPLOTE!

2008-11-06T18:48:00.003-06:00

todo ha sido muy terrible, depresión mía, del país.. crisis... pero hoy nada importa porque hoy como dice mi primo y LFC:

Ahora presten atención
es que mis amigos y yo
vamos al concierto de la banda que me gusta
suena el sucio rock´n´roll
habla de la bestia pop
todo el mundo a bailar la banda suda.

Suena el sucio rock´n´roll
habla de la bestia pop
en el concierto
de la banda que me gusta
todo el mundo baila
bajo estado de shock
las luces agigantan a la banda de rock
mientras tanto la ciudad violenta aguarda

Arde buenos aires, LFC.

por cierto

2008-10-26T22:18:00.002-06:00

...

estarán los auténticos y ATAQUE 77 ESTE SÁBADO EN EL VIVE CUERVO Y QUIERO IIIIRRRRR

...

Y NO TENGO CON QUIÈN

!!!

grrrRR

odio esto

alguien se apunta?????

del día que dejé plantado a todo mundo y me senté hasta atrás

2008-10-25T18:04:00.008-05:00

Desde que tengo uso de razón amo ir a conciertos, de todo tipo, recuerdo que de niña amaba ir a la nezahualcoyotl cada sábado, con mis abuelos y como siempre me he visto de mayor edad (cosa que ya no me gusta ahora) pues no tenía ningún problema de entrar y a diferencia de mis acompañantes no dormitaba e imaginaba y viajaba y volaba, bien feliz que era yo.
Luego, qué decir, tengo en mi ranking de momentos más felices de toda mi vida al concierto de Jacko, a mis onces, en el estadio azteca (ahi como por el 5to), ufff que fue un poquito después del concierto de Elthon John que yo lloraba porque decía que si no lo veía ahorita luego se iba a morir y me iba a arrepentir toda mi vida (cucu) o el de Phill Collins que fue mi primer concierto en el palacio y mi primera gran admiración ante las luces omnipresentes acompañados de gritos por bocas invisibles... todos con mi padre... creo que a él le debo mi adicción... si no es que todas mis adicciones.

Total que así ha sido parte de mi historia, siempre entre multitudes y gritos, con dolores de cuello y abdomen, con moretones y tenis perdidos y siempre hasta adelante y siempre con poco espacio, empapada y siempre pensando (flotando y brincando con un pie y agarrando mi pecho con mi brazo izquierdo y con mi palma derecha sobre la espalda desconocida de enfrente) que eventualmente llegaría aquel día en el que yo fuera a un concierto-festival y me sentara hasta atrás a contemplar el espectáculo con todo y sus luces y su sonido... y pos negando todo pronóstico, que ese día llego, y llegó el dia motorockr...

Chales, la verdad es que yo no tenía planeado ir, ni quería ir, nunca me ha gustado NIN y pos la verdad después de verlos siguieron sin gustarme (raro en mi), para los STP pues como que sentìa que mi tren ya había pasado y pos ya, no había más a quien ver más que los flaming lips, pero pues pagar 900 varos para ir a verlos se me hacía demasiado (porque recuerden que a todo concierto que voy tengo que hacer cálculo para dos personas y pues las cuentas ya no salen para los veintitantos del mess), entonces desde que salió el cartel decidí que no iba y que reservaba mi cartera y mi hígado para el maniperdifest (snif snif) y pues ya tenía súper planeado mi día, me iba a levantar temprano para ir a fijar y bloquear mis cultivos para que en las 4 horas de bloqueo fuera a desayunar el religioso toks, luego iba a regresar al labo para lavar poner mi primario e irme a comer con usté compa, luego tenía que regresar al labo para lavar, secundario, volver a lavar y montar para luego ir a cenar con el Óscar y alcanzar a Enjoy en el festejo para ya terminar ahi o ir a la fiesta de Cynthia en las águilas... todo estaba preparado, ya había quedado con todo mundo, mi día estaba organizado... y ¿qué pasó? pues primero que el viernes terminé exhausta del congreso ese que medio organicé de biomédicas y pues ya no pude revelar, segundo me levanté tarde, entonces se me hizo súper tarde para poner a bloquear y pues en lugar de ir a desayunar que me pongo a revelar, luego las cuatro horas de bloqueo terminaron a las cuatro y para la hora del primario ya no eran las de comer y pues ya llebaba dos plantadas (lo siento compa :S) ... pero bueno, nada de esto sonaba como que tenía que ir al foro sol si no fuera por la insistencia de mi hermana, los mensajes del ojos, las porritas que me echaba neus y el boleto gratis que me ofrecía el nuevo ligue de la imperial... eso fue como lo que me convenció, o sea, no porque fuera gratis, ni porque me gustara el ligue, la neta no pobre chamaco, pero ya era como mucha insistencia, y la verdad tantas horas en el laboratorio me han quitado mis amadas y queridas horas de vagueo... entonces que decido cortar el experimento y dejar plantados a todos los que el plan seguían de las 6 de la tarde y que me lanzo al motorokr.

Desde que llegué reconocí a todas esas caras que he visto infinidad de veces a las que les soy invisible, toda esa banda pseudorocker ibero que no sé cómo, pero abunda, casi todo el lugar estaba con esa gente, bonita, claro, del taco de ojo no me quejo, pero chales, eran pocos los rockers rockers que no se pierden un concierto, era pocos los de mi banda querida que van por la música y no por la nueva moda de ser "indiealternativo" pura pose, como siempre. Llegué con los Flaming Lips y sí, pura buena vibra, telettubies (no sé, ni voy a investigar cómo se escribe) papelitos volando, nula voz aguda, amor y paz.

