el post más personal del blog: mis propósitos para el 2008

Este fin de año estuve tan dispersa que hasta las fechas se me fueron. Navidad por primera vez la pasé con amigos y no familia y no fui ni a una posada. Ni siquiera el guadalupe reyes fue tan emocionante como el anterior... pero no puedo dejar pasar el despedirme del año que dejo y fijarme las metas para el que sigue.
No me quejo, fue el año de valani, valani la que se hizo química, la que entró al doctorado, la que acabó el ciclo escolar y comenzó el otro, la que corrió los 42, la que salió con muchos, la que se cotizó, la que convenció. Avancé mucho, con sus deficiencias pero el balance es positivo, muchas dispersiones como lucybell o tardes de café, pero creo ya exploté todo eso, creo ya no necesito distraerme más.
Cada fin de año desempolvo los propósitos del diciembre pasado y hago una estadística (que ñoña) de lo que coumplí y de lo que no, todos los años ha sido más del 60% los cumplidos pero este año no lo sé, porque no encuentro la hoja donde los apunté... sí sí el colmo lo sé. Espero encontrarlo pronto pero recuerdo muy claro que era: lo que hice (exámenes, decisiones, maratón) y lo clásico: (bajar de peso, ser más saludable, etc.) no sé, creo lo importante sí lo cumplí, así que me siento contenta.
Este año que viene, como ya dije en post anteriores, TIENE que ser mi año adulto, porque un doctorado es cosa seria y porque voy a cumplir 26 años... ya fue suficiente tanta adolescencia.
Hay varias cosas que me van ayudar a cumplir mis propósitos como la ingesta de las nuevas pastillas, el doctorado mismo, la presión de la secundaria, mi viaje a europa y mi valentía de hacerlos públicos (así que por favor 3 lectores, si ven que me estoy saliedo del rumbo recuérdenme este post)

Entonces ahí voy:
1.- Obtener resultados novedosos y presentables en el primer semestre para poder ir a un congreso internacional en el segundo.
2.- Recuperar la relación con mi jefe
3.- Ir a un loquero
4.- Ir al laboratorio todos los sábados
5.- Hacer el viaje a Europa con Lix
6.- Terminar el ciclo escolar (recibir prima vacacional) y dejar las clases por mi propia cuenta sólo y sólo si veo que me interrumpen el doctorado
7.- No involucrarme con ninguna persona a menos que me vaya a sentir orgullosa de hacerlo
8.- Ser fiel a mi misma TODO el tiempo y nunca negar mis sentimientos
9.- Correr otros 42 y rankearme en asdeporte
10.- Sólo salir en sábados y nunca empedarme (hasta que esté en europa...yeah... dejar de tomar 6 meses no puede ser tan terrible)
11.- Dejar de fumar (por lo menos desde enero hasta mi siguiente maratón)
12.- Ahorrar por lo menos 5 mensuales
13.- Descubrir el conflicto interno que tengo con mi madre
14.- Comprarme un coche
15.- Leer por lo menos 10 libros (sí yo sé que es poco, pero neta que me es bien dificil hacerme de un tiempo)
16.- Abandonar todos mis espacios (myspace, hi5. fotolog, etc) menos éste, por supuesto.
17.- Mejorar mi manera de escribir
18.- Mantener limpio y sin golpes a mi nikko
19.- No descuidar mis amistades y buscar más a Mar y Nay
20.-... creo ya son muchos

Yo sé que son dificiles, pero entre más alto se apunta... ay bueno, ya saben lo que sigue.

