Otro sol

Desde el sol, la arena y el mar y por alguna extraña y desconocida razón, me di cuenta de la injusta e inmerecida competencia que representa este blog... la intimidad no debería ser así de gratis, y mis temas de conversación no deberían de ser únicamente de mi complicada e infantil cabeza loca... desde hoy me mudo al twitter (necesito impersonalidad), pido una disculpa a los mudos y no tan mudos visitantes... extrañaré a mi querida Veane, alguna vez te volveré a encontrar
ciao
"pido y me darán otro sol

me envuelve me hace relucir"

Missing Gio

Sé que dije que ya no iba a extrañar a nadie más, pero es inevitable, desde que se fue mi amiga supe lo que era realmente extrañar, vaya, ni a mis amigas de la infancia, ni a los que ya se habían ido, ni a mis muertos, ni a nadie había extrañado antes... fue cuando Gio se mudó que entendí que extrañar significa que te secuestran algo de ti para nunca más regresartelo... en fin, no más dramas, sin facebook, ni tuiter, ni manera de localizarte en el cel te dejo un mensajito por aquí:

FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGA QUERIDA

A ver si luego nos vamos a donde la foto a festejar no??
abacho

mi blog es taaaan personal que hasta intimida a los lectores

pero ps ni se fijen, a mi no me intimida

y yo que pensaba que en México me topaba con lo peor de la discriminación...

"Piled Higher and Deeper" by Jorge Cham
www.phdcomics.com

y entonces que decido dejar de extrañar

porque no puede ser que siga pensando en qué diría Pao en esta discusión o qué se pondría Ale para esta fiesta o por qué no está Armando para que me saque a bailar o qué frase célebre diría la sabia Perlita...
Tengo que aprender a vivir con el piso del baño seco por las mañanas, las noches sin Zoe, las cenas tranquilas, y los conciertos sin mi hermana, tengo que sobrevivir a los domingos sin toks, sin los comentarios frívolos de Ros, sin las discusiones interminables con mi Pello, sin los tchi tchi tchi de Yaz, sin las referencias bibliográficas de Fer o las enseñanzas de Gio... ya, ya basta, ya les dediqué todo un año a las nostalgias, a los mensajes en el facebook y a las conversaciones en el skype... no puedo seguir azotándome, vaya si sobrevivía antes de conocerlos, seguro debo poder dejar de pensar en los que se fueron, o sea si ya pude dejar de fumar y mi amiga pudo dejar a su esposo, yo debo poder dejar de extrañar, espero, porque ya no lo soporto.

un mensaje de tita para el mundo:

feliz cumple sis
te extraño harto

Decepción tras decepción

Creo que el blog tienen más tintes machistas que feministas, ya ni sé, pero ahora sí ya me cagaron la madre, siempre que defiendo al novio de una amiga o sea, que trato de convencerlas que los tiempos han cambiado, que hay más nobleza, que hay más igualdad, que nosotras somos mujeres distintas, listas, independientes que podemos llegar a acuerdos con hombres modernos que saben lo que quieren y que si hay conflictos pronto se resolverán... me salen con las jaladas o de que son secretamente casados, o que ponen los cuernos o simplemente a que después de vivir seis meses juntos le dice: "ya no me divierto contigo" no mamaar, como si fuera todo sólo diversión.
Nel, ya me cansé, ya no los voy a defender, si son tan pendejos como para seguir viendo a la amante después de haber invertido meeeeses en recuperar el perdón, no hay nada que se pueda hacer por ustedes.
hueva

