Secciòn Mejillas Mojadas 1/4.2

Esto ya se està volviendo vicio.
Hace aaaaños que no me daba malacopa y lo peor esque la agarrè contra un pobre diseñador que nI tenìa vela en el entierro.
Necesito a un sicòlogo.
¿¿¿Recomendaciones???

Sección Mejillas Mojadas 1/4

Ahora ni supe porqué pero vaya que fueron incontenibles... malditas hormonas

Pa que conozcan a la hija...

A poco no está bien chida =)

Tepozteco

Yo arribita... Y mis alumnitas abajo...

hijo de puuuuu

Todavía que me la pasé mal con él (CON EL TIMBÓN CLOSETERO ROCKSTAR) que me lo encontré en el Pedro Infante con otra vieja y que me dejó de hablar... la muy estpúpida de mi lo felicité el día de su cumple y qué gano, a pues gano una conversación como ésta (en primera pa´que le contesto verdad)


paco dice:
estudiaste en una escuela del opus dei y de puras ninas?!?!?!?!??!?!??!!
____valani dice:
yep
paco dice:
orale
paco dice:
a ver que dia nos vemos y unas chelas, no?
paco dice:
o que?

($#"%%#$%$"$%"#$%"$#%)


____valani dice:
de plano
____valani dice:
ya te apareciste
____valani dice:
luego luego
____valani dice:
je
paco dice:
como?

(#&%$&$%&$%$%&$)

y así fue mi fin de semana...

Sección Mejillas Súper Mojadas 1/3

Tiene más de 7 años que no entraba a un confesionario, prometí que iba a hacerlo y aproveché la oportunidad. Mi experiencia con la escuela me enseñó que particularmente la confidencialidad ahí no existe. Padre: Ave María Purísima yo: sin pecado concebida Padre:¿Cuándo fue la última vez que te confesaste linda? yo: hace mucho tiempo padre Padre: ¿Cuánto es hace mucho tiempo hija? yo: mucho P: ¿Cuánto es mucho, 11 años, 5 años? yo: 2 años padre (aquí empecé con mis ojos rojos y vista empañada) P: y dime hija, que pecados quieres confesar Silencio yo: pues hay muchos padre pero yo creo los puedo resumir en tres graves. Silencio. Suspiro. Primero, no voy cada domingo a misa. Silencio. Segundo he mentido y tres he preocupado mucho a mis padres ultimamente. P:Hija dime, ¿A quién le has mentido? yo: A mi ex-novio padre, yo estaba con él cuando pensaba en otras personas P: ¿y sólo pensabas hija? Silencio. yo: Sí Padre (aquí se me salieron muchas silenciosas) P: ¿y sigues de novia? yo: No Padre (2 más) P: Entonces ya estás viuda, no te preocupes. Ahora dime hija ¿de qué se preocupan tus padres? yo: pues de que llego muy tarde a la casa, a veces de madrugada, a veces no llego. P: pero cuando estás fuera ¿te portas bien? ¿No haces nada de lo que Dios se pudiera avergonzar de ti? Silencio yo: No Padre (incontables)

P: entonces me dices que no vas a misa todos los domingos

yo: no Padre pero voy muy seguido, lo único es que no comulgo

P: pero tienes que ir cada domingo

yo: sí Padre

P: ¿y el no ir es un pecado venial?

yo: no Padre

P: ¿es mortal?

yo: Sí Padre

P: Entonces ya ve cada domingo, comulga y quítate toda esa carga de encima innecesaria.

yo: Sí Padre (aquí a parte de incontables también fueron incontenibles)

P: Ahora repite conmigo: "Jesús Celestial, tú que todo lo ves y todo lo oyes, sabes que soy una pecadora y me arrepiento de mis pecados"

yo: JJessúss tttú queque ttoddo lo vves y tttodo lo oyyes. Silencio. Lágrimas, sssabes que soy una, silencio, ppecadora, lágrimas, lágrimas silenciosas, y me arreppiento de mis pecados. Muchas más

P: Muy bien hija, tus pecados se te han perdonado, reza un Padre Nuestro y ve con Dios

yo: Gracias Padre

Siguiente pecado por confesar: mentira y omisión

Igual y hasta yo fui la culpable

De que se calentara el camión y nos dejara varadas en la carretera:


Pues quién les manda a subir al mismísimo demonio abordo.
Risas.

