Odio los domingos

Mucho más que los lunes o cualquier otro día de la semana... realmente me irritan, me deprimen, sí un poco porque mañana es día de trabajo, porque todo es más lento, porque por lo general no son productivos. Hoy me levanté a las 2pm, con ojeras y poros tapados, desilusionada porque pasó otro fin de semana sin que fuera a correr con los coyotes o a remar con Osvaldo, otro domingo sin toks y además con la decepción de no haber acompañado a mi amigo a su concierto. 2pm y yo con dolor de brazos, espalda, cuello, garganta, ojos, sin nada aprendido de la noche anterior, sin nada nuevo, todo igual, un tutá tutá y mucha adrenalina pero nada de pasos delanteros ni lecciones de vida. Luego mi familia se fue, toda, y me quedé aqui sin comida, sin ganas, sin plan, con comidas canceladas y sin ganas de ir al laboratorio a hacer lo que hay que hacer... ya vi una película... yo sé que mucha gente invierte mucho tiempo en eso pero chales a mi siempre me asusta ver todo ese tiempo transcurrido, cuando acabé de verla era feliz, me encantó por cierto, charlie y la fábrica de chocolate... lagrimita... me encantó... lagrimita, feliz peeero acabó ya muy tarde y yo tengo muchas cosas qué hacer, y entonces veo el libro que me prestó fer y trato de empezar, pero luego me acuerdo que tengo que pasar las calificaciones de mis alumnas y revisar guías, entonces mejor prendo la compu para abrir el excel, pero primero checho mis mails, no me escribió nadie... puede ser que en yahoo... tampoco... y luego sin hi? ni facebook? bueno pues abro la lista, ash pero mi usb con la lista se quedó en el coche... bueno, voy ahorita en los dos minutos que acaba el baile de cuddy a house en youtube... ah ya acabó, bueno, voy y regreso y pongo música pero tengo un relajo en la carpeta de mi música, entonces prendo la tele y uuuuy en suscriptor chanel hay un concierto de Ella Fitzgerald... por dioss que gorda estaba al final, uy pero que bien se escucha... bueno, ya lista, alumnas, las guías que tengo que calificar dónde están?? ah  ya, entre mis papers, oh cielos, éste no lo acabé de leer y le prometí presentárselo al jefe el lunes... bueno, primero lo primero, las guías, eso, ya bueno, me falta sólo ver si no hay comentario en mi blog... usssh no he escrito nada desde hace mucho tiempo y por diossss son las 7.25 y no he hecho nada de todo lo que tengo que hacer y ya se me hizo tarde y ya me acabé la salsa chamoy de tostitos y por eso estoy convencida que soy un fraude, para la sociedad para mi familia, para conacyt grrrr odio los domingos, odio los domingos que me siento parásito inútil, perdedora, sola, gorda y fracasada... que no pueden rendir más? ya sé, yo soy la única culpable, si no me hubiera ido de borracha el viernes me hubiera parado a correr y si no hubiera ido hasta teotihuacan el sabado no estaría tan adolorida y tan lenta y tan tonta y ya hubiera adelantado toda la chamba y yo creo que por eso voy a reprobar y cada vez me siento menos digna del nombre de científica o menos aún de estudiante de doctorado... chales, odio los domingos desde que tengo uso de razón, desde que tengo 10 años es día de azotes y... complicaciones y tareas y regaños y yaaaaa, mejor me pongo a trabajar en lugar de estar balconeándome aqui, perdiendo mi tiempo y el suyo...