Ahí, ante mi malviaje de estar cantando con desconocidos pouserss me tuve que echar mi primer cigarro (ni modo, dejé de fumar casi cinco meses pero tengo que compensar mi sistema mesolímbico) y ya ahí estuve tratándome de comunicar con todos mis cuates rockersforevers que estaban y nada. Después de un rato de navegar para alcanzar al ojos en la frontera, me cansé (increíble) y mejor decidí echar a un lado mis inevitables ojeras, arrugas y canas y ir en busca de mi hermana y sus amigos en la plena juventud. Tampoco lo conseguí, se movían demasiado, tuve que ir hasta el otro escenario y me topé con los muchachos engorrados electrocker de MGMT que más bien le dieron a lo electrónico para relucir a la popularidad pero que son retealegres y que gracias a dioss me quitaron mi malviaje y me hicieron recordar el porqué estaba ahí y cómo disfruto el brincoteo y cómo disfruto el baile masivo y que no importe dónde, cómo, cuándo, con quién, lo mío mío son los toquines jeje bueno, los conciertos y el sudor compartido y la alegría contagiada y los tobillos adoloridos y... pfff estuvo increíble, no tomé video de eso pero me encontré éste en el youtube, ahí no más para que se den una idea:

bien arrítmico el wey pero bien bonito que todos nos pusimos a cantar en agudo la tonadita de al final, retechulo puesss y ya, después de esto me valió que andubiera sola y como era en serio que me había cansado de dar tantas vueltas, del metro y de mi experimentos, entonces preferí subirme a las gradas para fumarme otro cigarro y sentada, cómoda, sola y relajada cantar "I'M HALF A MAN I USED TO BEEEEEE"... súper ad-hoc aparte con mi depresión, exagerada, crónica, azotada... sí, tenía que llegar un poco de esa experiencia atrás del desmadre a mi vida, aunque fuera sólo por un día, porque seguro en los cadillacs voy a estar de nuevo peleando por la reja. También me sentí un poco vieja, porque es cierto que la edad promedio no estaba tan distante de la mía, pero también es cierto que todos los STP estaban arrugadísimos, canosísimos, foreverísimos, chale, y pensar que yo crecí con su música...
En fin, ya al final me encontró mi hermana y rockeamos como debe ser con NIN aunque no nos supieramos las rolas y aunque no le pareciera gritar a todo pulmón "I wanna fuck you like an animaaaal" jeje rockeamos muy decentemente y divertidísimamente y nos fuimos tempranito por eso de que el metro luego lo cierran. De los NIN sí tomé videito, ahí se los dejo, porque sé que a muchos sí les gustan, yo los respeto, pero los samplersss... que eso ya lo dejaremos para otro posts yyy "QUE VIVA EL ROCK&ROOOOL" jeje duh

rumbo a los doce pasos

2008-10-15T01:12:00.002-05:00

Sí, la verdad es que yo me doy hueva, este blog debería aportar algo a la comunidad, no sé, retomar eso de la divulgación de la ciencia que, aunque era malísimo, por lo menos informaba, no sé, decía algo... debería yo hablar de política, y quejarme de la guerra contra al narcotráfico y hacer retorcer a todos aquellos que me lincharon por no haber votado por el peje, y decir que todavía no me arrepiento de mi postura, que lloré todo el dos de octubre y que por falta de tiempo no fui a la marcha y postear ese escrito publicado el siguiente lunes donde decíá cómo se había callado a la juventud y el ímpetu de cambio por siglos posteriores... o más bien debería de dar datos curiosos, no sé, de esos que nadie sabe, y que parecen ser "interesantes" o por lo menos ser un poco menos clavada y más divertida y entretener a la banda con chistes o figuritas o cosas chairas o ya de perdida burlarme de mis alumnitas... jeje, que la verdad son re divertidas... ya ni si quiera doy referencias de conciertos, ni de películas, ni de seminarios, ni del libro que estoy leyendo, chale, sí, la verdad es que reconozco que todo el tiempo escribo pa'mi sola y que ni se me entiende, y que es totalmente mi ego escrito y subido a la red... pfff, pero pues, por eso empecé esto, vil egoìsmo, menos dar y más recibir, por lo general mis pláticas con terceros son de los terceros y por lo general ando viviendo la vida de otros... ¿sí? mmh, no sé, creo que otra vez exageré, pero bueno, seguramente en un momento de mayor madurez y menos introspección haré un blog para la gente, para mis tres lectores, que aporte algo, que compita en el raiting, que tenga visitantes... pfff, pero mientras, mientras seguiré hablando de mi, y ahora hablaré, teclearé, escribiré (jaja hace años que no se burla nadie de la micha) de mi nueva faceta de la alcohólica jurada.
Sí, seguramente exagero, y me estoy azotando de más como siempre, pero lo cierto es que según yo ya había retomado la vida de señorita responsable, traajadora, miss, que ya no forevereo en fiestas, que ya no fumo, que ya no aguanto, que a las 4 ya me quiero ir a dormir, que ya di el rucazo y... sí, hay algo de eso, pero lo cierto es que cuando menos me doy cuenta ya estoy en calidad de reina de la noche, gritando, bailando y desfigurando como los viejos tiempos... digo, simpre me ha encantado, y siempre he dicho que mi mejor estadío o estación es el de ebria sonriente porque nunca he malcopeado, siempre alegro a la banda, y soy tan pero tan tan tan feliz que no me importa que el mundo ruede... mis ojos brillan y mi fìsico llega a capacidades casi sorprendentes de fortaleza... pero ven, ese es uno de los problemas, primero, me encanta, segundo, en mi casa es algo latente (mi familia no puede vivir sin sun submarino cada domingo) y tercero, no soy conciente cuando ya estoy de nuevo embebida en el... jaja dejémoslo en en embebida.
Entonces, a propuesta de mi madre y bajo la premisa de querer hacer investigación, adopté esa costumbre de mi amiga Giovanna de experimentar vivencialmente y decidí evaluar mi grado de dependencia al alcohol. Sí, sí, riánse, pero es verdad que no hay semana que no tome, ya sea chela en el kingspub el martes, o jueves de queta, o un miércoles en el café-visita-casa-amiga-hace-mucho-que-no-veo, o sabado de fucho, o domingo de submarino o viernes de fiesta femme-fatal, pero siempre, siempre, siempre, hay un chupe semanal, entonces, decidimos, bueno, yo decidí un mes pero mi madre decidiò que era muy poco (queeeeeee) que no tomaré ni una sola gota de alcohol hasta el 12 de diciembre (bien considerada mi madre me dejó intacto el tradicional guadalupe reyes) y pues ya, empiezo oficialmente mis días de abstinencia, considerando que no chuparé ni en marsvolta, ni en los cadillacs, NI EN EL CONGRESO DE SM DE BIOQUÍMICA ni en ninguna de las fiestas que ustedes, tres lectores, me inviten.
Ya les iré contando si mi dependencia es física, sicológica, social o científica.
¡salud!

