¡ME DUELE LA CABEZA!

Pffff nunca me había dolido por tanto tiempo, será estrés, hambre, enfermedad, un tumor, o las hormonas de nuevo... grrrrrrrr

los cumplidos y los no cumplidos

A continuación otro de los mails súper personales y súper balconeantes... leáse bajo su propia responsabilidad (esta frase se la robé al chilango... tarrebuena caray).

Resulta ser que hoy deicidí dedicar mis valiosas dos horas de los martes en la mañana que no tengo que ir a aguantar a pequeños demonios y me sumergí en las profundidades de mi cuarto para buscar el nuevo miembro del "club oficial de artículos de gran gran gran importancia perdidos por Veane": la tarjeta de circulación del coche de mi papá.... sí sí, ya sé, regaños regaños, mi casa está hecha un circo porque no encuentro la tarjeta... =S en fin, no la encontré, y mi padre ahora me odia más que antes... pero encontré una libretita que no había tocado desde hace un año, que la utilicé sólo una vez para apuntar mis propósitos para el 2007... y aunque ya es muy forever seguir con esto del 2007, no voy a dejar de comentarlos porque neta que me da gusto cuando cumplo la mayoría... y porque pues qué más da si nadie lee esto más que yo y mis amigos más cercanos.
¿listos? ahí van tal cual:

1.- Titularme sintiéndome orgullosa y en los primeros dos meses del año .. pues el examen fue en la primera semana de marzo y eso porque me perdieron unos papeles y hubo que retrasar las fechas... y sí, la neta estuvo lindo mi examen y hasta la tesis, no súpermega orgullosa pero lo más cerca sí.
2. Aguantar todo el ciclo escolar en el colegio ... yeah! lo aguanté y hasta me recontrataron con más horas... quién lo imaginara...
3. Correr un maratón aplausos... gracias, gracias
4. Entrar a un posgrado a mitad del año ... clap clap
5. Arreglarme el cutis ... chale, propósitos superficiales... pero lo chido esque sí lo tuve decente casi todo el año, lástima que se me olvidó al final y ahorita lo tengo más marchito que NUNCA buu
6. Regresar al tango ... buuu, hice muchos tangos en el año... ¿no cuentan?
7. No basar mis decisiones en terceros ... ahora me doy cuenta que abarcaba mucho este propósito, pero bueno, tomando en cuenta el porqué lo saqué mmh, creo sí lo cumplí, por lo menos ahorita lo que me acuerdo
8. Avisar dónde y con quién voy ... uy no, y siguen habiendo broncas en mi casa por eso buuu
9. No irme con desconocidos a sus casas ... jeje, qué balcón... pero yeah, no lo hicimos, de hecho la única vez que nos fuimos a casa de alguien después del reven fue con Rómulo y a ese wey lo conoce medio mundo (o por lo menos todos mis ambientes remo-quimica-condesa)
10. No desesperarme en mi soltería... insisto que balcón jeje pero me enorgullece decir que fue mi año más racional, sobrio y conciente en ese sentido... o sea sí métí la pata hasta el fondo pero no fue por desesperación... vaya que no
11. No abrir la boca de más, mi vida ya es muy pública, ya NO contar mis secretos... pues mis secretos ya no los supieron gente nueva, más que Gio porque la quiero como una hermana... este blog me balconea demasiado, pero sin detalles mi vida sigue siendo privada... por lo menos más que antes
12. No hacer cosas por las que luego tenga que guardar secretos... jeje, que balcón, pero yeah, nada que oculte, saldo en blanco, que bien =D
13. Irme (si es el caso) con la cara en alto del lab... pues no me fui, y sigo con la cara en alto aquí
14. Aprovechar cada momento... chale abarca mucho y suena a libros de autoayuda y... no, creo no disfruté cada cada, si muchos pero otros no :(
15. Sólo tener sexo y mostrar intimidad con personas que estimo y aprecio...ok, tuve un pequeñísimo desliz con un tal andrés en un ollinkan leve muy leve, casi nada de intimidad, pero fuera de ese wey aún sigo y seguiré sin poder hacer lo contrario... estoy totalmente convencida que me trae más problemas el sólo encamarme con gente que quiero, admiro, aprecio, estimo... pero no lo puedo hacer de otra manera, así que ya ni es propósito, es un modus operandi... otro balcón... chale, creo ya ni debería publicarlo =P

En fin, éstos son, sin hacer estadísticas cumplí la mayoría... espero me vaya igual para este el 2008... que tomando en cuenta mis excesos de enero... voy mal mal, pero ya vendrán mis 26 que casi siempre ése, mi cumple, es el comienzo...

el primero del año: PeterBjorn&Jhon en el lunario

Nada mal, es una gran banda. El Peter cayó de la gracia en muy poco tiempo, al principio todos lo amábamos pero al final estaba tan malvibrosa la banda que hasta el de los bombos se salió a mitad del show todo encabronado.
El lunario siempre está increíble con gente sumamente bonita... ya no me gustó tanto como antes, ya no me gustó sentirme tan invisible...
Lo mejor: SixMillion (esos sí son LA ONDA) y Young Folks:

SOY OFICIALMENTE UNA MUJER OBESA

... recapitulando, creo este blog me ha servido más que nada para tirar y tirarme toda la mierda que no tiro en mi vida diaria... ¿será que ahora sí necesito ir al loquero?

después de la tormenta...