Feliz año 2008

de mi tercera adolescencia

Antier estaba yo que me moría de gripe... en cama con mocos, dolor de cabeza, estornudos, tosidos y ojos lagrimosos ( y neta que eran por la gripe el drama ya mero termina) pero me sentía más mal aún por la pena de que me acababa de enojar con mis padres y de lo adolescente que me siento cada que eso pasa.
Chale, de hecho no sabía qué era más adolescente, si hacer mi berrinche y quedarme en casa a dormir porque me sentía muy mal o vestirme de gala, ponerme mis mejores garras y acompañarlos a la fiesta de quinces del compañero de trabajo de mi papá... nomás de imaginarme la escena hasta me sentí infante...
De hecho igual mi madre me dijo antier: "órale Ana, estás re-adolescente" y todo porque se me ocurrió llevarme mi ipod a la antigua casa para la larga jornada de clasificación, eliminación y limpieza de las mil y un cosas que ya no nos sirven desde que nos cambiamos y que si no nos hacen falta a nosotros pos menos a los difuntos que las dejaron y...ps según yo el quehacer es más ameno con música ¿no? pues sí, pero si sólo se lleva para uno la música y no comparte (aunque les cante) es AUTISTEO y el AUTISTEO es aislamiento y el aislamiento es... como le vean... adolescente.
Cada vez me dan más ganas de salirme de mi casa... y esa rebeldía hace sentirme todavía más adolescente, como me dijo manumanu: "por eso me caes bien, con tu rebeldía de16 a los 26" (porque le conté de mi respuesta bien teen a mi pa: "ps qué, es mi dinero, yo lo voy a pagar" cuando vió mi estado de cuenta de telcel) y es que es en serio, en todos los aspectos me siento backtoprepa, desde que reencontré a Buba en mundovid hasta que acabo de empezar a tomar pastillas para los quistes (siendo que todas mis amigas desde los 16 las toman) o más aún desde que empecé a agarrarle el gusto al Pink Floyd cuando recuerdo que en la prepa todos mamaban a la banda... y a mi me súper encabronaba porque se me hacían súper pretenciosos... de dónde les gustaba PF si sólo se sabían las canciones del tri cafeta y los cadillacs, yo nunca entendí cómo del ska brincaban al progresivo en dos toques... (igual y era porque yo nunca me viajé cuando fumaba) y cantaban y según tocaban y chale, yo me enojaba porque se me hacían todos bien pousersss, la neta no sé si era genuino su gusto por los progresivos, pero el hecho de que apenas yo a mis 25 le haya entrado y me hayan cautivado me hace pensar que fácil traigo un atraso de 10 años... y para señales mis últimas adquisiciones de mi visita a Gandhi: Aurora y La genealogía de la moral... sí, en efecto, mi amada prepa6 estaba toda llena de escritos en las paredes de "Dios no existe" y yo APENAS, empecé a leer al filósofo... apenas entendí la intención de la filosofía, apenas me dejó de dar hueva y apenas me dejó de parecer pérdida de tiempo.
A quién quiero engañar, salir casi todos los días adondesea y alcoholizarme, y fumar aún teniendo gripe, y correr una carrera sin entrenar, y llorar por la falta de decisión al estar con un wey, y seguir estudiando (aunque sea un doctorado) y que mi madre me regañe e ir a tantos conciertos y empezar a ir a un loquero y escribir como escribo en este blog... es HARTO adolescente, ¿será que si pongo al santo de cabeza me vendrá mi tercer estado de madurez?

Inventario de conciertos

Yo sé que es demasiado ocioso, innecesario, y ahora que acabe deprimente... jeje (barabarawhatever) sólo porque este año fui muy muy feliz de que no tuve que seducir, convencer o extorsionar a NADIE para ir a todos los conciertos que quise... bueno, casi, me faltó Björk por falta de varo y logística (inche ninja ésto va pa ti) los Héroes porque andaba en Chicago y los aterciopelados-thewalkmen-lucybell-thefutureheads-plastiliana porque... ah sí, estaba crudísima y naidien me quiso acompañar...

De manera de ejercicio, pondré todos los conciertos que me acuerdo que fui este año, CON el dinerote que me gasté en cada uno para que me dé de zapes y vea todo lo que pude haber ahorrado... juro que el 2008 será diferente, llegará la sobriedad, la dieta, la concentración, el ejercicio y lo ahorrador a mi persona.... sí, es buena idea, lo pondré en mis propósitos... porque han de saber que casi siempre los cumplo.... chale... ¿sobriedad? sí sí, es buena idea.

