Ya tenemos dos semanas en el salón de tratamiento, todos dicen que seguido del traslado llegan nuevas personas a cambiar comida, o a veces sólo observan y en algunos casos lastiman. Pero ya van dos semanas y todo sigue igual, sin caras nuevas, la comida sabe igual, nadie viene a observar y sigo engordando y sigo creciendo y ya me aburrí de estar aqui, adentro todo estaba mejor, por lo menos estaba más poblado...

ahora me encuentro en un Vips

Preguntándome qué hago aquí sola si podría estar jugando lotería o comiendo en la fonda, acompañada, ahí estaría con alguien que me respeta, me admira, tolera, que me quiere, sí a mi, sí, así como soy, que me prefiere y que no ha hecho otra cosa más que dar, sólo dar, sin pedir nada acambio, me da mucho más que este cigarro que sólo me solapa el llanto, más que el DNA que sólo me distrae, más que el salmón que sólo me recuendo de dónde soy, a dónde pertenezco... que mentira, me gustaría de verdad saber a dónde pertenezco... me queda claro que a este ambiente oficinista de solitarios no, de aquí no soy, y ya me cansé de no pertenecer a nada, de vagar, de perder todo lo mío y lo ajeno, de ser una víctima más de la mercadotecnia de tener mi anillo azul platinado, de fingir, de rechazar.
Son las 3 y tengo que regresar a trabajar, regresar a la realidad, que sigue aunque no quiera, que sigue aunque enferma y sin que pueda hacer algo para evitarlo

el post cumpleañero

Total que ni fui a cenar con la familia, ni a comer con el novio, ni a la fiesta de la amiga, ni al ajusco, ni a remar, ni a correr... y estuve sola, casi sola, hoy, ahorita, en los últimos minutos del día de aniversario sólo disfruto de la melancolía de la cruda, y espero a que mi mami regrese de dejar a mi hermana mientras veo "el club de la pelea".
Estuve pensando (con la calidad que mis cinco horas de sueño diario me permiten) que a lo mejor también soy adicta a estos altibajos, que aunque siempre me quejo creo que lo sigo haciendo porque siento más sangre corriendo por mis venas, me gusta sentirme viva y muerta al mismo tiempo, llevar al máximo mis sentimientos y necesito compensar tanta euforia y felicidad de la noche con melancolía y lágrimas de la mañana siguiente. Ha de ser el balance natural de las cosas. Ayer gritababailababrincaba y hoy duermo, ayer risas hoy mejillas mojadas, ayer era la persona más feliz del universo y hoy no quiero salir de mi cama. Ayer me daba gusto revivir tan bonitos recuerdos y hoy a los mismos recuerdos les lloro, no les sufro, no me entristecen, pero me dan nostalgia, me recuerdan a ayeres que sólo me desesperanzan, que fatalizan o enternecen y me conmuevo y me deprimo... como si manipulara el proceso biológico de desintoxicación para azotarme y ver las cosas mucho más terribles de lo que realmente son y me sienta sola y desequilibrada... en fin, hoy todo este llanto le tocó al día de mi cumpleaños... y seguro duró todo el día porque pasé con mis amigos 12 horas de festejo nocturno INCOMPARABLE.
Por cierto: muchas gracias. Los quiero

Me preocupa un poco lo que vaya a suceder, nunca me he enfrentado a tan posible desilusión y ríos de pétalos están a la espera... hace un año me faltaron la hija y la gemela y ahora no estarán ni la gemela, ni la hermana, ni la amiga... las extrañaré pero brincaremos en su nombre.

la posición cómoda

aquella en la que nunca debería estar, nadie me la da pero bien que me la invento, primero hostil, tajante y cínica para después de tener el terreno claro, amable y hasta esperando... y se me olvida que estar del otro es horrible y que se presta para muchas malinterpretaciones... blafff en nada he ido y venido bah

Ratatouille

Hace aaaaños que no veía una película animada...años, así como hace años que no juego un video juego o que cargo a un bebé... eso de repente sí lo extraño... sólo eso.
En fin, ayer vi una con mi hermana y sus amigos que me conmovió profundamente... no es TAN divertida como acostumbran, ni es una historia de amor, ni de familia... es una historia preciosa, original, de superación, de sueños, con final feliz impredescible y sumamente inteligente.

Sin prejuicios amigos, se las recomiendo ALTAMENTE y de paso dejo 10 minutos que aunque es la parte crucial, no les echo a perder nada de la película

forevando en la madrugada del domingo en youtube:

TSCHIAAALE

"Dancing with tears in my eyes"

Estaba yo sentada en la bahía de ciencias esperando que el puma que nunca pasa, pasara. Evadiéndome de la gente y autisteando con mi ipod... Siempre me tardo como 30 minutos en regresar al instituto... es lo único que no me gusta de ahorrar gasolina.

Esa facultad me trae muchos recuerdos, es como la prepa 5 que me transportan a muchos momentos a pesar de nunca haber asistido a una clase, recuerdo perfecto las deliciosas papas que vendían en la salida, también el pasillo-pasarela que conducía a la alberca, o los diferentes jardines y los salones de dibujo... recuerdo que en un principio iba a talonear pero después iba a ver a mi enamorado de turno que resultó ser un patético patán y lo más cagado que nos enamoró a tres amigas al mismo tiempo pero de mundos diferentes... uy esa historia es re-buena, merece otro post.

En fin, ciencias también me trae muchos recuerdos, la primera vez que fui, no tenía idea de lo que hacía, fue un primero de diciembre que caminábamos con pancartas y disfraces, el motivo era hacer conciencia de la prevención del sida, y recuerdo que unos chavitos de teatro hacían unas improvisaciones mafufas liberales de violaciones y promiscuidades... chas, ese maestro de teatro estaba bien loco, obvio nadie nos pelaba y menos en química, pero recuerdo que en ciencias todos nos rodearon y aplaudían... desde aquel entonces empezaba a sospechar que en realidad estábamos en la faculta de ciencias ocultas... también recuerdo que justo ese día hice un pacto casi de sangre con mi amiga Alejandra (jaja de sangre y promoviendo la prevención del sida cucu) la promesa era ir a Brasil, juntas, que cuando yo pudiera o ella pudiera una tenía que pagar el viaje de la otra... desde que tengo uso de conciencia quiero ir a Brasil, no pude en los panamericanos, tendré que esperar a que Alejandra me lleve... jeje seguro, a esa mujer no la veo desde ese año y ni hay hi5 que nos reencuentre...

En fin, estaba yo forevereando en la banqueta de ciencias cuando de repente empezó la canción de ultrafox en mi ipod... chas, no pude evitar malviajarme... me pareció una canción patética, la combinación exacta entre el electrónico y el emo... que espanto. Pero más terrible me pareció el hecho de que apenas hace un año me encantaaaaba la canción, se me hacía súper retro, complicada y profunda... jajaja que horror, en aquel entonces todo lo ochentero por igual me gustaba, caray, como cambian las cosas. Es como antes que le hacía el feo al triphop y que era súper fan del futbol... cuando me enfrento a cosas tan contrastantes me conflictúo.. me da miedo, siento que soy demasiado versátil y que por eso pierdo mi propia credibilidad.... en fin,ya fue mucho forevereo, ya ni me acuerdo del motivo del post... bueno, guateber, la canción es malísima.