Sin engaños y azotes, la realidad es simple: mis amigos se sorprenden de que las hojas caigan, mi familia no comprende porqué la corteza se despega, yo aún desconozco porqué las ramas se desgarran... pero lo hacen, caen, el viento sigue fuerte, sigue destrozando aunque no quiere, sigue aunque se niegue, sigue aunque ponga ventanas, aunque cierre las puertas, sigue aunque sea enero y el otoño no aparezca.
Primero pensamos que era la tierra, ellas propusieron que más bien era el agua el que los debilitaba, según yo son los temblores que ocurren cada quince días, o las hormonas que les pongo cada mañana... pero ya me cansé de darle vueltas, de errar en las hipótesis y seguir viendo como se deshojan cada que el viento se acelera.
Conozco a estos árboles, a mi no me engañan, sé que son fuertes aunque se puedan doblar con cualquier brisa, que les gusta fracturarse y dejarse llevar por las corrientes, que disfrutan del estiramiento, que decidieron bailar un poco con este norte, pero que aunque se queden sin ramas seguirán de pie.
Por eso me los voy a llevar, lejos de aquí, lejos de la tormenta, donde haya sol y florezcan, así es como sé hacerlo, como le he hecho siempre, y me encanta descubrir las nuevos tesoros, sorprenderme con sus colores y nuevas flores.
Lo haré de nuevo, me los llevaré al silencio.

zape zape

llevaba dos semanas de no sentirme bajoneada, no triste, bajoneada, triste triste triste hace muy poco, pero bajoneada, este bajón que ya no me acordaba que siempre va ligado a la cruda, se me había hecho tan común...que terrible, que forever soy... ayer fuimos a un lugar horrrrrible, con gente horrrrible, música horrrible, ambiente horrrible... en fin, horrible, al grado que festejé cuando pusieron a timbiriche... sí, timbiriche... chale, y todo salió mal, tomé aunque no quería, fumé a pesar de mi terrible tos, me desvelé, llegué de nuevo con el periódico... y me siento mal... sólo duré dos semanas, que horror, que débil soy... no vuelve a pasar, ya no, ni siquiera me la pasé bien, inche gente, cómo se la pueden pasar bien en esos lugares... zape zape zape

malditas hormonas

sigo sintiendo que el corazón me late mucho, fuerte, más fuerte de lo normal... no puedo dormir bien, ayer me sentía increíblemente feliz y ahorita casi lloro hablando con mi jefe... nunca me había pasado y no venía al caso, últimamente he estado teniendo sueños extraños, como nunca, diferentes... y veo como raro, como en diferentes dimensiones... creo que sí me están afectando... y de paso ya perdí la cuenta...grrr malditas hormonas

random

llevo todo el día frente a la compu y ya por fin sin todas mis distracciones... bueno, ésta dije que no la iba a dejar, no puedo estar pensando tanto tiempo en lo mismo, y es que pienso en mil cosas a la vez... bueno sólo quise pasar por acá porque en mi random de itunes empezó a tocarse la maravillosa y aclamada y adorada por la familia: MOBY DICK DE LED ZEPELLIN...pfff que buena es, rolón, rolón, me recordó de aquellas épocas en las que éramos libres y felices... je, bueno, libre y feliz sigo siendo, de hecho, estoy pensando que todo está pasando como debe de pasar, ahora lix está en su examen y ando sólo pensando en ella... el nuevo andrés ya no llamó, pero qué bien que apareció en ese momento tan triste de mi semana... hoy en la cafetería hicieron comentarios del torbellino y su fantasma y ni sentí nada, pueque que ya haya pasado la tormenta, definitivamente fue la mejor decisión... el sábado dormí todo el día, hace años que no hacía eso, bueno, y luego tuve mi reunión "adulta" entre investigadores de alta alcurnia, chale yo quiero un vaca como ése, y un depa como ése, y unas bebas como ésas, ¿será mucho pedir?, el descanso me está ayudando, realmente te lo agradezco... erick se acaba de despedir, va a su clase de kendo, afortunadamente no me cachó escribiendo esto, como que ahora todas hacen experimentos por aqui, se ve que tienen un jefe que les dice exactamente qué hacer... a mi nunca me ha gustado eso... ahora por fin me siento de nuevo segura, de nuevo participativa, de nuevo con criterio, me siento bien, ¿serán las hormonas de nuevo? hoy con mis alumnas vimos endocrine system... cada día que pasa las soporto menos... ja, pero nomás de acordarme de todo lo que me divirtieron el viernes cuando les pasé imágenes reales del sistema digestivo... jajaja (y es que sí, risas es demasiado alejado de la realidad) jajaja ches chamacas, si supieran lo que de verdad es asqueroso... estoy leyendo amor en tiempos de cólera... al principio pensé que era muy mala idea leer esas cosascursis y utópicas debido a mi situación de desamor... pero nel, me divierto, el Florentino Ariza está re-cagado, qué divertida es tanta locura... ahora empieza Weekend Without Makeup de The Long Blondes
¡LIX LLAMA!
adiós adiós

ayer comí caldo de camarón y no me pasó nada...