Mientras los conciertos:

Rock pa'l sureste (la neta este concierto estuvo re-chido, ya no me acordaba lo mucho que disfrutaba a molotov a café y a la maldita... me sentí otra vez en la prepa, fui muy muy feliz ese día) 2 boletos 750$

Kronos quartet (toda una experiencia, primeras impresiones desde muchos aspectos, desde bellas artes, cuarteto, performance, instrumentos y partituras gigantes... increíble) 1 boleto 350$ (¿sí te pagué no fer?)

Ratatat con mi sueño, la peda, su viaje y mi viaje... qué viaje 0$ cortesía de la muñeca ;)

Zoé sonido pésimo, producción increíble, banda entregadísima pero lo mejor: RAZOR BLADE =D 3 boletos 1300$

Soda Stereo de los mejores del año, melancolía, perla feliz, yo pedísima, cerati con jeta, las mejores canciones... 1 boleto 700$

Daft Punk el mejor de los mejores, todo un viaje sin estimulantes, penetraron en cada uno de nuestros sentidos, palacio agarrotado, gente extasiada... 2 boletos 1989$

The Cure toda una leyenda, ahora entiendo porque tanto amor y admiración 1 boleto 700$

Manifest Yo no me quejé de nada (como casi siempre) no me hizo falta ni comida ni chupe (ya llegamos pedas) INTERPOL tocó increíble, no sólo son sus melodías sencillas y sus letras amorosas, también interpretan y lucen en el escenario y THE RAPTURE más que increíble, definitivamente soy fanss, lo mejor del concierto. 1 boleto 600$

Vive latino 2007- 3 boletos 800$

Amigos-Ely-liquits-porter- 2 boletos 700$

Lucybell HardRock- 2 boletos 550$

Lucybell salón 21- 1 boleto 200$

Lucybell Babel- 0$ cortesía de la muñeca ;)

En el bull: -Los concorde me falta Jonás, se dedicaron a componer éxitos, el mauricio es la onda pero Lenordo nel, el lugar es horrible 2 boletos - 200$ Kinky soy súper fan, su mejor concierto del año, por mucho 1 boleto 200$ Los amigos invisibles- 2 boletos 400$ La gusana ciega- 0$ cortesía de la muñeca.

Camera Obscura 0$ también cortesía de la muñeca

MUSE definitivamente dentro del TOP 3 boletos 900$ (ajá, al pablokenfold se le olvidó por completo)

Los Dorados en el festival manifiesta 1 boleto 250$

José González 0$ ajá, la muñeca se vió bien guapa este año

Ximena Sariñana y Juana Molina 0$ same same

Quiero club y play mobil project 1 boleto 200$

Concierto en el papabeto jazzbistro 300$

The Gathering 1 boleto 300$

Lily Allen 2 boletos 700$

Niña y otros en el Hard Rock 1 boleto 100$

YA NO ME ACUERDO DE MÁS, si manis, lix, compa o alguien se acuerda de otro ps avísenme y le sumamos la cantidad...

ah claro, y la suma final es de:

12, 189 pesos... TSCHIALE

póngamosle 12milvarotes, nomás por lo del redondeo... repito: tssichale, neta sí que gasté mi dinero a lo estúpido... en fin, el 2008 ya dije, será mi año ¡por fin! adulto

(jojo)

valani wild type 2

Total que el 25 de diciembre decidimos festejar la navidad como se debe: en familia, no se habían decidido porque Celaya está muy lejos, pero a mi madre le remordió la conciencia y se aventó todo el viaje de ida y vuelta con todo y tías, primas, primos y primo enfermo.

La reunión como siempre: mi tío el nefasto: nefasteando; mi tía la soltera: mentando madres; mi tía la mormona: predicando; mi tía la dramática: llorando; mi tía la feliz: gritando, los primos: forevereando y mi tío al que adoro y siempre huía de las pláticas de señoras y primos y sobrinos para sentarme a escuchar: como siempre platicando de sus múltiples proyectos... la única diferencia fue que lamentablemente me di cuenta de su pretención, mamonez y gran capacidad de exagerar sus logros... chale, cada vez me choca más hacerme vieja.

