por fin se me hizo

Regresando un poco al post en el que soy feliz de mi libertad y de pasar todo mi tiempo con mis amigas, solteras, inteligentes, fuertes e independientes y esa necedad de no escribir ni discutir ni hablar de cosas serias e importantes como política, religión, filosofía, neuronas o fútbol y mi sencillez o pretensión o frivolidad de sentirme realizada por cosas banales, infantiles y cómicas... ayer fui nuevamente feliz, porque ya se me hizo, por fin pude estar en una reunión de cuates (que no eran míos pero qué más da) en una casa enorme (que más bien conocí sólo el gimnasio-alberca-spa) con alcohol, papas y cigarro (que no tomé, estoy a dieta, y sigo enferma) realizando mis sueños rockstareros y jugando rockband... yeah, soy fans... me recordó mis épocas de clavadez en los videojuegos y de cuando "tocaba" la guitarra y de cuando "cantaba" en el coro de la iglesia... Ouchs yo quiero uno de esos, y si se puede en una casa de esas y con unos cuates como esos... grrr, creo que todavía tengo reminiscencias yaocalteras...

me prendieron el switch

Y no precisamente de K5
Chales, desde esa noche de navidad ando que no paro... no sé si es urgencia, energía, felicidad, necesidad o simplemente amor a la vida.
No sé, pero qué bien me la estoy pasando.

The Queerest of the Queer

Antes de que se apagara la tele y agarrara la compu para ponerla en mi panza, pasaban el video de Garbage en VH1... hace mucho que no veía una imagen tan sensual y hermosa de una mujer con esos ojos y esa mirada... ante tal actitud de Shirley yo me pregunté: será que esa imagen que nos vendieron en los noventas de una mujer guapa, independiente, atrevida, ácida, obscura, provocativa, sensual, bitch y respetable ¿realmente existió? ¿es en serio que la liberación femenina tuvo forma, material, concepto? ¿qué fue lo que en realidad pasó? ¿ganaron la batalla los hombres? ¿la moralina fue más fuerte? ¿hubo batalla? o más bien nunca los convencieron y todo fue marketing y reality bites y generación equis y por eso ahora se habla tanto de caballeros del siglo 21 y de macho que se respete y por lo mismo ya no está de moda ni es respetable eso de dar el primer paso o cogerte al que se te hinche la regalada gana... ¿o más bien ya tengo que cambiar de círculo social? ¿o de edad? ...yo y mis dudas