I'll laugh until my head comes off

Mañana es el día.
Debería ser más responsable y ordenada y sacar de borradores a las últimas ideas de mis semanas y no publicarlos después en fechas anteriores, a destiempo, sé que lo tengo que hacer, pero sinceramente no he tenido todo el tiempo que quisiera y ante mi incapacidad de que me fluyan palabras y redacciones precisas, preferí tomar hoy la computadora y escribir sin revisar a unos minutos de salir de mi casa, mi emoción y tensión, no quería dejar pasar este momento de preocupación para después.
Sinceramente tengo un poco de miedo, miedo de la gente, de la moda, de la actitud.
Creep se presentó como esa moda, el himno depresivo de una generación que ahora paga sus consecuencias muy distinta a la de sus creadores que evolucionaron y progresaron sin que sean alegres sus motivos pero con una complejidad y madurez exquisita.
Exquisita es la palabra, aún recuerdo el regocijo de la primera vez que escuché Idioteque, manejaba en mi tsuru plateado y me tuve que parar, sólo a escuchar, cerré los ojos y sin importar la prisa y el tráfico pausé mi presente. Ahí fue cuando retomé a Radiohead, porque la verdad en aquel entonces no era tan musical, mis prioridades como lo he dicho una y otra vez eran los tiempos y las repeticiones, lo mío era el rock en español y un poco de pop, ja, pero ese día regresé a mi costumbre de no cantar ni interpretar ni traducir letras, sólo escuchar y sentir. Y entonces saqué mi OKcomputer que tenía abandonado y reevalué a Karma Police no como la del video extraño ni a Paranoid como la de las caricaturas satánicas, no, sino como las verdaderas obras de arte que son. Aunque me avergüenza un poco decirlo, hasta la fecha no sé que dicen en sus líricas, no tengo idea de que tan depresiva o alegres sean, nunca me he detenido para entender qué quieren decir sus nosurprises, pero ese disco cada que lo escucho me paraliza, conmueve, me dan escalofríos. Eso es mi Radiohead, melodías, ambientes, sentimientos. Soy fan desde el día que me hicieron llorar sin tener que convencerme de sus palabras, y a eso iré mañana, a exharcerbar mis sentidos desde mis oidos...
Estoy muy emocionada pero a la vez un poco angustiada de encontrarme con los mismos que fueron a ver a madonna que sólo estaban ahí para presumir que habían conseguido boleto sin que cantaran o sintieran o bailaran, espero que no vayan los mismos que fueron a ver a U2 ni los que fueron a Soda, sino que vayan lo verdaderos sensibles y no los que entraron al club "ocesaplus te invita a todos los conciertos" de verdad me gustaría ver mañana una completa comunión de nuestras estrellas negras y sus paranoicos escaladores de paredes.
Mañana estoy dispuesta a llorar, gritar, cantar, aunque mis alrededores sean indiferentes y maniacos, pondré mi veladora para que así no sea, y si sí, pues prenderé otra.

¿misógina yo?

Nunca he sido muy femenina, eso es un hecho, ahora un poco más por aquello de que me lavo la cara y soy miss y me pinto la línea del ojo y ya no tengo tantos callos en las manos ni músculos en las piernas ni apesto a cuemanco, ni hablo de futbol... ya no, pero todavía no soy, ni seré, una mujercita, una ken-barbie como diría lix, una princesa como mis hermanas, y no estoy acostumbrada a que me abran las puertas y no me importa invitar el cine o la cena ni me gusta que me estacionen el coche... siempre he luchado por la igualdad de derechos, y siempre he pensado que lo hombres constantemente son manipulados y que las mujeres hemos tenido que vivir y adaptarnos en un mundo de hombres, donde existe la discriminación y nuestra validez depende de qué tan bien nos veamos... eso me recuerda al desayuno que tuve con unos niños remeros que hace mucho no veía y que ya me había desacostumbrado a escuchar... cuando uno de ellos, uno de los patanes más patanes que conozco vio una foto de una vieja, quiénsá quien era y dijo, literal "no, yo con ella sí me caso" como si EL MATRIMONIO SAGRADO sólo mereciera a una mujer hermosa de revista, como si las feas son para platicar, las mediobonitas para andar y las hermosas para casarse... yo sé que es normal, que todos lo dicen en ese ambiente españista-joven-pachanguero, pero me molesta constantemente que cuando ellos están con una mujer bonita se empeñen tanto en quedársela, como si fueran puntos extras.. cuántas conversaciones no he tenido yo con esos weyes que ni saben porqué quieren tanto a la vieja pero se quieren quedar con ella, y sacando la sopa es que en realidad es bonita, y esos son como 20 puntos extras, sin importar de qué tanto platican o cuánta empatía haya... entiendo, ya sé lo que piensan, me tengo que cambiar de ambiente, pero no, no es cierto, todos aumentamos puntaje con la persona por el físico y muchas veces cuando somos juzgadas esos puntos son vitales, fundamentales y me desespera verlas invirtiendo tanto tiempo en el espejo diciendo que sólo se arreglan para ellas, para verse contentas en el espejo y sentirse bien con ellas mismas, pero nel, se arreglan para ser vistas, para ligar, para ellos, para ser admiradas por los pinches hombres que limitan su primer paso a una nalga o cara bonita... tampoco es que sea feminista, o a lo mejor soy una feminista selectiva o más bien machista que desprecia a las que niegan su esencia y se hacen por y para los hombres, TRAIDORAS como dice Jodorowski ... Qué puedo decir, la palabra vieja la uso constantemente, para describir a esas mujeres que mi madre tanto me ha inculcado no ser, aquellas que trabajan como edecanes, o como damas de compañía o que adoptan un papel de accesorio por puro gusto... y no sólo ellas, también las profesionales o las ya graduadas que trabajan sin esforzarse tanto... comparando me he dado cuenta que muchos hombres se toman más en serio la chamba, se concentran más en el trabajo, no sé si porque la mayoría tienen una familia que mantener o que su simple biología de no dispersión le facilita un mayor rendimiento... no estoy generalizando, no digo que todas sean así, pero no soy feminista porque nos nos defiendo a capa y espada, no es mi rol, muchas me decepcionan, muchas como las de la carrera de hoy... imagínense, 10km por reforma corriendo entre puras viejas... creo que nunca había estado entre tanta progesterona y debo decir que de repente me asquié, me asquié de tanto perfume y de sonrisas y uñas pintadas... bueno lo peor fue el grito colectivo agudo después de dar el disparo de salida... y escribiendo esto me pregunto... será que soy una misógina y que en realidad no entiendo a mi género? pues no lo sé, yo creo que tampoco, porque así como uso vieja a cada rato, nunca pero nunca pronuncio la palabra zorra y tampoco es por defensa propia, simplemente me parece una palabra extremadamente machista e injusta... ya después escribiré mi teoría sobre las "zorras" y los "zorros" hoy sólo quiero decir que este día internacional de la mujer no me gusta, y no por lo que dicen de que "todos los días se le debe de festejar a la mujer" nel, no por eso, sino porque me parece un día impuesto desde una óptica masculina que acepta la discriminación de una dualidad u oposición ingeneralizable (seguro esa palabra ni existe pero ya saben que yo invento).