Pero no toda la reunión fue igual, en primera porque mi prima la más querida, por fin, después de 5 años de luchar contra su marido, contra su hijo, contra su juventud, contra sus padres y contra el sistema, obtuvo su casa y además está embarazada de nuevo... hace 5 años que no la veía tan contenta. En segunda porque pude platicar con la nueva prima que sólo había visto justo hace un año en su boda, no me imaginé que me cayera bien, por lo general esas mujeres están muy amargadas por su situación y le echan toda la culpa al marido, o de plano se desentienden y nunca están o son unas hijas más de la suegra... esta mujer no, muy niña, sí, pero muy ubicada, atenta, segura, agradable y enamorada... y en tercera porque me prestó por momentos a ck, su pequeño de 7 meses.

Hace mucho que no tenía a un bebé entre mis brazos, bueno, sin contar la de hace dos semanas que estaba toda desvelada y nefasteada en el pecero cuando de la nada se me subió un niño de tres años en mis piernas, todavía ni llegaba la mamá a donde yo estaba (porque estaba lejos de la puerta) cuando el pequeño ya me tenía agarrada de las manos y se había acurrucado... aquella vez sentí igual de bonito que ahora... Antes era muy común mi contacto con la infancia temprana, tanto que estaba acostumbrada y nunca me cansaba. Jamás he sido la que hace caras y sonidos estúpidos, eso se me hace muy de hueva, tampoco la que avienta y cacha, zangolotea, o que se come a besos... ahora pienso que seguro es por eso que mis amigas de la prepa siempre me molestan, hasta dicen que los únicos bebés que cargaré son los de ellas, pero nel, esa sensación maternal de responsabilidad y conexión siempre la he sentido, en el fondo de mi corazón siempre he planeado mi vida con un hijo.

Fer dice que es un fin inevitable, yo coincido, animales somos y por hormonas nos movemos. Es triste que siempre el instinto mueve nuestras decisiones y destinos... mar habla del matrimonio... yo hace tiempo decidí que tendría descendencia... pero tampoco mucho, de hecho de los 15 a los 20 yo juraba que jamás me aventaría (según yo bien madura) y de hecho al ver a los demás bebés cercanos me recuerdan lo trabajoso y despersonalizante que es el asunto, todavía cuando la tonta me habla de su encamino me dan escalofríos... pero ck estaba feliz, castrante pero energetizante, sí creo poderme aventar el paquetote, a lo mejor no para vivir en pareja, para eso sí soy un fracaso, pero para niños sí, para aprender todo lo que se ofrece, para crecer, para compartir, para prescindir de mi sí, no le tengo miedo, soy muy inmadura y desordenada aún lo sé, no puedo cuidar ni a un perro, de hecho mi pobre pirrol fue pelado hasta el hueso porque dejé que se convirtiera en un rastaperro nomás por no cepillarlo cuando me tocaba, pero también pienso que gris no puede cuidar a una planta... algún día estaré lista pero eso... y espero no llenar mi blog de detalles absurdos de sus días.

bueno... ya... ¿no?

Por favor, ya, ya, ya, si no vas a estar, déjame avanzar, ya quiero que pase, ya, ya, ya, ya.

foto que posteo nomás poque estoy contenta de que mi cel por fin tiene una cámara decente...

... porque me gusta como se ve mi odiado ojo, porque salen mis amados lunares herencia de mi abuelo y coincidencia con mis hermanas y porque ya quería que el post que estaba hasta abajo desapareciera...