cursileando

ahora no estoy en el labo, ando en mi casa, en la cama, literal, con la laptop de mi madre en la panza, en pijama, con la luz apagada y con una gripe horrorosa... grrr esta semana se me fue en mocos, dormiteos y festejos... vaya festejos... en mi vida había tenido un cumpleaños tan felicitado y festejado... bendito internet... uff me dieron ganas de cursilear y esque estoy bien feliz, bien contenta aunque el pulmón, estómago, corazón ardan y reclamen con dolo y desespero los años de sueño que le debo a mi vida... me siento satisfecha, puedo decir que sí, a pesar de que aún no paso mi examen infernal de mayo, a pesar de que camino sola, de que vivo con mis padres, de que me van a correr de la secundaria, de que todo mundo publica antes que yo, de que no le puedo contar todo a mi hermana... estoy emocionada porque estoy viviendo una etapa bien bonita, que sé que no es para siempre y por lo mismo la disfruto más, una etapa en la que mi trabajo es justo lo que siempre soñé y donde siempre quise, donde estudio mis materias favoritas y discuto con mis personas favoritas, una etapa en la que hago lo que quiero cuando quiero, que soy libre, que soy "independiente" y que no tengo que rendir cuentas, una etapa en la que me llevo como nunca con mis hermanas y que sigo sintiendo un gran respeto y admiración por mis dos padres, un sitio rodeado de gente increíble, me encanta ya no sentir ese desequilibrio adolescente de no pertenecer a ningún grupo social, ni clan, ni club de amigos cool... la verdad es que amo mi banda, así tal cual como son, así de estudiantes, así de clavados, así de apasionados... amo a los que permanecieron (porque sólo así podía ser), amo a mi lix, amo a mi compadre, a mi hija, a mi banda química, a mi banda biomédica, a mi banda de fisiología, a mis hermanas y me siento muy orgullosa de todos, siento como si las selecciones ya no se hicieran, como si no necesitara a nadie más y mucho menos a alguien menos... la verdad es que nunca antes me había sentido tan querida y apoyada... mi cumpleaños pasó de ser el día más terrible del año al más increíble... y me conmueve hasta las lágrimas.. yo sé que no me tengo que clavar en la textura, que todo es temporal, que en realidad son pocos los que realmente me quieren, que los buenos amigos se cuentan con los dedos de una mano, que al rato se van a ir varios... pero no puedo dejar de tener esta sonrisa ante tanta buena vibra y tanta gente chida que me rodea... chales, no es porque ya mañana es Sn Valentín... es que de verdad estoy muy muy muy agradecida por todos los detalles de mi cumpleaños.
Ahorita sólo recuerdo dos etapas igual de felices en mi vida, seguramente en mi infancia era medio feliz, aunque la secundaria fue terrible, bueno... la primera fue en la prepa6... ufff sí que era feliz, eran mis 15 y mis 16 en los que eramos libres de verdad, años en los que no nos importaba nada más que tres conceptos básicos: cambiar al mundo, la amistad y y la cerveza... años en los que conocí el México real, la banda, la gente genuina, la universidad, la mentalidad de izquierda materializada, la trova, la poesía, el che, la marihuana, los boteos... pfff era muy feliz porque todo era nuevo para mi, porque ahora sí me sentía viva de verdad, sentía que pertenecía a algo, a una causa, que estaba en el lugar correcto, que realmente pertenecía a ese ambiente... y feliz porque ya no estaba en mi cárcel de complejos y moralidades... pfff, bueno, la otra etapa fueron los años del 2002 y 2003 en los que era, hacía, dormía, vivía para el deporte de alto rendimiento....fue una etapa tan hermosa, estaba muy motivada y aunque pareceriera absurdo me sentía una persona mejor que el resto por luchar hasta el cansancio... jeje como si unas medallas le hicieran algo al país... pero bueno, era feliz, era feliz entrenando y flaca, feliz obedeciendo y sufriendo, nunca olvidaré mi mes en Munich en la que sólo comía remaba y dormía, no hacía nada más y me encantaba, a parte esos años viajamos muchísimo y me llevaba increíble con mis compañeras de bote, teníamos buen ambiente hasta con el entrenador amargado porque finalmente éramos las únicas que dabamos resultados de la selección, éramos las únicas que no estabamos ahí por la beca, las únicas cumplidas, las únicas que no se tiraban mierda en el bote... fue una etapa linda, en la que hacían todo por mi y yo sólo tenía que hacer lo que mejor sé hacer en esta vida: remar... y la tercera es ésta que me tiene tan fascinada esta noche de viernes... en la que me siento querida y admirada... cómo me encantaría que toda esta gente que está conmigo en esta etapa de mi vida se quedara para siempre y que para siempre tengamos esta buena actitud y alegría, que no nos deprimamos por la crisis, por los hijos, por el mal gobierno, por el trabajo, por el estrés... chales, ya estoy desvariando, ya es tarde, pagaré un poco de cuota noctámbula por hoy...
buenas noches y muchas muchas muchas muchas gracias (a la vida que me ha dado tanto)

desde el lab...

Otra vez... y es que creo sólo tengo tiempo para postear en mis ratos de bloqueo o incubaciòn en el laboratorio... cuando no hay nadie con quien discutir o platicar, o cèlulas que tratar... o sea que sòlo posteo cuando estoy sola y encerrada en el labo los fines de semana o los días festivos... y sí, la verdad es que casi todos los eventos importantes del año pasado tengo recuerdos vagos desde la compu de mi laboratorio... los partidos de la eurocopa desde la compu de mauricin, las repeticiones de las olimpiadas desde la tele del tècnico del otro lab, las elecciones de los iunaiteds estaits que conny decìa que iba perdiendo obama desde su fuente-google y yo decìa que no desde mi fuente-yahoo y cuando se estrellò el helicóptero que no le creìa a Sandy que acababa de hablar con su sobrina que estaba cerca hasta que no lo vi en msn y... jeje bueno, suena como que no trabajo y me la paso en el msn prodigy pero ps està re-gacho eso de que ya no veo nada de tele, entièndase nada de nada y que sòlo me entero por los noticieros de yahoo o de google de lo que pasa fuera de mi encierro... Pero bueno, como decìa el pasado jueves, la verdad es que me encanta, està sùper ñoño y puede sonar tristìsimo y miserable, pero me encanta estar en el laboratorio los fines de semana y poder disponer de esta manera mi tiempo, me encanta no tener que rendirle cuentas a nadie, no tener que ir a reuniones familiares, ni a bautizos, ni a comidas, ni a cines rutinarios, ni tener que recoger a mis hermanas, ni llevarlas a mil lados, ni ir a remar, ni al grupo de la iglesia, ni con el novio... me encantan mis dìas solos en el laboratorio donde puedo estar las cinco horas seguidas de la tarde del sàbado tomando las fotos y en la media hora de descanso de la làmpara reglamentaria, venir a escribir aquì, a la red, y a la vez a nadie, que amo mi trabajo y que amo ser dueña de mi tiempo y de mi espacio... jeje bueno, màs o menos, ya tengo que regresar que ya pasò la media hora y hay que trabajar.
Espero pronto tener màs tiempos de estos y ya escribir algo de lo que me sienta orgullosa ahora sì de a deveras jeje