De mi kitsch viaje desde mi celda

A la derecha se ve mi celda, son las 11.30pm y estoy en MonteFalco, lugar de retiro de numerarias... Me siento como en un estado de incertidumbre apunto de ser ultrajada de mi mente y ser influenciada por esta paz, serenidad y armonía. Hoy tuve mis primeras pláticas de conversión y antes de que algo indeseable ocurra quiero escribir de la Veane que hoy en la mañana seguía traumada por las "kitschedades" de su viaje a Puebla.

Como bien decía anela en un post que me encantó, las amistades llegan de diferentes formas y bajo distintas circunstancias. Hay quienes lo son por tener en común alguna de mis torcedades mentales y hay quienes lo son porque me han mostrado su lado más humano que permite que nuestras almas se "toquen" (aunque suene feo y cursi) y así vivir experiencias entrañables.

Winny es una de las últimas, ella y yo en realidad nunca hemos coincidido en gustos, ni ideologías, ni amistades ni en muchas otras cosas, pero en lo que sí lo hicimos fue en la más importante y penetrante: odiar al Yaocalli. Después de mi episodio desconsolador de primero de secundaria ella llegó de quiensá dónde y resultó que ambas sufríamos cada uno de los días dentro de esa escuela e hicimos una muy bonita amistad. Una bonita amistad llena de reportes, idas de pinta, vandalismos en las instalaciones, peleas con maestras, peleas con alumnas, suspensiones, expulsiones, en fin, todo lo que una bonita amistad puede pedir. Obvio nuestro desmadrito no duró mucho, la cambiaron la escuela unos años después.

Nuestras vidas (as always) tomaron rumbos diferentes y aunque luego nos rencontramos en Cuemanco ya no encajamos como antes, ya no fue lo mismo (pero insisto, esto no importaba ya que alguna vez decidimos apreciarnos y eso fue suficiente) nos vimos unas pocas veces después y el pasado fin la fui a visitar a su nuevo domicilio en Puebla.

Hace mucho que no convivía con gente normal y ni me había dado cuenta de esto. El motivo principal de mi trauma fue ese encuentro cercano con la levedad. Entiéndase normal: trabajar en un horario de oficina, tener jefe, recibir salario quincenal, tener pareja estable, vivir en casa "propia", visitar a la familia de la pareja, ver tele, emocionarse con Vas o No Vas con Boletazo, comentar La Fea Más Bella, cantar sinbandera, plazear los domingos, platicar de personajes del canal de las estrellas, cooperar para el teletón, ser fan de Ari Telch y su película Inspiración...(...)...

Digo hace mucho pero en realidad no lo es tanto, yo estaba muy cerca de esta levedad y de hecho viví unos años sumergida en esta levedad por lo que no es crítica, no estoy juzgando, sólo es un agradecimiento a mi tibiedad, ambigüedad, esparcimiento o impertenencia que muchas otras veces he llegado a odiar.

Por favor, por el bien de la humanidad NO VEAN INSPIRACIÓN

Mujer decente v.s. Femme Fatal (Confesiones de una mojigata empedernida azotada)

Ya he dicho muchas veces que mi educación fue católica apostólica y romana versión opus dei con todo los detalles exageradamente conservadores que implica.

Yo nací rebelde, por lo que a lo largo de mi infancia y de mi pubertad combatí contra ese pequeño sistema y, aunque pude salir de la fortaleza, mi fatigante lucha no fue del todo triunfal.

Los estragos de la batalla me dejaron cicatrices, ideales taladrados en el hueso y enmedulados con el tuétano, sutil y sigilosamente las numerarias me convencieron de muchas cosas y es por esto que aún sueño, que aún me enamoro, que aún me entrego, que aún ayudo desinteresadamente y que aún confío en la gente (tampoco soy tan buena eh, a veces se me olvida todo esto).

Una de las enseñanzas fue particularmente muy clara y explícita: "El sexo es, y sólo es, para cuando una mujer y un hombre se aman y quieran procrear en el seno de una familia"... Así, no más y no menos, o sease si quieres coger sólo lo puedes hacer con tu ESPOSO y sólo cuando quieras tener hijos.... ¿y mientras? pos mientras abstinencia mija y ya, déjale de contar.