el fuego y la pluma

2008-10-12T17:40:00.006-05:00

El fuego y la pluma juegan juntos.
El fuego capaz de destruir, inspirar, que seduce a miles, que enamora a todas, que rockea. La histeria ardiente que superó adversidades y faltantes, que ha obligado la huída a tantos países, el refugio en tantas ciudades. El fuego que conocí una vez con tal superioridad que observé cómo extraños respetaron, se impresionaron, y se inclinaron. En aquel entonces era casi invisible la potencial autodestrución que no dejaría de incendiar intensamente pero que podría asfixiar hasta perder conciencia y voluntad. El fuego derecho no mira, jamás puede observar a la pluma izquierda que lo opone, esa pluma capaz de escribir, volar y cantar, que es ahogable en un mar de miel y un soporte impermeable a pesar de su presunta fragilidad. Esa pluma secreta que nosotros nunca vemos pero que suponemos por lo poco que nos quiere gritar.

Desde su creación han convivido juntos en un cuello, en cada extremo, en armonía, o por lo menos eso creía hasta anoche.

No lo puedo llamar decepción, quién soy yo para juzgar algo que no he vivido, que no conozco, que posiblemente ha sido un juego longevo: el fuego cazando a la pluma hasta llevarla a altitudes lejanas, incomprensibles para los mortales, tapando nubes blancas, negras, espejos... dispersión consumiendo cada vello, cada razón.

Quisiera pensar que están acostumbrados, que no es una decadencia, que no es un reflejo de las carencias, que no es el motivo de las evidentes molestias. Quiero pensar que la escencia misma del cuello que tanto amamos reside en tal contradicción, tanto extremo, tanta adicción... que lo que vemos ahora es sólo un juego más del incendio propagándose sin el dirigido viento y que tanta confusión es mero desentendimiento, quisiera pensar que tal dominio del fuego es un confuso vaivén incomprendido, porque de ser así, el aire prometería viajar una vez más hacia el rojo eterno y regresaríamos a la anhelada alegría de la orilla del río.

En caso contrario, si el fuego y la pluma nunca han jugado, y el presente refleja un matrimonio perdido que no será otra cosa más que la imposibilidad del fuego para convertir a la pluma en humo, esperaré como buen amante a la última ceniza del desenlace evitable.

10 OCTUBRE 2008

2008-10-11T04:00:00.003-05:00

Éste es el primerìsimo y umoquìsimo post que poste peda... si no es que pedìsima... al agrado de que escribo tortal y absolutamente peda y torpe trpe torpe

Hoy tuve mi calse de alcoholismo... by aprendì que hay dos tipos de alcoholismo, los periòdicos uw chuoabn diario y los que chupan como yo... esporàdicamente... est´cañón,,, m inick en el messenger se refieraea ya ja ja ja ja ja ja acabo de leer lo que quise postear y neta està de pena... como si escribiera peda ja ja ja ja ja
pues sì, ni pedo
estoy enferma
literal,
me doy pena
jaja
nada que hacer+
soy veane
y soy
una
alcoholica
y
ya
voy
a
ir
a
los
grupos
AA
porque
soy
el colmo
de
la
deca
den
cia
...
culero
doy
pe
na
gulp

¡¡YA LLEGARON MIS REACTIVOS!!