Ayer que soñé con los comentarios del facebook de mi amiga Perlita... literal, soñe con el facebook, me di cuenta de lo mucho que me hacen falta mis amigas guías espirituales y de lo virtual que se ha convertido mi vida... yo sé que es generacional, que son tantas cosas las que hacemos que no nos da tiempo de visitar a la gente o tomarse un café con calma o comer todos los días fuera del instituto pero es que mis conversaciones más personales las tengo más por el skype, messenger o mail... qué patético pero qué real, creo que tengo que alejarme un poco de la pantalla y recuperar a mis amigos de aquí, ir a conocer el hijo de la tonta, ir a ver el cómo progresa el embarazo de mi amiga, y darle su chamarra que le compré al hijo de Caro... ya ni le ha de quedar... desde cuando tengo tantas amigas madres?
Eso me recordó el comic famoso que obvio llevaba años siendo famoso entre mis colegas y que yo apenas conocí, y que de alguna manera me consuela saber que somos muchos los que estamos en esta vida llena de incertidumbres y "desaprobación social"
Ay mi madre"Piled Higher and Deeper" by Jorge Cham
www.phdcomics.com

y que mi garganta pulgosea

y que hasta el médico me regañó sin que supiera realmente que era culpable (a lo mejor ya era muy evidente).
Entonces ya, finalmente tanto abuso tuvo sus consecuencias y la última semana en cama era por una simple pero crónica e inhabilitante inflamación de cornetas y laringe debido a horas de ayuno, comidas irritantes, vivir en el df, exceso de alcohol y vómito y muchos, muchos, muchos, cigarros, nada qué, no estaba deprimido mi sistema inmune, ni me faltaba sueño, ni estaba deprimida, ni me faltaba ejercicio... sencillamente me faltaba oxígeno en el cerebro!! jaja y por eso tantos suspiros, tantas noches despertándome por mis propios ronquidos o porque sentía que me ahogaba, tantas noches con mi ojo derecho llorando como si se me hubiera muerto alguien, tantos días con un malestar de garganta insoportable que me dolía hasta para respirar y me tuvo de silenciosa toda la semana... chales, tenían razón, sí, todos ustedes, me faltaba cuidarme, y el cuerpo reclama, y el cuerpo pasa factura (no es que no lo supiera obvio, simplemente me creía un muchopoderosa) pero entonces ya decidí que también les haré caso y me cuidaré, y seguiré el tratamiento al pie de la letra porque ya es hora de que me quiera un tantito. Me haré mi lavado cada 8 horas, mis aspiraciones cada doce, me pondré mi inyección y dejaré de tomar y fumar por mínimo cuatro meses... y como soy adicta a las endorfinas pues nada como correr para estimular un poco mi sistema mesolímbico de una manera más saludable.
Tantas noches disponibles, como hoy, me tendrán más tiempo por aquí, algún día alguien vendrá a acompañarme :)
Como primer regalito bloggero dejo un videito que me encontré en el feisbuc, es para ti Mar, espero te guste, te quiero mucho y pronto iré a visitarte, lo prometo ;)

Get Out
Cargado por Esma-Movie. - Mira más videos de TV y películas.

mareada

no sé si por la calentura o por tanto jarabe
pero cough cough
ando desquitando tanto tiempo para el forevereo y nada como postear aqui
cough cough
y bajar música
cough cough
cosa que hace ahora sí un año o más que no hacía
cough cough
y pues aprovechando
cough cough
cuento que me topé con un post en taringa de los 1001 discos que debes escuchar antes de morir, sé que no se oye muy bien, pero es como la versión multimedia del libro con el mismo nombre que recopila obras desde 1950 hasta el 2005, todos están disponibles en media fire y con una crítica e historia del blogger que los subió
cough cough
me ha entretenido toda la tarde, o sea, creanme que vale la pena
dejo el link:
http://www.taringa.net/posts/musica/3353838/1001-discos-que-debes-escuchar-%28Enlaces-a-posts%29.html
y una probadita de los 25 propuestos para la primera década (ahí nomás pa'darse una idea):

Frank Sinatra – In the Wee Small Hours (1955)

Count Basie – Atomic Mr Basie (1957)

Little Richard – Here's Little Richard (1957)

Billie Holiday – Lady in Satin (1958)

Ramblin' Jack Elliott - Jack Takes the Floor(1958)