YA SOY LEGAL

Hace dos años, bueno no, más, como dos y medio, que no era legal.
Fue un sábado de octubre, creo, sólo recuerdo que yo andaba bien feliz porque mi novioeternodeaquelentonces le había dado por salir un poco y sacarme a pasear de noche y por fin, despuès de mucho tiempo de no hacerlo quiso salir con mis amigas de la facultad, tsss esa era mi noche.
Todo empezó mal, primero porque nos habíamos quedado de ver en perisur y aquel solecito no llegó, luego la solecito nos habló que nos veíamos en la salida a sixflags y tampoco llegó, recuerdo que no entendía cómo era posible que lix no se encabronara ante tanta displicencia, pero bueno, traíamos a los auténticos decadentes en el radio y de alguna forma liberaraba tensiones. Finalmente a la salida de sixflags sí llegó y nos llevó a esa espantosísima fiesta.. jeje, mentira, recuerdo que en aquél entonces sí disfrutábamos del charango, reggaeton y coreografías y todas esas cosas que se hacen en las fiestas con luces y sonido y... pues... bueno, no bailé, como siempre, lix fue acosada, también como siempre, solecito era el alma de la fiesta.. ajá también, y mi ex traía su jetota sí sí también como siempre, pero pues como la noche iba pa'largo, a la media noche nos decidimos pa'seguirle a la otra fiesta donde CLARO los famosísimos y buenérrimos de capìtulo7 (jojo) iban a tocar y COMO nos lo ibamos a perder.
La historia triste es, cuando llegamos a mi adorado nikko (que por cierto le acabo de dar una manita de gato y a sus 300456 km está rechulo el condenado ) y que nos encontramos una estampa de pumascampeón llena de vidrios... ¡mis vidrios! y justo el día que dejamos más cosas en el carro, porque hasta dijimos: "total, si nos van a asaltar pues que se lleven todo" y pareciera que nos escucharon los afortunados, porque a parte de llevarse mi bolsa con mi cartera y demás cosas que se llevan en una bolsa, se llevaron la de mi mamá (aún no recuerdo qué hacía su bolsa en mi carro) la de lix, mis discos, los discos de lix, mis lentes, los lentes del ex, radio, chamarras, suéteres, PASTA DE DIENTES, CEPILLOS DE DIENTES, chicles, dulces, y hasta basura se llevaron... chale, hasta luego pensaba en què les debí haber dejado propina porque me dejaron LIMPIECITO el coche, grrr
Lo más cagado es que la solecito todavía con todas nuestras caras de desgracia, el llanto de mi ex por sus lentes, mi malviajadez por haber perdido todos mis documentos y las lamentaciones de lix nos dijo: "bueno pues ya nada qué hacer weeey, mejor vayamos a la otra fiesta y se les olvida" ja
Total, no me acordaría de esa vez si no fuera porque desde ese dìa que no tenía mi licencia para conducir, sí, así es, estuve dos años y medio manejando con toda mi cafrecéz y desfachatez y alcoholicez (jeje ahí voy yo otra vez inventando palabras) de ilegal. Afortunadamente sólo me han parado dos veces (ven como no soy TAN cafre) y las dos fueron tan cagadas que requieren de otro post, que por cierto fueron justo en diciembre del año pasado... en fin estoy re-contenta porque YA TENGO LICENCIA y ni fue tan tardado, ni tan caro, ni tedioso, hasta me cayeron bien los que atendían, (chale, sé que soy el colmo de la desidia) y alcancé de la permanente, espero que ahora sí no me la roben =D

valani wild type

Me acabo de dar cuenta que cuando subo fotos casi no escupo-tecleo :P ... en fin, el post està dedicado a la afamadísima y famosísima y espectacular carrera SKYMARATHON IZTACCIHUATL 2007 del aún más famoso y aclamado CIRCUITO SÓLO PARA SALVAJES:

Bueno sí, yo sé que no se ven muy salvajes en la foto, pero neta que ahora sí estuve entre puro rockstar de a deves y no fregaderas. La gran mayoría son corredores amateurs que ni tienen las mejores garras, ni planes de entrenamiento, ni estrategia, ni equipo especial, ni van por el premio, ni si quiera van preparados para e frío vaya, son corredores de corazón, sólo de corazón (de hecho creo que ni premio se dan en estas carreras -no compa 1000 pesos no cuenta-) Pà'mi que sólo van por amor al arte, o a romperse la madre o a lo mejor para descansar su conciencia cubrièndo una cuota o lo más seguro para convivir con la naturaleza (aerea):

