hoy me dijeron señora

Como por quinta vez... chale, creo que estas arrugas y esta panza serán mi calvario. Tendré que resignarme a parecer señora aun sin tener hijos, sin estar casada, sin tener patrimonio, ni madurez, ni responsabilidades.
Ser señora con mi alcoholismo funcional, mis fetiches, mis malos hábitos, mi desorden... mta, justo lo que siempre grité que no quería ser...
malditas hormonas que me sacan mi emo interno
grrrrr

postsss atrasados

Caray, dejé esto muy abandonado, y ni siquiera porque les fuera a corregir algo, a quién quiero engañar, ahí los tenía, sin publicar, sin arreglar, todo septiembre, con sus mil adjetivos, comas, cosas que nomás yo entiendo y ese estilo tan chafa pues que siempre está, pero ya no lo voy a abandonar tanto, todavía no llegan mis reactivos pero ya me entró la desesperación, no me la puedo pasar leyendo y exponiendo y exponiéndome, y haciendo cultivos intermitentes... así que a ver cómo le hago pero tengo que regresar a mi ritmo freak de antes.

Mientras dejo unas fotitos del viaje, así nomás, pa'compartir:

Animal

No hay otra palabra que te pueda describir mejor, eres un animal.
Ahora agradezco mi educación, mi tuétano, mi templanza, o lo que sea que me permite escaldar un poco más en la evolución. Nunca me imaginé que diría esto pero es verdad, lo siento, y mi adjetivo no es con odio, es simple sorpresa de que haya caído en el baile de cortejo en algún momento y que te viera como algo más.
Por más niña que me vea escribiendo otra vez esto, debo admitir que me dio mucho gusto en un principio ver que lo nuestro había sido real, que no fue vil instinto y que la amistad existe aún, olvidaré tus saltos salvajes, tus gruñidos, tu melena, tus garras aborazadas sin ninguna conciencia del final y me quedaré con el principio de una persona civilizada trabajadora y con una relación estable y feliz. Felicidades.

preferí quedarme

Lo sé, fui muy cobarde.
Ahora los veo de mundo, intelectuales, capaces, admirables y diagnostico un futuro opulente así como el que mis amigos desean.
La verdad no soy tan valiente como pensaba, me quise proteger, no quise exponerme y enfrentarme a todo lo que conlleva ser externa, sin costumbres, sin idioma, sin educación.
Preferí quedarme porque me dio miedo regresar sin nada, y sentirme ajena a ambos lados, me dio miedo involucrarme con alguien a quien no entendiera y que las situaciones se contradijeran por la diferencia de valencias, me dio miedo amanecer sola, lejos, más grande, más cínica, más amargada, más viciosa, más clavada... me quedé para crecer aqui lo último que me toca crecer, para ser un tiempo más niña de familia, tener jardín, tener perro, tener domingos familiares, para conocer a alguien que le guste el día de muertos, que le preocupe el país, que coincida con los absurdos pero conocidos protocolos.
Según yo me ahorré todo ese sufrimiento que ahora pienso que hubiera sido la única salida a mi descontento.

esos ojitos rojos

Esos redondos, cafés, sin delinearse y ensangrentados ojos rojos, llenos de preocupación y de angustia, llenos de miedo y de impotencia que me miraron, claramente, cercanamente y directamente con una exigencia de ayuda, ayuda simple y sencilla, pero que desde tus ojitos parecía el límite entre el peor de los ridículos y una salida respetable. Hace mucho tiempo que no me mirabas así, así entre iguales, no puedo negar que me sorprendí, pero ante tanta urgencia actué como debiera, a auxiliarte con la alarma por más absurda que pareciera. La sorpresa ante lo nunca antes visto, por lo menos desde ese ángulo, como si se te hubiera olvidado toda tu astucia, tu fuerza, todo lo que has logrado hasta ahora, como si olvidaras tus años, tu herencia, tu posgrado, tu omnipresencia y tu potencia.
Te sentí tan frágil como cuando ibamos en el tren con tu cabeza bailotando, sin rumbo ni fuerza deteniéndose sólo con mi hombro y mi vigilia, despertando a ratos sin ninguna cuerda conciencia, tan diferente a los últimos días en donde te engrandabas y tomabas libertades para escupir veneno, como si se nos hubieran olvidado nuestras últimas peleas donde no dejabas de humillarme y recalcarme lo inútil que era, como si la vergüenza que sentías era sólo necesaria para lamentarte y golpear mi historia.
Ahora se me olvida, se me olvida que quería dejarte, que ya no soportaba tu arrogancia, tus insultos, tu supuesto sacrificio, tu supuesto fracaso, tu supuesto lamentos, que sólo ocasionaban que equivocadamente te apuntara como culpable de mis supuestas fallas, que te apuntaba como responsable de mi depresión, de mi baja autoestima, de mi ambigüedad, de mi intermitencia... ahora sólo veo esos ojitos rojos que no los he provocado yo, y que no quisiera volverlos a provocar, tus ojitos rojos no te limitan, ni te denigran y mucho menos me hacen odiarte, sólo lo me recuerdan lo mucho que te admiro por ser tan temeraria y a la vez la persona más humana e importante de toda mi existencia.