2008-10-07T03:14:00.002-05:00

¿Y qué pasó? Pues nada, que son las 3.15am y estoy en el laboratorio ñoñeando... bueno, no estaría aqui si hubiera trabajado el fin de semana y no me hubiera ido a puebla... tss pero me la pasé tan bien, caray, y aprendí tantísimo que hasta podría dedicarle todo un post.. chale, pero eso de posts malvibrosos sólo criticando y burlándose de la banda como que no me piace, pero es que si les contara de lo terrible que fue escuchar horas y horas a dos guacamayas, risueñas, gritonas, insoportables viboreando a todos los del trabajo desconocido e interentasímo o de las dos horas de la plática del porqué es la cosa más espantosa que existe sobre el universo vivir en puebla y con sus habitantes, o el oir una y otra vez la frase célebre: "ya wey, ya te tienes que conseguir una vieja con zapatos"... pffff

o nooo, la mejor de toda la noche: "bueno, te diré, es que los mayitas son bien racistas"... tsss ya empecé, no, mejor les cuento que fui muy feliz porque vi a mi amiguita de la primaria que de verdad sí quiero un chingo y que me dio mucho gusto verla en su hogar con su marido y sus perros, que conocí a alguien más que dice como yo que más del 30% de la población mexicana se dedica al narcotráfico... que conocí al cuñado del distribuidor oficial de la cerveza belga en México (yeeahhh) y que ya le hice mi primer pedido, que aprendí que saberse las canciones de alejandro fernandez y cuco sanchez es la puritita onda, ah claro también aprendí que cuco sanchez se murió el mismo día que mi amiga cumple años, aprendí que los perros chihuahueños son de tampico, que aún con mi gordura puedo ligarme a "artistas", que los del norte tienen lana y que los mayitas son racistas... no eso ya lo dije, ya mejor me voy a dormir aqui en mi campamento en biomedicas, no vaya a ser que escriba pura mala onda en mi blog

hoy me dijeron señora

2008-09-29T21:00:00.002-05:00

Como por quinta vez... chale, creo que estas arrugas y esta panza serán mi calvario. Tendré que resignarme a parecer señora aun sin tener hijos, sin estar casada, sin tener patrimonio, ni madurez, ni responsabilidades.
Ser señora con mi alcoholismo funcional, mis fetiches, mis malos hábitos, mi desorden... mta, justo lo que siempre grité que no quería ser...
malditas hormonas que me sacan mi emo interno
grrrrr

postsss atrasados

2008-09-28T17:43:00.005-05:00

Caray, dejé esto muy abandonado, y ni siquiera porque les fuera a corregir algo, a quién quiero engañar, ahí los tenía, sin publicar, sin arreglar, todo septiembre, con sus mil adjetivos, comas, cosas que nomás yo entiendo y ese estilo tan chafa pues que siempre está, pero ya no lo voy a abandonar tanto, todavía no llegan mis reactivos pero ya me entró la desesperación, no me la puedo pasar leyendo y exponiendo y exponiéndome, y haciendo cultivos intermitentes... así que a ver cómo le hago pero tengo que regresar a mi ritmo freak de antes.

Mientras dejo unas fotitos del viaje, así nomás, pa'compartir:

Animal

2008-09-28T17:10:00.003-05:00

No hay otra palabra que te pueda describir mejor, eres un animal.
Ahora agradezco mi educación, mi tuétano, mi templanza, o lo que sea que me permite escaldar un poco más en la evolución. Nunca me imaginé que diría esto pero es verdad, lo siento, y mi adjetivo no es con odio, es simple sorpresa de que haya caído en el baile de cortejo en algún momento y que te viera como algo más.
Por más niña que me vea escribiendo otra vez esto, debo admitir que me dio mucho gusto en un principio ver que lo nuestro había sido real, que no fue vil instinto y que la amistad existe aún, olvidaré tus saltos salvajes, tus gruñidos, tu melena, tus garras aborazadas sin ninguna conciencia del final y me quedaré con el principio de una persona civilizada trabajadora y con una relación estable y feliz. Felicidades.

preferí quedarme

2008-09-21T21:44:00.002-05:00

Lo sé, fui muy cobarde.
Ahora los veo de mundo, intelectuales, capaces, admirables y diagnostico un futuro opulente así como el que mis amigos desean.
La verdad no soy tan valiente como pensaba, me quise proteger, no quise exponerme y enfrentarme a todo lo que conlleva ser externa, sin costumbres, sin idioma, sin educación.
Preferí quedarme porque me dio miedo regresar sin nada, y sentirme ajena a ambos lados, me dio miedo involucrarme con alguien a quien no entendiera y que las situaciones se contradijeran por la diferencia de valencias, me dio miedo amanecer sola, lejos, más grande, más cínica, más amargada, más viciosa, más clavada... me quedé para crecer aqui lo último que me toca crecer, para ser un tiempo más niña de familia, tener jardín, tener perro, tener domingos familiares, para conocer a alguien que le guste el día de muertos, que le preocupe el país, que coincida con los absurdos pero conocidos protocolos.
Según yo me ahorré todo ese sufrimiento que ahora pienso que hubiera sido la única salida a mi descontento.