Yo fui porque el compa me sentenció, ya se lo había prometido y a parte porque era la mejor manera de despedirme de este año tan chingón que entre otras cosas que viví fueron los 42... la neta sí me daba un poquito de miedo porque desde el maratón de chicago que no entreno en forma y al contrario me he dedicado a fumar como chacuaca y a tomar como... bueno ya saben, ya me conocen. Pero pues la confianza me regresó cuando me di cuenta que un 10% de la población andaba creda y otro 10% cruda, y seguro que otro 10% peda aùn, yo sólo vi a uno, el corredor olímpico, pfff que peda traía... pero chale, ese uno ¡fue el que ganó! me sentí entre gente amiga, comprendida, la puraonda, vaya, por fin, esa gente sí sabe que el cuerpo aguanta (jeje ya sé ya sé no me regañen).

Y en efecto sobreviví como siempre, sí se sentía retedificil la altura, pero nada fuera de este mundo. De todas formas para no morirme de un infarto me la llevè leve y hasta hicimos nuestro pic-nic don Miguel y yo a la mitad de los 15km, tomamos un chorro de gatorade, platicamos con la de las quecas (qué bárbara cómo puede trabajar hasta allá arriba), improvisamos un bañito (ya cada vez me hago más experta en eso de hacer donde sea) y hasta nos encontramos una piedra bien chida para la foto:

Sí sí a reirse de mi pose, yo también lo hice, y sí, mi apariencia es debido a mi inactividad y consumo excesivo de comida chatarra y chela pero también a los kilos de ropa que traía encima para el inchefrío.

Y pues ya, el regreso estuvo más intenso porque tanto gatorade y frío me estimulaba demasiado mis necesidades biológicas. No sé en qué lugar quedé, ni idea, ahí como que no hay lugares, sólo sé que hice como 3 horas en 15km (¡¡¡!!!), que el compa casi 6 en 21 y que la músculo, la clau, mi amiga, mi expartner, la increíble: quedó en tercer lugar de su categoría, también 21... tsss esa es mi amiga.

La carrera me encantó, la gente aún más, que chido que haya tanta banda con garra y desinteresada y más chido aún que a pesar de ser necesitada, alcohólica o demente (no es choro que miedo) sigue corriendo.

Compa, muchas gracias por su insistencia y que mejor bienvenida al 2008

el último que te dedico

Tenía mucho tiempo que no amanecía con los ojos hinchados, que no mojaba mi almohada, que el insomnio no era sólo por estrés, que no recibía las miradas maternales de lástima.

Estoy cansada de estas lágrimas infundadas, no les encuentro sentido, estuve tanto tiempo dedicada a negarles mi espacio, que ahora estoy más confundida que al principio. Pareciera como si tuviera que cubrir toda la cuota de las lágrimas por mi derramadas. ¿Cómo saber cuántas han sido desperdiciadas? ¿cuántos litros o galones son los que la vida me tiene y le tengo en deuda? ¿cómo saber cuándo pasará esta brisa que de norte pasó a torbellino y de ahí a tormenta?

Aprendí que la razón no es tan poderosa, que me es muy fácil tomar decisiones pero no seguirlas, qué voluntad es esa, si ni siquiera pude ser fiel a lo que sentía.

No me di cuenta, me perdí entre caricias, entre instantes y miradas, entre conexiones absurdas y argumentos forzados... me perdí una vez más.

Seguramente es un capricho infantil.

Pasó justo lo que temíamos que ocurriera, juntos llamamos a nuestros demonios, fuimos profetas de nuestro propio fracaso.

Querías que fuera y fui un escape a tu dolor, una ilusión, una hada que con su alegría y dispersión te distrajera, una personalidad conocida que te recordara a la adolescencia, una mujer ideal sacada de tus sueños pero, como toda criatura espacial, me desvanecí al despertar, con un simple detalle te recordé tu realidad, te recordé tu tristeza, tu rencor, tu inseguridad. Hice justo lo que temías y a la vez esperabas. Tampoco estabas listo, no me tires más tus piedras porque afiladas ya estaban sin la mía.