@ KONFERENCIA TEREM

Ajá, desde acá, mientras escucho a una rumana que dice que habla inglés y los demás la miran sin poner atención porque seguramente cuando acabe nadie hará preguntas. Hasta hoy que no me estoy durmiendo, eso del jetlag es terrible, que cansancio... me siento feliz, hace mucho que no pisaba estas tierras, desde que bajé el olor, la vista, el clima, el taco de ojo, el orden, los señalamiento, los colores... pfff, es increíble como nuestra pretensión nos hace extrañar tanto esto, diría mi amiga rosy que es adictivo, ya lo creo, mi cuerpo está lleno de endorfinas sólo por estar aqui y sentirme un poco más civilizada, un poco más organizada, un poco más limpia, un poco más adelantada, por lo menos por el horario... ja, se le acaba de actualizar la máquina a la rumana, caray, en todos lados pasa... ya me voy porque ante tanto silencio es casi imposible que esté tomando notas... luego posteo fotos

risas fingidas

Adecuada yo como siempre, manejo al rededor del circuito con lo que diría mi amiga la bandera de las "reglas cortesianas". Gestos, comentarios, risas conocidas, burlas antigüas me hacen comparecer de las pobres ancianas que han olvidado que a lo que llaman decencia fue diseñada para la sana convivencia y no para recalcar las injustas diferencias.
Transgreden sentidos, intenciones, juicios, circunstancias y entorpecen mensajes, amistades, humanos motivos.
Los tesoros serían menos desconocidos si las ancianas siguieran el significado y origen de sus reglas.

Se acabaron mis reactivos

y no puedo seguir...

maldita sea

en estos días entiendo el por qué mis múltiples tareas escritas en la agenda cada vez las hago más pequeñas... como si supiera que por equis o por ye no voy a poder acabar con tanto... bueno, debería de intiur por lo menos que el ser humano duerme, se distrae y come...

ni hablar, 

lo bueno es que ya me voy y les daré tiempo a los amershames que se pongan las pilas

De nuestro oasis valenciano en medio del desierto

Bueno, bueno, ya saben, todos exageramos, nada qué hacer, exageré, exageré, exageré... sí me la pasé en vacaciones trabajando y fines de semana y así, pero la verdad es que no todos, tuve mis escapes y mis alcoholizadas (lo siento, soy viciosa y ahora con mi clase lo entiendo todo mucho, mucho más) y una de mis escapadas fue a un maravilloso lugar en medio del desierto, oasis dicen, sí, desertísisisisimo: tolantongo.

La experiencia fue inigualable, hace años que no convivía con mi familia, así, aquella que yo pensé que había llegado a su caducidad y que revivió con lecturas cursis de fines de año y con dolorosas catástrofes, con lágrimas por motivos comunes o por conmoción inexplicable, no hay mal que por bien no venga dicen (me gustaría citar a tripas corazón pero pues es demasiado común el dicho) y uno de esos bienes fue una convivencia real, básica e irremplazable.

El lugar maravilloso, se conectaron todas aquellas preciosas melodías como mis hermanas, mis primos, el sol, la oscuridad, las grutas, la barbacoa, el rey, la fogata, la independencia y espero el inicio de una nueva era, el inicio de la nueva germán insoportable, torpe y habladora que soporte las bromas de buena gana del nuevo carlos todopoderoso y sabelotodo así como las zapeadas de la nueva ángeles fresa, ordenada y femenina y el inicio de la nueva paty conciliadora, madura, "sacrificada" como el inicio de los jorges sabios, solitarios, pensadores y ejemplares, una nueva etapa, que por terrible que parezca la herencia irrefutable; las mañas, poses, frases, vicios y costumbres, las acompañan virtudes casi extintas que sólo veo en nuestro pequeño oasis.