esos ojitos rojos

2008-09-16T23:08:00.006-05:00

Esos redondos, cafés, sin delinearse y ensangrentados ojos rojos, llenos de preocupación y de angustia, llenos de miedo y de impotencia que me miraron, claramente, cercanamente y directamente con una exigencia de ayuda, ayuda simple y sencilla, pero que desde tus ojitos parecía el límite entre el peor de los ridículos y una salida respetable. Hace mucho tiempo que no me mirabas así, así entre iguales, no puedo negar que me sorprendí, pero ante tanta urgencia actué como debiera, a auxiliarte con la alarma por más absurda que pareciera. La sorpresa ante lo nunca antes visto, por lo menos desde ese ángulo, como si se te hubiera olvidado toda tu astucia, tu fuerza, todo lo que has logrado hasta ahora, como si olvidaras tus años, tu herencia, tu posgrado, tu omnipresencia y tu potencia.
Te sentí tan frágil como cuando ibamos en el tren con tu cabeza bailotando, sin rumbo ni fuerza deteniéndose sólo con mi hombro y mi vigilia, despertando a ratos sin ninguna cuerda conciencia, tan diferente a los últimos días en donde te engrandabas y tomabas libertades para escupir veneno, como si se nos hubieran olvidado nuestras últimas peleas donde no dejabas de humillarme y recalcarme lo inútil que era, como si la vergüenza que sentías era sólo necesaria para lamentarte y golpear mi historia.
Ahora se me olvida, se me olvida que quería dejarte, que ya no soportaba tu arrogancia, tus insultos, tu supuesto sacrificio, tu supuesto fracaso, tu supuesto lamentos, que sólo ocasionaban que equivocadamente te apuntara como culpable de mis supuestas fallas, que te apuntaba como responsable de mi depresión, de mi baja autoestima, de mi ambigüedad, de mi intermitencia... ahora sólo veo esos ojitos rojos que no los he provocado yo, y que no quisiera volverlos a provocar, tus ojitos rojos no te limitan, ni te denigran y mucho menos me hacen odiarte, sólo lo me recuerdan lo mucho que te admiro por ser tan temeraria y a la vez la persona más humana e importante de toda mi existencia.

@ KONFERENCIA TEREM

2008-09-12T04:57:00.005-05:00

Ajá, desde acá, mientras escucho a una rumana que dice que habla inglés y los demás la miran sin poner atención porque seguramente cuando acabe nadie hará preguntas. Hasta hoy que no me estoy durmiendo, eso del jetlag es terrible, que cansancio... me siento feliz, hace mucho que no pisaba estas tierras, desde que bajé el olor, la vista, el clima, el taco de ojo, el orden, los señalamiento, los colores... pfff, es increíble como nuestra pretensión nos hace extrañar tanto esto, diría mi amiga rosy que es adictivo, ya lo creo, mi cuerpo está lleno de endorfinas sólo por estar aqui y sentirme un poco más civilizada, un poco más organizada, un poco más limpia, un poco más adelantada, por lo menos por el horario... ja, se le acaba de actualizar la máquina a la rumana, caray, en todos lados pasa... ya me voy porque ante tanto silencio es casi imposible que esté tomando notas... luego posteo fotos

risas fingidas

2008-09-07T21:55:00.003-05:00

Adecuada yo como siempre, manejo al rededor del circuito con lo que diría mi amiga la bandera de las "reglas cortesianas". Gestos, comentarios, risas conocidas, burlas antigüas me hacen comparecer de las pobres ancianas que han olvidado que a lo que llaman decencia fue diseñada para la sana convivencia y no para recalcar las injustas diferencias.
Transgreden sentidos, intenciones, juicios, circunstancias y entorpecen mensajes, amistades, humanos motivos.
Los tesoros serían menos desconocidos si las ancianas siguieran el significado y origen de sus reglas.

Se acabaron mis reactivos

2008-09-05T17:50:00.002-05:00

y no puedo seguir...

maldita sea

en estos días entiendo el por qué mis múltiples tareas escritas en la agenda cada vez las hago más pequeñas... como si supiera que por equis o por ye no voy a poder acabar con tanto... bueno, debería de intiur por lo menos que el ser humano duerme, se distrae y come...

ni hablar,

lo bueno es que ya me voy y les daré tiempo a los amershames que se pongan las pilas

De nuestro oasis valenciano en medio del desierto

2008-09-05T17:27:00.006-05:00

Bueno, bueno, ya saben, todos exageramos, nada qué hacer, exageré, exageré, exageré... sí me la pasé en vacaciones trabajando y fines de semana y así, pero la verdad es que no todos, tuve mis escapes y mis alcoholizadas (lo siento, soy viciosa y ahora con mi clase lo entiendo todo mucho, mucho más) y una de mis escapadas fue a un maravilloso lugar en medio del desierto, oasis dicen, sí, desertísisisisimo: tolantongo.

La experiencia fue inigualable, hace años que no convivía con mi familia, así, aquella que yo pensé que había llegado a su caducidad y que revivió con lecturas cursis de fines de año y con dolorosas catástrofes, con lágrimas por motivos comunes o por conmoción inexplicable, no hay mal que por bien no venga dicen (me gustaría citar a tripas corazón pero pues es demasiado común el dicho) y uno de esos bienes fue una convivencia real, básica e irremplazable.

El lugar maravilloso, se conectaron todas aquellas preciosas melodías como mis hermanas, mis primos, el sol, la oscuridad, las grutas, la barbacoa, el rey, la fogata, la independencia y espero el inicio de una nueva era, el inicio de la nueva germán insoportable, torpe y habladora que soporte las bromas de buena gana del nuevo carlos todopoderoso y sabelotodo así como las zapeadas de la nueva ángeles fresa, ordenada y femenina y el inicio de la nueva paty conciliadora, madura, "sacrificada" como el inicio de los jorges sabios, solitarios, pensadores y ejemplares, una nueva etapa, que por terrible que parezca la herencia irrefutable; las mañas, poses, frases, vicios y costumbres, las acompañan virtudes casi extintas que sólo veo en nuestro pequeño oasis.