Es más terrible aún el poder describir según yo tu situación y no entender este mi dolor. Yo hace mucho que renuncié a una ilusión, lo que alguna vez vi en ti se desplomó con la información, me negué, huí, corrí y hasta a la grosería acudí. Las ideas las tenía claras, sabía lo que quería, sabía que a ti no te quería, pero aún no entiendo ni sé cuál fue el momento en el que te tenía hasta adentro, aún antes del contacto clave, me encontraba extremadamente conflictuada. Me encanta tu actitud, tu energía, tu valor, tu honestidad, y más que nada tus ganas de soñar. Pero no soporto tu ambigüedad, tu inmadurez ("") y tu intermitencia. Tarde pero cierto, ahora nos veo, no eternamente, pero sí nos veo, es absurdo que el dolor me esclareciera, que tu ausencia me gritara una y otra vez que no negara mis adentros, me desconozco y a veces me sorprendo pidiendo tu arrepentimiento. Azotes me doy ahora, ves como yo tenia razón, me tardé para negar mi decisión y tiré el volado a medias, ahora me arrepiento de hacerlo a medias, no lo debí haber tirado nunca, sólo lo tiré sin esperar que cayera y mientras le soplaba para que no conociera el piso tu mano larga con el fantasma robaron la moneda. Maldigo tu mano larga, maldigo a ese tu fantasma.

No hay nada más que hacer ya, tú quieres encarnar al fantasma y a mi sólo me queda esperar a que el dolor pase, no es la primera ni la última que este mal me padece. Ya no quiero interrumpir más a Veane con tu existencia. Vienen cosas buenas, mejores, un nuevo año, esperanzas, personas valiosas, nuevas ilusiones, me sé sincera y a pesar de que pareciera que ya no late, mi corazón es aún carnoso, rojo y sangriento.
Pronto estará listo para sangrar de nuevo.

planta sol

Mírame fui una planta del sol
y viajé entre luces de metal
el fuego atravesó mis sentidos
deja que este espejo va a estallar

Desierto en el mar
fui un sueño sideral
ya no queda nada más

Mírame mis miedos caen en el aire
me quedé sin lugar donde huir
desnudé mi fe y mis ansiedades
vi brillar el vació universal

Desierto en el mar fui un sueño sideral ya no queda nada mas
Nadando en túneles
hablando con el sol
no hay regreso atrás

Dulce cuerpo
escuché tu voz
en forma de dolor

Planta del sol
planta del sol

Francisco González (lcbl)

nueve dìas despuès del primer aniversario

Revisando los archivos de este blog, el 4 de diciembre mi querida VEANE cumpliò años...uno... bueno yo sè que oficialmente el aniversario de este blog es en junio, pero no fue si no hasta diciembre que empecè a escribir (teclear) como tal.

En fin...¿què se hace?

no pues, no sè, nada, yo creo, sòlo felicitar a veane, la ùnica fiel, la ùnica real, la autèntica, la genuina, la consen, la que nunca deja de ser veane a pesar de ser tambièn elbereth, elentari, varda, atalanta, o valani.

Veane es y serà la màs querida, la màs adorada.

