adquisiciones recientes...

... musicales, por supuesto.





1. Mi tocaya la famosísima y casi leyenda del jazz-fusión: Ana Popovic

2. De mis favoritos de los elogiados del 2007: Andy Palacio & The Garifuna Collective

3. Mi nueva banda favorita del género Depeche Mode, que por cierto estuvieron increíbles en el festival de la coca sin caloríasy sin ciclamato: The Faint

4. Los que le atinaron en agregarme al myspace mientras yo andaba de ociosa durante las vacaciones: Oh Darling

5. La que por alguna razón en el universo no conocía y que gracias a todos los cielos el ninja robot me iluminó: Kate Nash

6. Unos más de mi estilo favorito: Bat for Lashes

7. Los que dicen que le copian a mi chamarra de la mañana: Band of Horses

8. Los chamaquitos: Operator Please

9. Y bueno, qué puedo decir, finalmente soy una vieja cursi: Emiliana Torrini

fotitos de la montaña

ya volví

No quise escribir de lo absurdamente mal que estaba, de lo vacía, miserable, malamiga, hipócrita y falsa que me llegué a sentir. De cómo me sumergí en la incertidumbre del proyecto y recordé lo cercano que está al fracaso y la enorme necesidad del trabajo extenso para no llegar a la frustación y al abandono. No quise contarles de cómo me aburrí en las noches y cómo las primeras señales de mareo me atormentaban y me indicaban que la valani se estaba esfumando con toques diarios de camel asfixiantes. Que dormía de día y trabajaba de noche, que les gritaba a mis alumnas y comía en el coche, que por fin me sentía despierta y productiva pero abandonaba algo que aunque estaba cansada de ello me definía, que estaba segura de que estaba cerrando una etapa y aunque la siguiente era muy obvia superficialmente, internamente no conocía exactamente cómo enfrentarla y superarla. Que a pesar de escuchar problemas reales de mis amigas, problemas de matrimonio, de familiares del marido, de hijos muertos, de problemas económicos... no me solapaban, no se me hacían mayores a los míos, que me seguía sintiendo mal a pesar de que lo mío era pura chaqueta mental y reparable con terapias. Todo este tiempo no quise escribir de que puse en duda lo genuina y auténtica que pretendo ser, que acepté que no soy lo noble, buenamiga y amigable que algunos piensan y que me falta mucho por crecer y que soy demasiado susceptible y vulnerable... en fin, no quise escribir nada de esto durante todo este tiempo ausente.
Mejor escribo hoy, hoy que me siento contenta, hoy que volví de la montaña llena de energía y esperanza, que acepto todas mis dolencias y me siento con la voluntad para enfrentarlas, que me quiero independientemente de lo que digan los absurdos y los intelectuales, que he decidido que los halagos y los insultos no serán más mis caminos, que no pienso sufrir más el desvanecimiento de valani y he decidido esperar con los brazos abiertos a la ann, anita, elentari o caro que venga. Que quiero pedir disculpas por todo el tiempo desperdiciado y mis groserías.
Volví, sin valani pero volví.

Veane a la Mediocre

Veane tiene la frecuencia de estar sola y no justifica su manera de actuar y quiere escapaar porque gris es todo lo que hay.
¿Cómo sé si lo que viste en mi fue lo mismo que te alejó?
Veane que se creyó tan especial, Veane que se sintió tan esencial en realidad nunca ha cambiado para ella y no tolera las medias y se está sintiendo rara de haber perdido el sentido de seguir buscando el pedazo que quedó desubicado.
Veane no sabe usar tacones ni le sale mentir, y busca mil razones para hacerse sufrir, y poco celosa pero al fin...
Sólo los genios prevalecen y Veane es atracción de pasajero que mañana olvidarán.

sigo viva

No he muerto.

Pido una enorme, enorme disculpa a mis tres lectores que se toman la molestia de pasar por aquí, por descuidar a mi querida Veane y reemplazarla por horas de trabajo y sueño.

Me hacía mucha falta este reclutamiento, pero juro que volveré, no me importan estas bolsas acumuladas por exámenes, lavados, lineamientos, microscopías e incubaciones... me siento llena, llena de endorfinas que ya no me dan ni el alcohol, ni el deporte, ni el sexo opuesto... bueno, eso último deberá cambiar algún día.

Mientras dejo mi canción de la semana... hay muchas cosas que dejé de hacer desde mi cumpleaños, entre ellas, escuchar in-rainbows.



Dedicada a las dos que están lejos.

"la mejor amiga de toda la vida"

La primerísima, primerísima vez que escuché está frase se me hizo una cruel burla, juré que estaba siendo sarcástico y me sentí muy incómoda, jamás pensé que él pensara así de una amistad abandonada y menos de mi que no tenía nada que ver con su vida, situación, cultura, pensamiento actual. Después con el tiempo me di cuenta que estaba siendo sincero y que realmente un detallísimo hice para que me considerara una buena amiga.

La reflexión es sin afanes de buscar consuelo ni levantamientos, con los discursos del nopal y mis fallas hasta con los más cercanos me recuerdan una y otra vez que no debo obedecer discursos de terceros ni halagamientos sin fundamentos, mi pésima capacidad para entregarme profundamente como se merecen me conflictúa y entristece.

Me encantaría recordar todos los cumpleaños, hablarle a mi amiga la embarazada, visitar al sobrino recièn nacido, aconsejar como lo harìa mi madre a mi hermana, demostrarle que lo extraño y que le estoy muy agradecida... pero lo que màs quisiera es entenderlos, me desespera todo el tiempo mis silencios y cuestionamientos, mis consentimientos y aceptaciones... me encantarìa que en lugar de ser una buena escuchadora fuera una buena consejera con puntos firmes que defender, una buena amiga como quisiera, como quisieran.
Preferirìa mil veces estar en el mismo canal que invitar, disparar, comprar, regalar, prescindir de mi tiempo.
La realidad es que me enoja tanta impotencia e ineficiencia.