... poco a poco las cosas se van acomodando al lugar que corresponden

adquisición de hoy:

Be your own pet

http://www.beyourownpet.net/

me siento pésimo

y pésimo es poco

me late tan fuerte el corazón que siento que va a estallar, me duele el pecho, tengo escalofrío, me sudan las manos, tengo demasiada ansiedad, tengo taquicardia, se me va la vista, ni puedo escribir bien esto, me tiemblan las manos, tiemblo yo toda, tengo miedo, mucho miedo
estoy enojada, frustrada, no quiero preparar clase, ni calificar cuadernos, ya no quiero levantarme temprano, ya no soporto la ideología, ya no soporto el tuétano, no quiero estar atrasada, no quiero quedarme atrás, quiero dormir, quiero estar, no quiero que me vuelva a pasar... la plática con el que ya no va a estar fue demasiado desesperanzador y estoy nefasteada, de verdad que no quiero que vuelva a pasar, no quiero sentir, pero tampoco quiero dejar de soñar, no quiero desilusionar más, no quiero que se me acerquen personas a las que no haya elegido yo, quiero escoger, no quiero convencer, no quiero que me convenzan, estoy cansada de luchar pero tampoco quiero tener miedo a vivir... no quiero entenderte tarde, no quiero que cuando quiera ya no quieras, no quiero perder mi tiempo, ni que tú pierdas el tuyo, no quiero empezar sin olvidar, no quiero estar pero no estar, no quiero obligar las cosas, no te quiero lastimar, no quiero llorar más, no quiero que me vuelva a pasar..
odio el software, odio estar a destiempo, odio oler su perfume todavía, odio el desfase, odio el querer seguir sola, odio que se haya aparecido ella, odio, odio que no haya funcionado, odio mi corazón que late tan fuerte....

no debí haber tomado ese café.

sigo dispersa

y ya me cansé de estarlo
Creo que el problema es de fondo, puede se que esté muy deprimida y esté acarreando la depresión de casi dos años pa'cá o que siempre lo he sido pero la licenciatura y el deporte de alto rendimiento me tenían tan ocupada que no me daba tiempo de dispersarme como es mi naturaleza... no lo sé, chance es mitad y mitad, pero de que necesito ayuda es una realidad. Primero pensé que era por mis distracciones, puede ser, pero ya dejé mis espacios cibernéticos, sólo conservo el hi y esto, también dejé de correr un tiempo y la tele de mi cuarto lleva apagada casi 4 meses, sólo me falta el alcohol... quizá sea eso.
Tampoco es la actividad física porque cuanto tenía mis entrenamientos más fuertes de Chicago seguía dispersa y adormilada y cansada, hasta la presión se me bajaba.
Fácil llevo dos años, tampoco es que esté tan grave porque de repente me entran mis momentos de lucidez y escribo proyectos , escribo tesis, voy a congresos... yo sé lo que puedo dar u por más que me esfuerzo no duro más de un mes concentrada... ya no me soporto, antes era plática de café, ahora es motivo de Veane, ya no quiero seguir así, quiero regresar a la normalidad ¿será valani? ¿será el alcohol? ¿será la soltería? ¿será desbalance hormonal?
No sé, sigo encariñada con valani, la libre, la analítica, la conciente, la segura, la inteligante, la que se siente bella, la independiente, la asediada, la alegra, la amigable, la seductora... pero le falta algo, le falta aferrarse, concentrarse no sé... no sé precisamente qué es lo que falta, creo iré a un loquero, cahle, ya teclié otro post de lo mismo, pero es que ya no me soporto

Esfera

Yo te ví avanzar
entre sangre y amor
parecías flotar
entre envidia en flor
yo te vi avanzar
parecías flotar
a quién querías engañar
Yo te ví avanzar
y tú crees que no
yo te vi avanzar
en círculos
sólo logras marearme
Descubrí al girar
que no hay sangre ni amor
y aunque puedas flotar
humo no es calor
Yo te ví avanzar
y tú crees que no
yo te vi avanzar
en círculos
yo te ví avanzar
y tú crees que no
ya te ví avanzar
en círculos
sobre círculos
Esfera
sólo logras marearme

Claudio Valenzuela

Sólo estaba congelada

Sigue siendo igual de sensible, igual de conmovedora, igual de tierna, confiable, y con un gran corazón. No hemos cambiado, simplemente la situación se ha puesto mucho más difícil que antes y ante la adversidad es complicado sonreir... lo entiendo, siempre pasa.

Ayer redescubrí mis orígenes... me acordé del porqué soy así, porqué lloro tanto, porqué me entrego tanto, porqué tengo esperanzas...

No estaba caduca, estaba congelada... muchas gracias, pronto todo va a estar mejor.