Joan Baez – Joan Baez (1960)

cough cough

liberando culpas

Pensé más de lo que hubiera querido en escribir este post, y lo escribo aquí porque así me da un poco más de tiempo en pensar cosas optimistas y no en que simplemente ya no lees mis correos, para a lo mejor darte un pretexto y liberarte de la tensión de escribir un reply, espero no te moleste, además sólo tú y otros dos leían esto, ni es público ni privado.
No lo quiero hacer más grande de lo que es, en realidad la había pasado muy bien, te y me estaba haciendo caso, ya había pasado mes y medio sin que te pensara, sin que platicara, cometara o meditara, fue mi conciencia la que me traicionó y llevo ya dos semanas que casi diario te sueño o recuerdo, de hecho me ha atormentado un poco, y lo he tenido que platicar y comentar y no me han gustado las opiniones ni los consejos...
y entonces me decidí a escribirte, sinceramente, así, como la anita real, la borracha, la insegura, la inexperta, ignorando lo que me dicen, lo que me recomiendan y lo que yo misma sé que puede ser un error.
Te escribo para pedirte perdón, un perdón que siento lo tengo que hacer y me llena de esperanza pensar que puede combatir tu indeferencia y tus silencios, un perdón no por lo que dije, no por lo que escribí sino por lo que creo que te hice pensar. Tomaré un punto de partida, y será el de malentendidos, no fue un berrinche, no fue tu insistencia, no fue el afán de matar fantasías ni de decepcionarte, no fue para callarte ni para demostrarte nada... quisiera que me perdonaras para entender un poco mis añoranzas, para entender porque sólo tu lenguaje lo entiendo, porque siempre eres el punto de comparación, porque extraño tanto tu amistad, tus comentarios... no quiero tener esta idea de que destrocé todo, de que lo plastifiqué para después quemarlo, ni tampoco le quiero hacer caso a la gente que dice que tú fuiste el que se portó mal, y que no mereces todos mis pensamientos.
Tampoco sufro, amigo mío, no quiero martirizarte, ni tirarme al piso, ni creo que te quieras vengar por algo, porque siento que jamás hice algo terrible para lastimarte, sólo te quiero decir que te quiero, te quiero mucho y que mis sueños han sido hermosos y que a pesar de que el destino, la distancia, las circunstancias y todo lo demás me dice que me calle, necesito pedirte perdón y que me perdones, o que no me perdones, y así pueda yo valorar y comprobar que esto es real y que toda esta tormenta en mi cabeza no es estúpidamente para sólo liberar culpas.

Soportando la protección

Aguantándome en silencio los silencios, las aventuras con la almohada, las citas citables, los recuerdos, las fotos, las memorias... como siempre soportando la protección impuesta por la pública visión de mi supuesta vulnerabilidad... nel, ni soy tan frágil, ni tan depresiva, ni tan niña... no necesito tu cuidado, necesito más tu idioma que nadie más habla en este lugar de extraños ... extraño el código que nunca entendí, la palabra que siempre escuché pero ignoré, la conversación que ya no puedo entablar...
Odio cuando me dicen que me cuide... es terrible pero estoy acostumbrada un poco al maltrato, tanto físico como emocional así que no necesito que me estén protegiendo, ni tú, ni el otro, ni la otra... las cosas como son, ni más, ni menos, prefiero soportar el golpe que la protección
grrr

out markets

Programa de dieta y geles del Slim Center
Kit antienvejecimiento a tres pasos Revita-lift de L'OREAL
Delineador líquido RIMEL of London
Maquillaje líquido No. 101 de OLAY
Último libro de Sherry Agrov leído y estudiado
Zapatos de tacón (en realidad no importa la marca porque con que levante la pompa y restaure figura debe de ser suficiente)
Accesorios
Cabello corto y estilizado
Un paper
Participación en clase
Un Yaris Honda
Sonrisa perfecta
Un marido
Un apellido reconocido
Decencia
Unos nuevos jeans capri
Bolsa

Creo todo eso falta para regresar al mercado

para mi?

feliz cumpleaños?