Miedo

En esta época me estoy llenando de miedos... bueno, en realidad siempre los he tenido, y más cuando voy a cumplir años o cuando tengo una momento decisivo en mi vida... y pronto vendrá ése... no sé qué va a pasar, pero mi miedo no se deriva del fracaso o del triunfo, si fracaso pues quiere decir que no estaba lista y que necesito de más trabajo, concentración, rendimiento, sé que sería terrible socialmente y moralmente, sé que me sentiría la persona más tonta y perdedora del mundo, que se me dificultaría conseguir una chamba y que todo mi ambiente pequeño de científicos me tacharía de malhechora, tonta, incompetente... pero no le tengo miedo a eso, ja, que valiente se oyó, pero es cierto, no le tengo miedo, le tengo mucho más miedo a que triunfe, a que las cosas sean fáciles como lo fue entrar al laboratorio en donde estoy, fácil como ganarme la confianza de mi jefe y de mis tutores, fácil como entrar al doctorado y como fue entrar con las neurociencias y tener amigos como los que tengo, la verdad es que no me puedo quejar, todo ha fluido fácilmente, todo menos los experimentos, pero considerando que en la candidatura no evalúan tanto los experimentos, tengo miedo a que la pase, y luego me titule, y consiga un post-doc y luego un laboratorio y que tenga estudiantes a mis expensas y que no los merezca... jeje yo sé que suena una utopía, pero el hecho de que escriba este post fue porque  fui a un seminario de una investigadora reconocídisima en la ciencia mexicana que no diré su nombre porque es famosa... en mi vida había visto un seminario tan incompleto y chambón, sus gráficas eran inentendibles, sus fotos terribles, sus westerns manchadísimos, su diseño experimental patético... en fin, me di cuenta de lo terrible que iba a ser cuando llegué media hora tarde y seguía en el introducción, que aparte nos exponía estadísticas que yo les doy a mis alumnas en clase... terrible, me imagino que en algún momento fue muy brillante y respetable, pero fuera de que en algún momento enderezca el camino yo salí asustadísima de cómo el dinero del país, los espacios de la universidad y los alumnos de México pierden el tiempo bajo la tutoría de una "investigadora" como ella... salimos enojados después de ver toooda la gente que colabora y le invierte en sus iniciativas... y más bien salí con el miedo de tener toda esa responsabilidad y no saber qué hacer con ella, porque como acabo de decir, seguramente ella en algún momento convenció y recibió el apoyo y logró obtener su pequeña cueva de ciencia y libertad de conocimiento... y por lo mismo se pudo haber perdido... perdido su conciencia  y su tiempo... y que miedo llegar a eso, y disponer de tanta libertad con dinero y gente joven a tus expensas... en fin, yo sé que nunca va a llegar eso, porque después me enteré que esa mujer es hija de no sé quién y que su reputación se debe a eso y a "otras cosas" qué quién sabe, pero lo que me quedó claro que alguien como yo, una vil hija de vecino pues no va a tener tanto poder y tiene que chingarle como los mortales para siquiera conseguir un post-doc, en fin ya de tanta mierda que tiré no sé como concluir el post... bueno, qué más da, el punto es que espero que mi desempeño futuro sea a base de todo el esfuerzo que pongo y pondré para que coexista con la responsabilidad y madurez necesaria... y no mamadas...