Bueno ya

2008-08-31T22:18:00.003-05:00

Viciosa, siempre viciosa, a lo mejor llevo ya tres meses sin fumar y algunos sin tomar, pero viciosa del trabajo y sin dormir, sin pintarme, sin cuidarme cara, cabello, uñas, vestimentas, sin voltear a ver individuos ni buscar miradas, sin tratar de caer bien, sin ver a mi amigos, sin saludar, sin correr, sin comer a mis horas... sólo concentrada, concetrada en lo que importa... así, así he sido yo lo últimos meses... y así me veo en el espejo a la 1am en martes después de llegar del laboratorio cansada y casi inconciente... pero aquí estoy, sigo aquí, en el laboratorio un domingo a las 22.19 pero aqui, contenta, contenta porque por fin llegó la Caro inspirada, motivada, con nuevas luces, nuevos proyectos, aún sin resultados y sin tiempo, pero con otra cara... la verdad es que no sé porqué eso de la cara, seguramente son las nuevas alumnas, los nuevos experimentos, la nuevas ilusiones... no sé, pero lo agradezco, ya me hacía falta.

lo que estuve haciendo el 4 de julio en lugar de felicitarle a mi amigo en su cumpleaños...

2008-07-21T23:57:00.002-05:00

lo sé, dispersión, egoísmo, vicio.

LO SIENTO

Que no me vengan con paraísos, que no me vengan...

2008-07-17T13:00:00.003-05:00

Coleccionadora de instantes

2008-07-08T23:09:00.007-05:00

Son exactamente las tres de la mañana y Claudia sigue viendo las interminables gotas de lluvia que golpean su ventana. A pesar de lo fría y nublada que estuvo su semana ella está contenta, eufórica sería una mejor palabra para describir la inercia con la que llego a la casa. Está contenta porque disfrutó mucho su concierto, pero poco a poco va sintiendo que con cada golpeteo la ansiedad se va desvaneciendo por la preocupación de que Tomás le llame.
Ella en realidad sabe que no llamará, lo sabe porque él desde hace ya una semana le platicó como buen "brother" que fue con alguien más, no sabe su nombre, pero sabe que con ella estuvo bajo el mismo techo y que mientras ella brincaba de emoción la que estaba con Tomás lo hacía de ilusión.
Claudia se pregunta cada que está en la misma situación de incertidumbre el origen de sus preocupaciones, Claudia sabe que Tomás jamás será para ella, que él nunca será de nadie, que es más valiosa la amistad, que ya no le gusta, que ya no le inspira, que la última vez que fue a su casa fue para decirle que ya no necesitaba más de sus caricias ni halagos.
La situación es clara, más clara que el agua, pero aún así Claudia se tormenta una y otra vez por imaginar cómo fue la noche para aquella extraña en el mismo concierto, o cómo fue el viaje a Guadalajara para la otra extraña, o cómo fue la cena que le contó su mejor amiga, o la aventura en los dormitorios de la otra amiga; no puede dejar de pensar en la similitud de esos instantes desconocidos con los conocidos, con el último concierto en que se repitieron las poses y las fingidas alegrías, las sonrisas cómplices, la mano sudada compartida, el abrazo de amistad y agradecimiento, los alcoholes entre "brothers", la infantilidad de Tomás, la atracción entre amantes, las promesas de más instantes, los halagos y las palabras reconfortantes.
No puede dejar de viajar a ese último instante en el que ella era feliz con Tomás sabiendo de antemano que no se iba a repetir en meses y en cómo él almacenó su recuerdo en su enorme vitrina de colección que abriría la próxima vez en que no hubiera extrañas que le aportaran a sus repisas.
La lluvia no deja de caer, y la madrugada cada vez se hace menos notable, pero la cara de Claudia ha cambiado, ya no es de tristeza sino de enojo, un descontento que se le ve en las manos que ya no detienen el celular, el gesto ha cambiado y Claudia ha decidido irse a dormir sin reparos, porque lo cierto es, que pensando en Tomás, le recordó a aquel día que estuvo tranquilamente en el cine con Carlos igualmente feliz que le remonta a ese café con David, al concierto con Javier o a su "noviazgo" fugaz con Daniel y se da cuenta que como buena aprendiz, así como Tomás, ella también se ha convertido en una coleccionadora de instantes.

Una libreta negra

2008-06-30T19:30:00.005-05:00

Más acertadamente era una carpeta, una carpeta negra que guardaba un block barato de cientos de hojas rayadas.

En cada renglón ella hacía las cuentas, era muy importante contar y sumar cada uno de los productos comprados en el súper, muchas veces los cajeros se equivocaban y con el recibo se tenía toda la evidencia para ir a reclamar. No tenía que ser inmediato, porque lo urgente como la leche conasupo, los desayunos DIF para los nietos ya los tenía, y lo otro menos urgente lo compraba cada martes en la esquina, en realidad lo de la libreta era para enseñar a la hija que cada peso significaba sacrificio.