Entonces ubíquenme en la secundaria que yo me lo tomé todo esto muy en serio, me gustó la idea de que a la persona con la que iba a compartir mi intimidad fuera la que me iba a acompañar el resto de mis días, me gustó el rollo de la exclusividad, del amor eterno, de la familia, de la compenetrabilidad, etc. etc. Entonces lo pensé mucho, entonces pasó el tiempo, entonces crecí y conocí y vi un poco del mundo real y me tardé y me tardé y medité y medité hasta que según yo encontré a mi amor eterno... me estacioné y fui felizmente parqueada.

El tiempo pasó y ¿qué pasó? pues que me equivoqué, que no era tan maravilloso mi amor y que el acto tampoco era tan celestial. Me aferré y pues ¿luego qué? pues luego maduré ¿y luego? luego dañé ¿y luego? luego terminé y luego escuché y luego conocí y platiqué y vi como por un lado yo lo había podido hacer celestial y por el otro existen quiénes lo pueden utilizar como una estrategia, una arma de poder, un elemento de superviviencia o seducción, un sometimiento de díficl contradicción, una herramienta para poder hacer lo que se quiere cuando se quiere un enorme acto de valentía e inteligencia.

Desde mi ingenuidad yo admiro a estas personas, las que se avientan, las que hacen las cosas por sí solas, que tienen objetivos claros y no dudan en hacer lo que sea para conseguirlos, que tiene la fuerza suficiente para separar situaciones y no esperar a alguien que las rescate y que no les importa el que digan los demás...las adminro porque yo no puedo, bueh tampoco esque me importe lo que digan los demás pero no puedo ser así de valiente, mi corazón es aún frágil y soñador y tampoco es que quiera cambiar mi situación, tampoco es que quiera experiencias para hacerme más fuerte y frívola no, me gusta mi ingenuidad aunque siempre me de cruda moral por pendejaditas y me ando azotando a cada rato y tengo que aceptar que tristemente, ingenuamente e inmaduramente soy una amante lírica, siempre buscando y no encontrando.

No me molesta que mi ex diga que me estoy haciendo fama de femme fatal, en primera porque sé que las personas que dicen eso es porque son pequeñas de pensamiento, que no se dan la oportunidad de conocer, que etiquetan, que discriminan, que les da flojera esforzarse y la segunda porque a las femmes las admiro de corazón, porque son lo que yo no podría ser, en fin, ya confesé mucha pendejada triste, antes de que mi vida privada sea más pública de lo que ya es paro de escribir aqui. Ciao

Mi kitsch viaje a puebla-kitsch

Proximamente...

Sección Mejillas Casi Mojadas 1/3

Llevo 11 días aguántandome.
Nunca lo he hecho pero todo parece indicar que, aunque todo a mi alrededor quiere que las suelte, no lo voy a hacer.
No quería un cambio pero creo fue inevitable.

Y así me fue...

Debo reconocer que las subestimé, me las imaginaba peques, lindas, delicadas, educadas, tiernas y... pff nada que ver, ¡¡¡ESTÁN ENORMES!!!, van en tercero de secundaria y parecen de 20, me espanté horrible cuando las vi jajaja NO no me lo esperaba. Pero ahora que me pongo a pensar, yo desde que tengo 12 me calculan 15 y cuando tenía 15 me calculaban 18 y cuando tenía 18 me calculaban 21, todavía cuando tenía 21 me gustaba que me calcularan 24 pero ahora que tengo 24 la neta ya no me gustó eso de que me calculan 27 al rato en dos años ya voy a parecer de 30!!! chale ya voy ir más seguido a los faciales...