regresando a las andadas

ya ya
creo que ahora sí ya se me quitó el jetlag y el miedo y esas cosas
y ya me puse a correr y a festejar en lunes y a ser alcoholicamente feliz sin razón
y todo fluye desde el laboratorio
aaah cómo extrañaba los días sin descanso de alicuotear, pipetear, tomar fotos, disectar, y contar...
(siento como que el post me está sirviendo un poco de auto-engaño para evadire que esoty próxima a cumplir 28 :S)

de nuevo Puebla

Apenás regresé, de puebla y de europa y de todos lados, como que sigo sintiéndome con jetlag y con cansancio y medio me duele la garganta y medio me siento desubicada, pero bueh, al rato se pasa yo supongo.
Me fui de fin de semana con mi amiga a visitar a mi otra amiga, aquella que vive en su casa propia, con su marido y con su recién nacido... la última vez que la visité recuerdo que me fui muy orgullosa de no haber caído en ese círculo vicioso, de trabajos repetitivos, de series de televisión, de hacer los quéhaceres domésticos, de obedecer al marido o de pagar la renta... me sentía muy afortunada de tener mis libertades, mis estudios, mi beca, mis experimentos, mis aimgos, mi círculo... me sentía vergonzosamente dentro del camino correcto y no truncada y no desperdiciada... y ahora regresé con la sensación de todo lo contrario... de repente mi amiga es más sabia, más experta, más realizada, más feliz y yo mientras encerrada entre cuatro paredes del laboratorio, como mi única vida social la nocturna de la facultad que nunca antes había ni quería conocer, con mis quéhaceres diarios de asesinar ratas y contaminar neuronas, con mis pagos de mi celular por hacer mis llamadas absurdas de larga distancia y con una sensación de vivir desde afuera...
entonces ahora no sé si mis ideas de antes eran adolescentes e ingenuas y las de ahora hormonalmente adultas y correctas, o si ya perdí piso y mis juicios ya no son coherentes ni adminrables...
chales, otra vez Puebla me hizo temblar de miedo, cómo hubiera querido temblar como lo hice hace un año :s

libre

Hace mucho tiempo que no me sentìa asì de libre, libre sin tener que seguir un programa de entrenamiento, o un calendario de proyectos o una amistad absorbente o una relaciòn demandante o calendarios de microscopios o preocupaciòn por los padres...libre, libre como nunca, libre de complejos, de sueños, de ilusiones...

Poniéndome al corriente

Ya muchos borradores se quedaron en eso, pero pues lo prometido es deuda y finalmente saqué tantos días y meses de postsss atrasados, la razón la de siempre, sentía que estaban muy chafas para publicarlos y a la mera hora los publiqué hoy sin modificaciones, bueno, una que otra, pero la mayoría se quedó como estaba... porque también ahora no quería publicar porque eran DEMASIADO forevers y vergonzosos, ahora sí me pasé con mi depre injustificada y con mi obsesión infantil... en fin, este es el blog, mi blog que no tiene como objetivo fama o aceptación y hoy decidí publicarlos porque no puedo empezar un año sin propósitos, ya era tiempo de sentarme y aunque me despertaré en 3 horas para ir a correr necesitaba terminar con esto.
Gracias por pasar, se me hace raro que siga pasando, en fin, ya veré...
ciao ciao y nos vemos por aquí

de mi viaje en pocas palabras

renuncié a unos amigos
gané otros
maté una fantasía
no me gustó parís
amé londres
amé a los franceses, a su cultura, su confianza, su comida y hasta su idioma (que no me gustaba para nada)
viví el frío de adeveras
me gustó más Madrid que Barcelona (aunque nadie me lo crea)
odié todos y cada uno de los aviones y aeropuertos de las aerolineas europeas baratas
perdí mi suerte cuando perdí mi avión
aprendí a sobrevivir con tres cambios de ropa
perdí mi blusa blanca, tres pares de guantes, mi cigarrera, un adaptador de corriente y unos cigarros... SOLAMENTE! UJUUUU
VI NEVAR!
fui a visitar la exposición oficial de Mj y me compré la chamarra más cara de mi vida
Fui a un musical!
me tranquilicé al ver a mi hermana segura y adaptada
me llené de unas ganas tremendas de volver y vivir allá por un tiempo
y lo más chido e importante: regresé con una hermana... gracias por todo hermanita, bienvenida de nuevo a mi vida sin secretos y bienvenida a mi blog... te quiero mucho

hoy soñé contigo

y odié la nieve de afuera y el frío de la realidad cuando desperté.