Las hojas también servían para ejercitar la muñeca, círculos concéntricos y lineas zigzageantes eran las adecuadas, solamente practicando diario se podía tener una letra decente para poder firmar o dedicar las cosas, cuando no estaba la carpeta, se apoyaba en una servilleta que a decir verdad no era su predilecta, porque la pluma se sumergía demasiado y a veces la rompía, además de que sólo se podía practicar en un pequeño pedazo que bailaba. Este mismo ejercicio lo hacía su querido esposo, por supuesto que no le prestaba la carpeta, él tenía la suya, y así después de la comida se retaban en juegos silenciosos caligráficos.
Los nombres no podían faltar, renglones y renglones se llenaban de 5 palabras con letras entrelazadas, la segunda la más pequeña y la cuarta la que pasó a la posteridad.
Algunas veces cuando el cansancio vencía después de la hora de la comida, la carpeta funcionaba como almohada, cerrada y forrada interceptaba la cabeza intromisora, su querido prefería la cama y para las visitas existían los sillones convertibles. La nieta que recuerdo prefería el debajo de la ventana, aunque en realidad parecía que el sitio no importaba siempre y cuando la gata blanca descansara sobre su pecho, sorprendentemente nadie en la casa manifestaba desacuerdos con tan alarmante cercanía, ni cuando ambas compartieron parásitos en sus ojos y sus orejas, todos respetaban la amistad, situación que obviamente amabas agradecían.
Otras de las palabras que se veían en la libreta eran de vital importancia, ahí se escribían las pastillas y los horarios necesarios para el día, pasó poco tiempo para que las medicinas se acumularan y su hija tuviera que cambiar la lista por un protocolo modernizado que prescindía de pérdidas y tachaduras, era sencillo y amigable después de un tiempo, aunque a veces se recurría a la carpeta para cuando algún medicamento se volvía a recomendar o era necesaria la información para la automedicación de alguien más de la familia, así que para nada podía desaparecer de la mesa.
La vida no hubiera sido la misma sin sus hojas arrancadas que servían tanto para limpiar las manchas negras que antes eran amarillas como para dejar encargos o mensajes.
Ahora escritos sólo hay mensajes, la carpeta ya no resguarda garigoleados, números o letras infantiles, ahora hay párrafos con caligrafías distintas, encargos de autores diversos con motivos comunes, ya no sirve como bitácora práctica y necesaria, y ni siquiera sirve para su dueña, pareciera como si hubiera perdido todas sus funciones, únicamente sirve para los mensajes remanentes que quizá no fueron dichos en su momento, todos en una fecha, todos con un destinatario. Ahora su contenido es complejo y subjetivo que no será objetada ni escuchada.
Hoy sólo sirve para decir adiós.
Adiós libreta negra.

2008-06-20T22:48:00.002-05:00

Hoy quise despertar, pero me duelen demasiado los ojos y la cabeza como para soportar más pensamientos y más escenas. Siempre he deseado que mi razón sea más continua, más coherente, que no tenga que poner pausas para después poner forwards, que no tenga momentos extremos que me hagan crecer exponencialmente y que luego pasen meses o años en standby. Me encantaría encontrar el ritmo como en los 21 o como en las fluorescencias.
Llevo 26 años de intermitencia, y entre más tiempo pasa, me es más difícil quitarme de los vicios.
Me hubiera gustado estar despierta para ayudar a mi amiga en su adversidad, para aconsejar y consolar adecuadamente a mi hermana en su depresión, para decirle a mi amigo lo mucho que le estoy agradecida y lo importante que fue para mi y principalmente haber estado más despierta para recordar únicamente los años en que me veía a los ojos y me llamaba por mi nombre.
Hoy quise despertar pero la realidad es que llevo muchos años digiriendo su ausencia.
Hoy sólo tragamos la cola del asotador que, estando la cabeza tanto tiempo sumergida en ácido, ya es más daño el suyo que el de nuestra propia laringe.
Gracias.

adquisiciones recientes...

2008-03-25T21:19:00.007-06:00

... musicales, por supuesto.

1. Mi tocaya la famosísima y casi leyenda del jazz-fusión: Ana Popovic

2. De mis favoritos de los elogiados del 2007: Andy Palacio & The Garifuna Collective

3. Mi nueva banda favorita del género Depeche Mode, que por cierto estuvieron increíbles en el festival de la coca sin caloríasy sin ciclamato: The Faint

4. Los que le atinaron en agregarme al myspace mientras yo andaba de ociosa durante las vacaciones: Oh Darling

5. La que por alguna razón en el universo no conocía y que gracias a todos los cielos el ninja robot me iluminó: Kate Nash

6. Unos más de mi estilo favorito: Bat for Lashes

7. Los que dicen que le copian a mi chamarra de la mañana: Band of Horses

8. Los chamaquitos: Operator Please

9. Y bueno, qué puedo decir, finalmente soy una vieja cursi: Emiliana Torrini

fotitos de la montaña

2008-03-20T17:52:00.004-06:00

ya volví

2008-03-20T13:29:00.002-06:00

No quise escribir de lo absurdamente mal que estaba, de lo vacía, miserable, malamiga, hipócrita y falsa que me llegué a sentir. De cómo me sumergí en la incertidumbre del proyecto y recordé lo cercano que está al fracaso y la enorme necesidad del trabajo extenso para no llegar a la frustación y al abandono. No quise contarles de cómo me aburrí en las noches y cómo las primeras señales de mareo me atormentaban y me indicaban que la valani se estaba esfumando con toques diarios de camel asfixiantes. Que dormía de día y trabajaba de noche, que les gritaba a mis alumnas y comía en el coche, que por fin me sentía despierta y productiva pero abandonaba algo que aunque estaba cansada de ello me definía, que estaba segura de que estaba cerrando una etapa y aunque la siguiente era muy obvia superficialmente, internamente no conocía exactamente cómo enfrentarla y superarla. Que a pesar de escuchar problemas reales de mis amigas, problemas de matrimonio, de familiares del marido, de hijos muertos, de problemas económicos... no me solapaban, no se me hacían mayores a los míos, que me seguía sintiendo mal a pesar de que lo mío era pura chaqueta mental y reparable con terapias. Todo este tiempo no quise escribir de que puse en duda lo genuina y auténtica que pretendo ser, que acepté que no soy lo noble, buenamiga y amigable que algunos piensan y que me falta mucho por crecer y que soy demasiado susceptible y vulnerable... en fin, no quise escribir nada de esto durante todo este tiempo ausente.
Mejor escribo hoy, hoy que me siento contenta, hoy que volví de la montaña llena de energía y esperanza, que acepto todas mis dolencias y me siento con la voluntad para enfrentarlas, que me quiero independientemente de lo que digan los absurdos y los intelectuales, que he decidido que los halagos y los insultos no serán más mis caminos, que no pienso sufrir más el desvanecimiento de valani y he decidido esperar con los brazos abiertos a la ann, anita, elentari o caro que venga. Que quiero pedir disculpas por todo el tiempo desperdiciado y mis groserías.
Volví, sin valani pero volví.