Total que estaba bien nerviosa, las palabras se me cuatrapageaban gacho, había veces que ni yo me entendía, por más que trataba de hablar fluido las palabras se me olvidaban y hasta se me salió un "qué" así de la nada. Bien chaira yo, que pena, los verbos se me confundían, los artículos, el her el his el them hay no terrible, hace mucho que no hablaba en inglés y pos para ser sincera, se notó. Las niñas ya conocían el tema, y cuando me di cuenta ya había dicho todo lo que tenía preparado y ps todavía faltaban 15 minutos!!! 15 minutos!!! y eso que había llegado tarde!!! no no no que novatada la mía me cae, pregunté lo mismo un par de veces y ya cuando de plano vi que estaba sometida y acorralada preferí huir y apliqué el: "ok girls that´s all for today..Bye!!!" y salí corriendo...jajaja...literal, ya no podía con mi vergüenza y me fui a esconder al salón de maestras... estaba tan tensa que mi quijada me dolía, los dientes me dolían y claro el orgullo me dolía. Pasaron los 10 minutos que me sirvieron para tranquilizarme, autoterapearme, consentirme, echarme ánimos, porras y encomendarme a todos los santos habidos y por haber vaya hasta a San Escrivá de Balaguer me encomendé, jamás lo había hecho pero ps por algo ha de ser de la obra no? que sirva de algo jeje y me presenté frente al otro grupo.

Ahí todas estaban mucho más despiertas, se traían un relajo criminal y lo primero que veo es a Rebeca que se me acerca y me dice: "me dijeron que te dijera que te tomaras un jagermeisten" chaaaa ¡qué no ven que estoy en proceso de recuperación!, ¡cómo me dicen eso! inche bombón ¿qué no ve que tengo que comportarme como señorita de sociedad y tengo que dar buena imagen a estas niñas santas? ¿qué no ve que tengo que separar mi vida de rockstar con mi vida de profesora yaocalteca? pfffff en fin, los ánimos estaban diferentes, ya había pasado lo peor, con estas niñas me presenté, tuve más oportunidad de hablar a qué me dedicaba, contarles que había estudiado en esa escuela, que mi hermana y mi madre están ahí y la frase mágica fue: "I´m really happy of being your teacher, I enjoyed my days here" jajaja casi me muerdo la lengua, por un momento se me olvidó que yo le rogué a mi padre desde primaria que me sacara de esa escuela, que todo 1o de secundaria me la pasé llorando diario porque a mi mejor amiga la habían corrido porque se enteraron que sus papás eran divorciados y me dejó sola con todas esas chamacas arpías racistas y elitistas, se me olvidaron mis recreos solos en el salón haciendo tareas imaginarias, se me olvidó la cantidad de llamadas a la dirección y suspensiones por conducta, las peleas con las maestras novatas, las burlas, las amenazas, lo chocante que era ir de vestido, las clases de economía del hogar, lo terrible que es que nadie te escoja para el equipo, la enorme traición de mi amiga la reclu, las clases de teología, lo difícil que era no ser güera de ojo verde y Gutiérrez, el tener que fingir un estatus, el sentirme menos, los enfrentamientos, el hecho de que mis únicas amigas estaban en una generación más chica que la mía, el salir corriendo de la prepa y tener que regresar por la huelga de la UNAM... pfff que horror, ya ni me acordaba de todo lo que sufrí en esa escuela... pero hoy tuve que poner una sonrisa y asumir que encajaba en las ideologías...

Entonces las niñas agarraron la onda, sí estaban inquietas pero no dejaron de participar, yo hacía preguntas y ellas contestaban, me entendieron la tarea, me entendían lo que decía, yo hablaba más segura, más fluida, mucho mejor que el primer grupo, cuando acabé lo que tenía preparado pues me seguí con el libro y casi acabo a tiempo, sí me salí antes pero no más 5 minutos y salí bien, con una sonrisa y satisfecha, es increíble lo diferente de las dos impresiones que di.

Pero me gustó, no estuvo tan mal, este enfrentamiento era necesario, ahora ya las conozco, son más listas de lo que pensaba y voy a poder acabar el programa, les voy a poder poner actividades mucho más complejas y voy a aprender cosas nuevas, lo único es que tengo que practicar mucho más mi inglés y preparar mucho mejor las clases, pero bueh no nazco aprendiendo, pudo haber sido peor lo sé, hoy estuvo empatado, caí en un set pero en el otro sobreviví por lo que tendré que entrenar un poco más, en fin...

Santo José María Escrivá de Balaguer: ¡PREPÁRATE QUE AHORA SÍ TE VOY A REZAR!!

