Una libreta negra

Más acertadamente era una carpeta, una carpeta negra que guardaba un block barato de cientos de hojas rayadas.

En cada renglón ella hacía las cuentas, era muy importante contar y sumar cada uno de los productos comprados en el súper, muchas veces los cajeros se equivocaban y con el recibo se tenía toda la evidencia para ir a reclamar. No tenía que ser inmediato, porque lo urgente como la leche conasupo, los desayunos DIF para los nietos ya los tenía, y lo otro menos urgente lo compraba cada martes en la esquina, en realidad lo de la libreta era para enseñar a la hija que cada peso significaba sacrificio.

Las hojas también servían para ejercitar la muñeca, círculos concéntricos y lineas zigzageantes eran las adecuadas, solamente practicando diario se podía tener una letra decente para poder firmar o dedicar las cosas, cuando no estaba la carpeta, se apoyaba en una servilleta que a decir verdad no era su predilecta, porque la pluma se sumergía demasiado y a veces la rompía, además de que sólo se podía practicar en un pequeño pedazo que bailaba. Este mismo ejercicio lo hacía su querido esposo, por supuesto que no le prestaba la carpeta, él tenía la suya, y así después de la comida se retaban en juegos silenciosos caligráficos.
Los nombres no podían faltar, renglones y renglones se llenaban de 5 palabras con letras entrelazadas, la segunda la más pequeña y la cuarta la que pasó a la posteridad.
Algunas veces cuando el cansancio vencía después de la hora de la comida, la carpeta funcionaba como almohada, cerrada y forrada interceptaba la cabeza intromisora, su querido prefería la cama y para las visitas existían los sillones convertibles. La nieta que recuerdo prefería el debajo de la ventana, aunque en realidad parecía que el sitio no importaba siempre y cuando la gata blanca descansara sobre su pecho, sorprendentemente nadie en la casa manifestaba desacuerdos con tan alarmante cercanía, ni cuando ambas compartieron parásitos en sus ojos y sus orejas, todos respetaban la amistad, situación que obviamente amabas agradecían.
Otras de las palabras que se veían en la libreta eran de vital importancia, ahí se escribían las pastillas y los horarios necesarios para el día, pasó poco tiempo para que las medicinas se acumularan y su hija tuviera que cambiar la lista por un protocolo modernizado que prescindía de pérdidas y tachaduras, era sencillo y amigable después de un tiempo, aunque a veces se recurría a la carpeta para cuando algún medicamento se volvía a recomendar o era necesaria la información para la automedicación de alguien más de la familia, así que para nada podía desaparecer de la mesa.
La vida no hubiera sido la misma sin sus hojas arrancadas que servían tanto para limpiar las manchas negras que antes eran amarillas como para dejar encargos o mensajes.
Ahora escritos sólo hay mensajes, la carpeta ya no resguarda garigoleados, números o letras infantiles, ahora hay párrafos con caligrafías distintas, encargos de autores diversos con motivos comunes, ya no sirve como bitácora práctica y necesaria, y ni siquiera sirve para su dueña, pareciera como si hubiera perdido todas sus funciones, únicamente sirve para los mensajes remanentes que quizá no fueron dichos en su momento, todos en una fecha, todos con un destinatario. Ahora su contenido es complejo y subjetivo que no será objetada ni escuchada.
Hoy sólo sirve para decir adiós.
Adiós libreta negra.

Hoy quise despertar, pero me duelen demasiado los ojos y la cabeza como para soportar más pensamientos y más escenas. Siempre he deseado que mi razón sea más continua, más coherente, que no tenga que poner pausas para después poner forwards, que no tenga momentos extremos que me hagan crecer exponencialmente y que luego pasen meses o años en standby. Me encantaría encontrar el ritmo como en los 21 o como en las fluorescencias.
Llevo 26 años de intermitencia, y entre más tiempo pasa, me es más difícil quitarme de los vicios.
Me hubiera gustado estar despierta para ayudar a mi amiga en su adversidad, para aconsejar y consolar adecuadamente a mi hermana en su depresión, para decirle a mi amigo lo mucho que le estoy agradecida y lo importante que fue para mi y principalmente haber estado más despierta para recordar únicamente los años en que me veía a los ojos y me llamaba por mi nombre.
Hoy quise despertar pero la realidad es que llevo muchos años digiriendo su ausencia.
Hoy sólo tragamos la cola del asotador que, estando la cabeza tanto tiempo sumergida en ácido, ya es más daño el suyo que el de nuestra propia laringe.
Gracias.

adquisiciones recientes...