Veane a la Mediocre

2008-03-11T21:49:00.001-06:00

Veane tiene la frecuencia de estar sola y no justifica su manera de actuar y quiere escapaar porque gris es todo lo que hay.
¿Cómo sé si lo que viste en mi fue lo mismo que te alejó?
Veane que se creyó tan especial, Veane que se sintió tan esencial en realidad nunca ha cambiado para ella y no tolera las medias y se está sintiendo rara de haber perdido el sentido de seguir buscando el pedazo que quedó desubicado.
Veane no sabe usar tacones ni le sale mentir, y busca mil razones para hacerse sufrir, y poco celosa pero al fin...
Sólo los genios prevalecen y Veane es atracción de pasajero que mañana olvidarán.

sigo viva

2008-03-05T22:45:00.003-06:00

No he muerto.

Pido una enorme, enorme disculpa a mis tres lectores que se toman la molestia de pasar por aquí, por descuidar a mi querida Veane y reemplazarla por horas de trabajo y sueño.

Me hacía mucha falta este reclutamiento, pero juro que volveré, no me importan estas bolsas acumuladas por exámenes, lavados, lineamientos, microscopías e incubaciones... me siento llena, llena de endorfinas que ya no me dan ni el alcohol, ni el deporte, ni el sexo opuesto... bueno, eso último deberá cambiar algún día.

Mientras dejo mi canción de la semana... hay muchas cosas que dejé de hacer desde mi cumpleaños, entre ellas, escuchar in-rainbows.

Dedicada a las dos que están lejos.

"la mejor amiga de toda la vida"

2008-03-01T23:17:00.003-06:00

La primerísima, primerísima vez que escuché está frase se me hizo una cruel burla, juré que estaba siendo sarcástico y me sentí muy incómoda, jamás pensé que él pensara así de una amistad abandonada y menos de mi que no tenía nada que ver con su vida, situación, cultura, pensamiento actual. Después con el tiempo me di cuenta que estaba siendo sincero y que realmente un detallísimo hice para que me considerara una buena amiga.

La reflexión es sin afanes de buscar consuelo ni levantamientos, con los discursos del nopal y mis fallas hasta con los más cercanos me recuerdan una y otra vez que no debo obedecer discursos de terceros ni halagamientos sin fundamentos, mi pésima capacidad para entregarme profundamente como se merecen me conflictúa y entristece.

Me encantaría recordar todos los cumpleaños, hablarle a mi amiga la embarazada, visitar al sobrino recièn nacido, aconsejar como lo harìa mi madre a mi hermana, demostrarle que lo extraño y que le estoy muy agradecida... pero lo que màs quisiera es entenderlos, me desespera todo el tiempo mis silencios y cuestionamientos, mis consentimientos y aceptaciones... me encantarìa que en lugar de ser una buena escuchadora fuera una buena consejera con puntos firmes que defender, una buena amiga como quisiera, como quisieran.
Preferirìa mil veces estar en el mismo canal que invitar, disparar, comprar, regalar, prescindir de mi tiempo.
La realidad es que me enoja tanta impotencia e ineficiencia.

2008-02-12T21:05:00.002-06:00

Ya tenemos dos semanas en el salón de tratamiento, todos dicen que seguido del traslado llegan nuevas personas a cambiar comida, o a veces sólo observan y en algunos casos lastiman. Pero ya van dos semanas y todo sigue igual, sin caras nuevas, la comida sabe igual, nadie viene a observar y sigo engordando y sigo creciendo y ya me aburrí de estar aqui, adentro todo estaba mejor, por lo menos estaba más poblado...

ahora me encuentro en un Vips

2008-02-11T15:02:00.003-06:00

Preguntándome qué hago aquí sola si podría estar jugando lotería o comiendo en la fonda, acompañada, ahí estaría con alguien que me respeta, me admira, tolera, que me quiere, sí a mi, sí, así como soy, que me prefiere y que no ha hecho otra cosa más que dar, sólo dar, sin pedir nada acambio, me da mucho más que este cigarro que sólo me solapa el llanto, más que el DNA que sólo me distrae, más que el salmón que sólo me recuendo de dónde soy, a dónde pertenezco... que mentira, me gustaría de verdad saber a dónde pertenezco... me queda claro que a este ambiente oficinista de solitarios no, de aquí no soy, y ya me cansé de no pertenecer a nada, de vagar, de perder todo lo mío y lo ajeno, de ser una víctima más de la mercadotecnia de tener mi anillo azul platinado, de fingir, de rechazar.
Son las 3 y tengo que regresar a trabajar, regresar a la realidad, que sigue aunque no quiera, que sigue aunque enferma y sin que pueda hacer algo para evitarlo