Qué maravilloso es volverte a escuchar

Porque ya no me acordaba de lo fácil y rápido que me haces enojar
Porque volví a sentir la angustia al escucharte hablar
Porque a los cinco minutos de escucharte ya te quería colgar
y por obligarme a preguntar: ¿Cómo es que te podía extrañar?

hay como sufro

Y todavía ni empiezo caray.

El sábado fui a hacerme el primer facial de toda mi vida... chale ya con este renglón sufrí, ya, ya puedo acabar con el post...

Mi mami linda insistió e insistió en que no podía andar así por la vida con mi cutis tan maltratado y marchito y pues me convenció de ir con su amiga a que me viera esa cara "que mira nada más como la tienes mija" total que el día de por sí estaba feo y el facial fue un auténtico protocolo de tortura medieval, caray si por eso no soy bonita, ¿sufrir por belleza? ya bastante tengo con mi vida amorosa gracias.

Pero en realidad el sufrimiento no fue tanto por el ardor en mi piel, lo que realmente me hizo sufrir es fletarme la conversación de la amiga... pfff... que terrible no tener nada más de qué hablar que los menjurges chafas que vende carísimos, de los menjurges caros comerciales que ESOS SÍ son un robo claro, de los chismes de las maestras y de sus alumnas del yaocalli... por Dios Santo a mi qué que la mitad de mis ex-compañeras ya son amas de casa exitosas con hijos y mansiones, a mi qué que las Gutierrez se salieron de la escuela, a mi qué que las de prepa se creen de sangre azul, que la directora es nueva, que Kareni sigue siendo maestra, chale neta a mi qué que mi grupo es de las mejores generaciones y que me van a dejar enseñarles... ah no, eso sí me importa verdad? en fin, que sufrimiento, me quedó claro que después de mis clases huiré así como huí de la silla inquisitora

Aplícame la técnica Tomás por favor

Te dije que estaba muy bien, pero la verdad no lo estoy tanto, no estoy mal, pero estoy frágil, vulnerable, muy cerca del precipicio, a nada de caerme. Por favor no me pidas vernos, no seas tan amable, no me digas cosas lindas, tómate tu tiempo, deja que se me pase, deja que te extrañe, deja que te quiera ver yo otra vez, porque si muestras más interés ahora que antes voy a confundir las cosas, las confundiría aunque no lo quisiera y eso me tumbaría, me derrotaría, no lo podría soportar, de verdad ya no lo quiero confundir, aplícame la de Tomás que al fin te sale muy bien.

Diría la sabia Violetta

WELCOME TO THE NEXT LEVEL

Póngame la "eard" para llevar porfas

He estado un poco ausente porque he tenido que dedicarle tiempo a esto de las clases en secundaria... la mera mera verdad no he preparado ni una clase, me la he pasado buscando información, ideando UN PROGRAMA que para mi sorpresa no existe EL OFICIAL e investigando al alumnado. Muy cierto el dicho de que el que nada sabe nada teme porque ahora que sé, me estoy MURIENDO de miedo... literal. ¿Cómo fregados les voy a inculcar a mis alumnas una cultura que no tengo? Navegando me encontré con un sitio que me restregó en la cara mi enorme desfachatez: mi consumo irresponsable de productos importados, el uso inecesario de mi coche, la ausencia de hábitos de reciclaje, el no separar la basura, el bañarme con agua hirviendo, el tardarme más de 15 min en la ducha (ya tengo que empezar a usar palabras domingueras jeje), el tener todo el día la compu prendida sólo para escuchar música, etc etc ocasiona que mi huella ecológica o "ecological footprint" sea de 3 hectáreas... ¡3 hectáreas! 3 héctareas es el costo ecológico que demando!!! o sea según el test, si todos demandaran el mismo número de hectareas que yo, se necesitarían 2 tierras para complacerme... una ya está pero la otra?? me las pone para llevar no? porfas... Que pena... queeeee pena ¿y tú? ¿Cuántas hectáreas demandas? http://www.myfootprint.org/

Sección Mejillas Mojadas 1/1

Life Aquatic with Steve Zissou

Deeply touched...