Feliz aniversario

valani needs a change

Ya no hay marcha atrás.
Cuando me pidas que le demos fin me arderá, cuando te diga que hay que terminarlo me dolerá, ya me involucré, más de lo que debiera, más de lo que necesitaba.
Lo cierto es que ya no quiero seguir, curiosamente me has demostrado que valani no ha cumplido su misión, ha fracasado, aún tiene dudas, aún es vulnerable.
Decidí llamarla cuando me había cansado de sacrificar lo mío por alguién más, cuando me di cuenta de mi severa despersonalización, cuando capté que mi tolerancia y mi "buena onda" me estaban alejando.
Valani tenía que redescubrir, crecer, trascender, concentrárse, enfocarse, brillar.
No ha hecho un mal trabajo, malo no es, pero tampoco bueno, ha cumplido objetivos, sí, sí se llenó de actividades, sí consiguió todo el dinero que nos faltaba, sí se desprendió de las necesidades carnales, sí se cultivó, sí leyó, sí aprendió, sí reencontró amistades, si fortificó otras, sí se rodeó de buenos candidatos, sí corrió los 42, sí dejó muy atrás su oscuro pasado.
Pero le han faltado muchas cosas: no ha brillado, abandonó su territorio sin luchar por él, es muy desordenada y sucia, se distrae demasiado, es una viciosa, no se cuida, se ve mal, no es la maestra que quisiera, y lo más patético es que cayó ante tu insistencia, no resistió, no perduró su razon y conveniencia.
Fueron muy claras las indicaciones, le aclaré que el contacto físico siempre trae dependencias, que el enamoramiento pudiera ser más fuerte que ella, que nada se puede hacer contra la biología.
No me escuchó, y ahora, así como a ti, también me ha decepcionado, no sé si es tiempo de dejarla morir o tratar de salvarla, no sé si lo merezca, quizá yo ya necesite a otra, a una mujer, no a una adolescente que llora sin razón, una adolescente indolente llena de complejos y contradcciones.
Necesito a una mujer real, o por lo menos una joven de 25 años que sea coherente, saludable y brillante.
Y no la necesito para ti, la quiero para mi, para que cuando decida que lo nuestro termine nos podamos ir juntas más allá, sin pensar retroceder.

Dos elecciones

Seguridad electoral: me encantaría tener esa habilidad.

Será que como siempre mis complejos, mi historia, mi inocencia, mi educación, mi tuétano, mi inseguridad, mi ingenuidad, mi estupidez, mi familia, o mi inexperiencia... me detienen una vez más...¿?... no lo sé.

La realidad es que son contadas las veces en las que he elegido.

De entrada no escogí a mis luces angelitos, ni a mis restantes adultos admirados.

Tampoco elegí en un principio a los fatídicos abogados, torbellinos, exes, barts, israeles, químicos...

Tampoco elegí al kinder, ni a la familia, ni a mis colegas, ni al sol, ni a la sirena. Siempre ha sido bonito el pensar que las cosas fluyen, que el destino decide, que las personas nacen para conocerse, que si llegan son para ti.

¿Será que todas son confusas señales y ambigüas interpretaciones?
¿En realidad todo empieza con las miradas?
¿Habrán sido mis primeras actitudes las que desencaderaran su interés y posteriormente mi interés?, o ¿de plano será que nunca puedo lanzarme sin asegurarme el tener la victoria?
¿Algún día tendré la dureza o frivolidad para escoger y rechazar?

Hay veces que he elegido y no he tenido la voluntad para reclamar mi elección, me falta esa fuerza que cree poder cambiar la impresión de las personas. Fallé con el qa y con el rockstar, fallé con Ileana y Ana, y ya, he fallado poco, porque no he querido elegir.

Demasiado pequeña, lo sé, inmadura, sí, ingenua, también, pero contenta estoy de haber elegido y no fallado aunque sea tres veces:

Elegí al compañero de mis años de turbidez y triunfo, de actividad y anclaje, de disciplina y llanto, él no a mi, yo sí a él.

Elegí a mi amigo, el ausente y solitario.

Y yo también te elegí a ti, amiga del alma, hermana, mi nueva lectora.

fotos de chicago

Sólo hasta que recibí las fotos recordé que había dejado de postear porque esperaba con ansias las fotos del maratón y esperaba teclear un súper post describiendo toda la experiencia...

puede ser que todavía le dedique tiempo al relato, vale mucho la pena, seguro ahora en vacaciones que mi ociosidad siempre da resultados (para muestra este blog) le dedico un tiempecito, pero mientras fotos, que por cierto todas son del equipo y yo.. (más bien de Mich, Richelcoach y yo) cuando me lleguen las de YO corriendo las posteo... me veo bien pro tssss

aún viva gorda y feliz...
emocionada...

muerta y flaca...