Miedo

En esta época me estoy llenando de miedos... bueno, en realidad siempre los he tenido, y más cuando voy a cumplir años o cuando tengo una momento decisivo en mi vida... y pronto vendrá ése... no sé qué va a pasar, pero mi miedo no se deriva del fracaso o del triunfo, si fracaso pues quiere decir que no estaba lista y que necesito de más trabajo, concentración, rendimiento, sé que sería terrible socialmente y moralmente, sé que me sentiría la persona más tonta y perdedora del mundo, que se me dificultaría conseguir una chamba y que todo mi ambiente pequeño de científicos me tacharía de malhechora, tonta, incompetente... pero no le tengo miedo a eso, ja, que valiente se oyó, pero es cierto, no le tengo miedo, le tengo mucho más miedo a que triunfe, a que las cosas sean fáciles como lo fue entrar al laboratorio en donde estoy, fácil como ganarme la confianza de mi jefe y de mis tutores, fácil como entrar al doctorado y como fue entrar con las neurociencias y tener amigos como los que tengo, la verdad es que no me puedo quejar, todo ha fluido fácilmente, todo menos los experimentos, pero considerando que en la candidatura no evalúan tanto los experimentos, tengo miedo a que la pase, y luego me titule, y consiga un post-doc y luego un laboratorio y que tenga estudiantes a mis expensas y que no los merezca... jeje yo sé que suena una utopía, pero el hecho de que escriba este post fue porque  fui a un seminario de una investigadora reconocídisima en la ciencia mexicana que no diré su nombre porque es famosa... en mi vida había visto un seminario tan incompleto y chambón, sus gráficas eran inentendibles, sus fotos terribles, sus westerns manchadísimos, su diseño experimental patético... en fin, me di cuenta de lo terrible que iba a ser cuando llegué media hora tarde y seguía en el introducción, que aparte nos exponía estadísticas que yo les doy a mis alumnas en clase... terrible, me imagino que en algún momento fue muy brillante y respetable, pero fuera de que en algún momento enderezca el camino yo salí asustadísima de cómo el dinero del país, los espacios de la universidad y los alumnos de México pierden el tiempo bajo la tutoría de una "investigadora" como ella... salimos enojados después de ver toooda la gente que colabora y le invierte en sus iniciativas... y más bien salí con el miedo de tener toda esa responsabilidad y no saber qué hacer con ella, porque como acabo de decir, seguramente ella en algún momento convenció y recibió el apoyo y logró obtener su pequeña cueva de ciencia y libertad de conocimiento... y por lo mismo se pudo haber perdido... perdido su conciencia  y su tiempo... y que miedo llegar a eso, y disponer de tanta libertad con dinero y gente joven a tus expensas... en fin, yo sé que nunca va a llegar eso, porque después me enteré que esa mujer es hija de no sé quién y que su reputación se debe a eso y a "otras cosas" qué quién sabe, pero lo que me quedó claro que alguien como yo, una vil hija de vecino pues no va a tener tanto poder y tiene que chingarle como los mortales para siquiera conseguir un post-doc, en fin ya de tanta mierda que tiré no sé como concluir el post... bueno, qué más da, el punto es que espero que mi desempeño futuro sea a base de todo el esfuerzo que pongo y pondré para que coexista con la responsabilidad y madurez necesaria... y no mamadas...