Me faltó Ely Guerra en el lunario

No es que se me haya olvidado, éste lo consideré como uno de los decentes, no malo, pero tampoco bueno, yo me la pasé increíble (pero más por el acompañante la neta) pero lo imporante de este post es que Ely es una CHINGONA, pero CHINGONA así en mayúsculas, ella solita salva el concierto. Le faltaron tocar muchas de sus rolas, los ingenieros de audio eran unos auténticos pelmazos que descompusieron como 3 rolas, una ni se oyó, pero Ely es una fregona, una diosa, wow. Aplausos para Ely... y ya.

Mis conciertos del 2006

El motivo por el cual hablaré del año pasado es un reclamo y tres agradecimientos.

En el año que pasó asistí a más conciertos que nunca, unos malos y otros muy buenos y hubo algunos a los que no fui y sé me voy a arrepentir toda mi vida. Conciertos como el de U2 que fue casi imposible conseguir boletos, como el de Cerati con los tres que de tener invitaciones y dinero no más no se armó y el de los Yeah Yeah Yeahs que pfff como me dolió no ir, pero pues estaba en un congreso en Querétaro y por primera vez el deber fue prioridad...

El reclamo va directamente dirigido a los organizadores del concierto en la plaza de toros para recaudar fondos para el telescopio milimétrico... QUE CORAJE!! no puede ser que pasen este tipo de situaciones, ni concierto hubo! anunciaron una cartel impresionante y creo sólo se presentaron 2 o 3 bandas EN LOS DOS DÍAS!!!! eso estuvo patético, reprobable, humillante. Sí sí yo no fui, pero mi hermanita linda que es una princesa SÍ y esas cosas no le pueden pasar a ella ok? de verdad que pena me dió esa situación, jamás apoyaré una causa noble... jeje

De los malones a los que yo sí fui no puedo decir mucho, porque en realidad no fueron tan malos, el de la gusana estuvo a punto de ser el peor concierto de mi vida pero los últimos 15 min los rescataron y fue bueno a secas, gracias memo, el de helloseahorses en la victoria me dicen que killaniston tocó de la fruta pero la verdad yo estaba muuuuuy en mi rollo como para poner atención. Los demás estuvieron decentes. Un poco más que decentes estuvo el primero de Feliz No Cumpleaños y aquí hago mi primero agradecimiento al compadre que se rifó por acompañarnos y por invitar el vinito...gracias compa... y otro de los más que decentes fue el de lucybell en el cultural donde hago mi segundo agradecimiento a la princesa tania...gracias manis y ya, los demás fueron equis.

Pero ahora sí, el principal motivo es agradecer por los mejores 3 conciertos a los que sí fui y que por casualidad o no sé porqué fueron totalmente invitados.

El primero fue el de lucybell en el Metropolitan que ufff fui más que feliz, era la primera vez que los veía en vivo y vaya que se lucieron, tocaron por más de 3 horas, salieron dos veces, artistas invitados, violines, versiones acústicas, a capela, los éxitos... nombre ... conciertasazo de verdad, muchas gracias abogado, nunca lo olvidaré.

El segundo fue el de Robbie Williams en el foro sol que, aunque fue corto y tenía a enemigos como acompañantes, fue todo un espectáculo y robbie estaba súper entregado, cantó sus mejores rolas, "swingueo" y eso no cualquiera, bromeó todo el tiempo, dejaba de cantar para hacer chistes, besó la camiseta de la selección, nos halagó y el día que fui cantó She´s The One que me partió el alma pfff vaya hasta omar chaparro tocó para él jajajaja bueno pues independientemente del género, la verdad fue un muy buen concierto de los mejores, gracias Memo de verdad siempre lo agradeceré.

Y el último ya hasta lo posteé. A pesar de que no era tan fan (ahora ya lo soy) los Killers ofrecieron un conciertazo, puros éxitos todas las rolas prendían y el público súper entregado como ya lo dije en su post, no tengo más que decir, Tania neta muchísimas gracias, me regalaste un recuerdo para toda mi vida.

Pues si siempre ha sido así... ¿en qué momento me perdí?