es tiempo de volver

y la verdad no quiero
Así con el frío, con la nieve, con la incomodidad de no estar en mi cama, sin mi koko, sin mi ropa, sin mis cobijas, sin mis padres, sin mi rutina... me podría quedar más tiempo, muuuuucho más tiempo.
Será pretensión? o sólo aburrimiento, o será que ya no me gusta mi vida en México?
pfff, no lo sé, pero neta no me quiero ir, en fin, me iré para chambearle en mi proyecto y en mi persona para así merecer vivir donde quiera y como quiera.
Es tiempo de volver, y nada se le puede hacer.

2010

bueno ya empezamos, sigo sin poder clavarme, pero no puedo empezar un año bien sin antes escribir los propósitos, entonces AHORA LOS PROPÓSITOS:

1.- Mandar el paper.- en un principio había pensado en publicar pero sé que es un proceso laaargo y tardado, entonces me conformo si en el año lo mando, aunque sea sin las correcciones posteriores.

2.- Definir mi línea.- tengo que decidirme si melón o sandía, me gusta más melón, pero decidirme es mandar solicitudes de postdoc

3.-Conseguir una estancia y una coolaboración.- ya sea con melón o con sandía, no importa

4.- Ir a Estanbul al congreso de ISSX.- yo sé que mi jefe no quiere y en parte tiene razón, pero tengo que darle su chance a la toxicología.

5.- Regresar a remar y correr.- con medios maratones y una regatta me conformo, como dice juanquis: ponerme a trabajar

6.- No volverle a decir a juanquis que lo amo.- jaja digo, hablando de ese wey, porque ni es cierto y siempre termina dándome el avión (jaja qué balcooooooón)

7.- No volver a ser la otra.- que recapitulando sieempre fui la otra y aunque me encantó porque sólo así fui libre de compromiso y tenía asegurada mi independencia, me di cuenta que está regacho estar del otro lado y que todo es karmático, así que en honor a mis amigas que han sido engañadas y a mi futuro novio fiel, juro que no me pondré una vez más en esa situación.

8.- Ir al loquero.- uuuy ya se me estaba olvidando

9.- Ir a la casa paquita.- suena re-cagado este propósito después del anterior (jeje)

10.- Darme más chances.- o sea, recibir varios aires porque sólo echando a perder se aprende

11.- Ahora sí entrar como profesor a la fac

12.- No volverme a abandonar.- porque lo más fácil en este mundo es deprimirse y dejarse llevar, es mucho más difícil tomar cartas en el asunto y trabajar, así que, a trabajar

13.- No utilizar al alcohol como necesidad ni pretexto.- o sea no perder bajo la influencia, o sea, no tomar tanto, o sea, estoy pensando que este propósito de todos los años debería mejor llamarse, ir a AA y pasar por los doce pasos :S

14.- No distraerme tanto con la compu y disfrutar más de la ciudad y de la realidad

15.- Hacer un viaje con la banda que creo el año pasado no hicimos y eso no puede permitirse

16.- Ser más ordenada, que en el 2009 mejoré bastante pero aún falta muchíiiiiiisimo

17.- ENTREGAR A TIEMPO TODOS LOS PAPELES, TRÁMITES, SOLICITUDES, INFORMES, INSCRIPCIONES.- que vaya que es mi problema número uno y ya se me estaba olvidando ponerlo como propósito

18.- Aprender aunque sea un poco a tocar mi guitarra y retomar lo del canto

19.- Si entro a mi curso de francés (mañana me dicen) terminarlo

20.- veinte es un exceso, ya, eso es todo

Bienvenido 2010, espero ahora sí sea MI año :)