... musicales, por supuesto.





1. Mi tocaya la famosísima y casi leyenda del jazz-fusión: Ana Popovic

2. De mis favoritos de los elogiados del 2007: Andy Palacio & The Garifuna Collective

3. Mi nueva banda favorita del género Depeche Mode, que por cierto estuvieron increíbles en el festival de la coca sin caloríasy sin ciclamato: The Faint

4. Los que le atinaron en agregarme al myspace mientras yo andaba de ociosa durante las vacaciones: Oh Darling

5. La que por alguna razón en el universo no conocía y que gracias a todos los cielos el ninja robot me iluminó: Kate Nash

6. Unos más de mi estilo favorito: Bat for Lashes

7. Los que dicen que le copian a mi chamarra de la mañana: Band of Horses

8. Los chamaquitos: Operator Please

9. Y bueno, qué puedo decir, finalmente soy una vieja cursi: Emiliana Torrini

fotitos de la montaña

ya volví

No quise escribir de lo absurdamente mal que estaba, de lo vacía, miserable, malamiga, hipócrita y falsa que me llegué a sentir. De cómo me sumergí en la incertidumbre del proyecto y recordé lo cercano que está al fracaso y la enorme necesidad del trabajo extenso para no llegar a la frustación y al abandono. No quise contarles de cómo me aburrí en las noches y cómo las primeras señales de mareo me atormentaban y me indicaban que la valani se estaba esfumando con toques diarios de camel asfixiantes. Que dormía de día y trabajaba de noche, que les gritaba a mis alumnas y comía en el coche, que por fin me sentía despierta y productiva pero abandonaba algo que aunque estaba cansada de ello me definía, que estaba segura de que estaba cerrando una etapa y aunque la siguiente era muy obvia superficialmente, internamente no conocía exactamente cómo enfrentarla y superarla. Que a pesar de escuchar problemas reales de mis amigas, problemas de matrimonio, de familiares del marido, de hijos muertos, de problemas económicos... no me solapaban, no se me hacían mayores a los míos, que me seguía sintiendo mal a pesar de que lo mío era pura chaqueta mental y reparable con terapias. Todo este tiempo no quise escribir de que puse en duda lo genuina y auténtica que pretendo ser, que acepté que no soy lo noble, buenamiga y amigable que algunos piensan y que me falta mucho por crecer y que soy demasiado susceptible y vulnerable... en fin, no quise escribir nada de esto durante todo este tiempo ausente.
Mejor escribo hoy, hoy que me siento contenta, hoy que volví de la montaña llena de energía y esperanza, que acepto todas mis dolencias y me siento con la voluntad para enfrentarlas, que me quiero independientemente de lo que digan los absurdos y los intelectuales, que he decidido que los halagos y los insultos no serán más mis caminos, que no pienso sufrir más el desvanecimiento de valani y he decidido esperar con los brazos abiertos a la ann, anita, elentari o caro que venga. Que quiero pedir disculpas por todo el tiempo desperdiciado y mis groserías.
Volví, sin valani pero volví.

Veane a la Mediocre

Veane tiene la frecuencia de estar sola y no justifica su manera de actuar y quiere escapaar porque gris es todo lo que hay.
¿Cómo sé si lo que viste en mi fue lo mismo que te alejó?
Veane que se creyó tan especial, Veane que se sintió tan esencial en realidad nunca ha cambiado para ella y no tolera las medias y se está sintiendo rara de haber perdido el sentido de seguir buscando el pedazo que quedó desubicado.
Veane no sabe usar tacones ni le sale mentir, y busca mil razones para hacerse sufrir, y poco celosa pero al fin...
Sólo los genios prevalecen y Veane es atracción de pasajero que mañana olvidarán.

sigo viva

No he muerto.

Pido una enorme, enorme disculpa a mis tres lectores que se toman la molestia de pasar por aquí, por descuidar a mi querida Veane y reemplazarla por horas de trabajo y sueño.

Me hacía mucha falta este reclutamiento, pero juro que volveré, no me importan estas bolsas acumuladas por exámenes, lavados, lineamientos, microscopías e incubaciones... me siento llena, llena de endorfinas que ya no me dan ni el alcohol, ni el deporte, ni el sexo opuesto... bueno, eso último deberá cambiar algún día.

Mientras dejo mi canción de la semana... hay muchas cosas que dejé de hacer desde mi cumpleaños, entre ellas, escuchar in-rainbows.



Dedicada a las dos que están lejos.