___valani said:
ahora vengo

ruster said:
kamara

ruster said:
uuyyyyyyy, te gusta the gathering!!!!!!!!!

ruster said:
ya me caes aun mejor

___valani said:
sip de lo poco que puedo digerir


___valani siad:
son muy buenos!

ruster said:
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

ruster said:
son mas que eso

ruster said:
son La Banda!!!!!!!!!

___valani said:
pero ya te había dicho que no entiendo mucho de esta música, pero es que ellos sí que se rifan

ruster said:
claro!

ruster said:
nop necesitas entender, solo sentir...

PFF EN QUÉ MOMENTO ME PERDÍ

"La intesidad de una pasión se mide por la soledad que lo precede" Xavier Velasco - Diablo Guardían

WOW ya comenzó el proyecto frívolo : TORRE DE DISCOS 2007

Antes de que acabara el año ya obtuve el Hot Fuss y mi hermana linda me regaló dos compilaciones de jazz, que aunque no eran los que pedía, están súper chidos y ocupan lugar en la torre jiji ¡¡¡FELIZ AÑO 2007!!!

Gracias 2006

Todavía antier no sabía si el año que pasaba lo podía considerar como bueno o malo, ayer lo concluí como malo, de hecho el título de este post era "por fin acabó" pero hoy, hoy 1o de enero, hoy lo veo con otros ojos, hoy lo veo como bueno, porque como todas las cosas malas fue acompañado de muchos aprendizajes y eso siempre será bueno. Desde el 1o de enero del 2006 que comencé a usar lentes de contactos sabía que iba a acabar el año viendo todo bajo otra óptica.

Fue malo porque por primera vez en la vida me sentí sola de verdad, el principio de año la pasé solísima, con un miedo y una angustia que me acababa, que no me dejaba dormir, que mantenía en mi estómago apretado todas las noches y sin nadie a quién confiar, en los que confié sentí su traición y muy de cerca, perdí por un momento a la más cercana y con los que me quedaban no quería compartir mi pánico, y menos con los más queridos, me llovía sobre mojado...yo ya no sabía de dónde venía el siguiente golpe. Fue malo porque a pesar de que me sentía sola agrandé mi soledad e hice cosas que luego dañaron a terceros y por un momento probé lo que es vivir en una "doble vida" y no me gustó, no pude, y creo jamás podré ser, sufrí más de lo que pensaba, también fue malo porque conocí parte del mundo real y se cayeron muchos de mis sueños y aspiraciones.

Pero por otro lado fue bueno porque aunque los primeros meses fueron terribles, me acercaron más a mi familia, creí otra vez en el amor, valoré muchas cosas que había olvidado y me permitió "volver a nacer", terminar el "standby" que vivía e hice y deshice, aprendí muchas cosas, me atreví a muchas cosas, di esos pasos que jamás pensé que iba a poder dar, regresé al deporte, me interesé por fin a la política (que esto fue malo para algunos jeje), me fijé metas, me sentí "bella" de nuevo, me volví a querer y gracias a esto pude terminar una relación que ya no veía pa´donde... y luego de esto fue como un "segundo nacimiento" del 2006, aunque "agrandé" mi soledad, me permitió moverme yo sola, conocer nuevos grupos, nuevos amigos, y no digo que gracias a que terminé fue todo esto pero sí pasó después de agosto, acabé mi tesis, aprendí tango, aprendí de nueva música, conocí un mundo que era totalmente desconocido para mi, un ambiente muy diferente al de antes, empecé a correr, me reventé a mis anchas... y aunque trajo consecuencias feas como que mi ex ya no me habla y creo hasta me odia, como que me hice de mala fama y como que mis ojeras ya son permanentes, no me importa porque fui yo, regresé yo, hago lo quiero hacer cuando lo quiero hacer, aprendo lo que quiera aprender, me encanta esta situación en la que estoy "recién salida del huevo" que sin el 2006 nunca hubiera salido, seguiría en la oscuridad.

Gracias 2006 por enseñarme tanto, por darme el valor de cambiar las cosas, por darme las razones para buscar nuevos proyectos, por regresarme mi autoestima, por recordarme que merezco ser feliz, por desear algo mejor, por presentarme las nuevas leales amistades, por conocer gente tan buena, por permitirme PERDONAR, por demostrarme que soy más de lo que pensaba, gracias, gracias 2006, después de ti jamás seré la misma.