Ya tenemos dos semanas en el salón de tratamiento, todos dicen que seguido del traslado llegan nuevas personas a cambiar comida, o a veces sólo observan y en algunos casos lastiman. Pero ya van dos semanas y todo sigue igual, sin caras nuevas, la comida sabe igual, nadie viene a observar y sigo engordando y sigo creciendo y ya me aburrí de estar aqui, adentro todo estaba mejor, por lo menos estaba más poblado...

ahora me encuentro en un Vips

Preguntándome qué hago aquí sola si podría estar jugando lotería o comiendo en la fonda, acompañada, ahí estaría con alguien que me respeta, me admira, tolera, que me quiere, sí a mi, sí, así como soy, que me prefiere y que no ha hecho otra cosa más que dar, sólo dar, sin pedir nada acambio, me da mucho más que este cigarro que sólo me solapa el llanto, más que el DNA que sólo me distrae, más que el salmón que sólo me recuendo de dónde soy, a dónde pertenezco... que mentira, me gustaría de verdad saber a dónde pertenezco... me queda claro que a este ambiente oficinista de solitarios no, de aquí no soy, y ya me cansé de no pertenecer a nada, de vagar, de perder todo lo mío y lo ajeno, de ser una víctima más de la mercadotecnia de tener mi anillo azul platinado, de fingir, de rechazar.
Son las 3 y tengo que regresar a trabajar, regresar a la realidad, que sigue aunque no quiera, que sigue aunque enferma y sin que pueda hacer algo para evitarlo

el post cumpleañero

Total que ni fui a cenar con la familia, ni a comer con el novio, ni a la fiesta de la amiga, ni al ajusco, ni a remar, ni a correr... y estuve sola, casi sola, hoy, ahorita, en los últimos minutos del día de aniversario sólo disfruto de la melancolía de la cruda, y espero a que mi mami regrese de dejar a mi hermana mientras veo "el club de la pelea".
Estuve pensando (con la calidad que mis cinco horas de sueño diario me permiten) que a lo mejor también soy adicta a estos altibajos, que aunque siempre me quejo creo que lo sigo haciendo porque siento más sangre corriendo por mis venas, me gusta sentirme viva y muerta al mismo tiempo, llevar al máximo mis sentimientos y necesito compensar tanta euforia y felicidad de la noche con melancolía y lágrimas de la mañana siguiente. Ha de ser el balance natural de las cosas. Ayer gritababailababrincaba y hoy duermo, ayer risas hoy mejillas mojadas, ayer era la persona más feliz del universo y hoy no quiero salir de mi cama. Ayer me daba gusto revivir tan bonitos recuerdos y hoy a los mismos recuerdos les lloro, no les sufro, no me entristecen, pero me dan nostalgia, me recuerdan a ayeres que sólo me desesperanzan, que fatalizan o enternecen y me conmuevo y me deprimo... como si manipulara el proceso biológico de desintoxicación para azotarme y ver las cosas mucho más terribles de lo que realmente son y me sienta sola y desequilibrada... en fin, hoy todo este llanto le tocó al día de mi cumpleaños... y seguro duró todo el día porque pasé con mis amigos 12 horas de festejo nocturno INCOMPARABLE.
Por cierto: muchas gracias. Los quiero

Me preocupa un poco lo que vaya a suceder, nunca me he enfrentado a tan posible desilusión y ríos de pétalos están a la espera... hace un año me faltaron la hija y la gemela y ahora no estarán ni la gemela, ni la hermana, ni la amiga... las extrañaré pero brincaremos en su nombre.

la posición cómoda

aquella en la que nunca debería estar, nadie me la da pero bien que me la invento, primero hostil, tajante y cínica para después de tener el terreno claro, amable y hasta esperando... y se me olvida que estar del otro es horrible y que se presta para muchas malinterpretaciones... blafff en nada he ido y venido bah

Ratatouille

Hace aaaaños que no veía una película animada...años, así como hace años que no juego un video juego o que cargo a un bebé... eso de repente sí lo extraño... sólo eso.
En fin, ayer vi una con mi hermana y sus amigos que me conmovió profundamente... no es TAN divertida como acostumbran, ni es una historia de amor, ni de familia... es una historia preciosa, original, de superación, de sueños, con final feliz impredescible y sumamente inteligente.

Sin prejuicios amigos, se las recomiendo ALTAMENTE y de paso dejo 10 minutos que aunque es la parte crucial, no les echo a perder nada de la película

forevando en la madrugada del domingo en youtube:

TSCHIAAALE