ahora no estoy en el labo, ando en mi casa, en la cama, literal, con la laptop de mi madre en la panza, en pijama, con la luz apagada y con una gripe horrorosa... grrr esta semana se me fue en mocos, dormiteos y festejos... vaya festejos... en mi vida había tenido un cumpleaños tan felicitado y festejado... bendito internet... uff me dieron ganas de cursilear y esque estoy bien feliz, bien contenta aunque el pulmón, estómago, corazón ardan y reclamen con dolo y desespero los años de sueño que le debo a mi vida... me siento satisfecha, puedo decir que sí, a pesar de que aún no paso mi examen infernal de mayo, a pesar de que camino sola, de que vivo con mis padres, de que me van a correr de la secundaria, de que todo mundo publica antes que yo, de que no le puedo contar todo a mi hermana... estoy emocionada porque estoy viviendo una etapa bien bonita, que sé que no es para siempre y por lo mismo la disfruto más, una etapa en la que mi trabajo es justo lo que siempre soñé y donde siempre quise, donde estudio mis materias favoritas y discuto con mis personas favoritas, una etapa en la que hago lo que quiero cuando quiero, que soy libre, que soy "independiente" y que no tengo que rendir cuentas, una etapa en la que me llevo como nunca con mis hermanas y que sigo sintiendo un gran respeto y admiración por mis dos padres, un sitio rodeado de gente increíble, me encanta ya no sentir ese desequilibrio adolescente de no pertenecer a ningún grupo social, ni clan, ni club de amigos cool... la verdad es que amo mi banda, así tal cual como son, así de estudiantes, así de clavados, así de apasionados... amo a los que permanecieron (porque sólo así podía ser), amo a mi lix, amo a mi compadre, a mi hija, a mi banda química, a mi banda biomédica, a mi banda de fisiología, a mis hermanas y me siento muy orgullosa de todos, siento como si las selecciones ya no se hicieran, como si no necesitara a nadie más y mucho menos a alguien menos... la verdad es que nunca antes me había sentido tan querida y apoyada... mi cumpleaños pasó de ser el día más terrible del año al más increíble... y me conmueve hasta las lágrimas.. yo sé que no me tengo que clavar en la textura, que todo es temporal, que en realidad son pocos los que realmente me quieren, que los buenos amigos se cuentan con los dedos de una mano, que al rato se van a ir varios... pero no puedo dejar de tener esta sonrisa ante tanta buena vibra y tanta gente chida que me rodea... chales, no es porque ya mañana es Sn Valentín... es que de verdad estoy muy muy muy agradecida por todos los detalles de mi cumpleaños.
Ahorita sólo recuerdo dos etapas igual de felices en mi vida, seguramente en mi infancia era medio feliz, aunque la secundaria fue terrible, bueno... la primera fue en la prepa6... ufff sí que era feliz, eran mis 15 y mis 16 en los que eramos libres de verdad, años en los que no nos importaba nada más que tres conceptos básicos: cambiar al mundo, la amistad y y la cerveza... años en los que conocí el México real, la banda, la gente genuina, la universidad, la mentalidad de izquierda materializada, la trova, la poesía, el che, la marihuana, los boteos... pfff era muy feliz porque todo era nuevo para mi, porque ahora sí me sentía viva de verdad, sentía que pertenecía a algo, a una causa, que estaba en el lugar correcto, que realmente pertenecía a ese ambiente... y feliz porque ya no estaba en mi cárcel de complejos y moralidades... pfff, bueno, la otra etapa fueron los años del 2002 y 2003 en los que era, hacía, dormía, vivía para el deporte de alto rendimiento....fue una etapa tan hermosa, estaba muy motivada y aunque pareceriera absurdo me sentía una persona mejor que el resto por luchar hasta el cansancio... jeje como si unas medallas le hicieran algo al país... pero bueno, era feliz, era feliz entrenando y flaca, feliz obedeciendo y sufriendo, nunca olvidaré mi mes en Munich en la que sólo comía remaba y dormía, no hacía nada más y me encantaba, a parte esos años viajamos muchísimo y me llevaba increíble con mis compañeras de bote, teníamos buen ambiente hasta con el entrenador amargado porque finalmente éramos las únicas que dabamos resultados de la selección, éramos las únicas que no estabamos ahí por la beca, las únicas cumplidas, las únicas que no se tiraban mierda en el bote... fue una etapa linda, en la que hacían todo por mi y yo sólo tenía que hacer lo que mejor sé hacer en esta vida: remar... y la tercera es ésta que me tiene tan fascinada esta noche de viernes... en la que me siento querida y admirada... cómo me encantaría que toda esta gente que está conmigo en esta etapa de mi vida se quedara para siempre y que para siempre tengamos esta buena actitud y alegría, que no nos deprimamos por la crisis, por los hijos, por el mal gobierno, por el trabajo, por el estrés... chales, ya estoy desvariando, ya es tarde, pagaré un poco de cuota noctámbula por hoy...
buenas noches y muchas muchas muchas muchas gracias (a la vida que me ha dado tanto)
