2009

Es inevitable querer hacer el recuento del año, no me quiero clavar mucho, porque no es mi compu y no tengo tanto tiempo y mi hermana anda descansando en el cuarto y Ale en cualquier momento regresa de la chamba, pero bueno, trataré de hacer un balance...
En general el 2009 fue un buen año, pasé mi candidatura que era lo más importante, tuve el mejor cumpleaños que he tenido en toda mi vida, la mitad del año me la pasé delgada y "atractiva" y muy activa, la segunda mitad me deprimí y subí de peso pero finalmente adelanté, mejoré y maduré mucho en la chamba y cada vez me siento más estudiante y más candidata. En fin, tengo que hacer lo que siempre hago los años y aprovechando que ahora mi diario es mi blog, copypasteo los propósitos del año pasado:

1.- Despertar -- por más inentendible que era este propósito, lo logré, y lo logré con creces, por fin entendí profundamente el espíritu de investigación, odié, perdoné y lloré por memo, entré en el ambiente que no entendía y sí... finalmente me sentí más parte de este mundo este año, aún falta, pero sí desperté.

2.- Pasar mi candidatura por decisión unánime -- aplausos, gracias, gracias

3.- Ir al loquero -- ok, será lo primero que haga este año, tengo que, lo sé, juro lo haré

4.- Cambiarle su percepción a mi madre de "echada a perder" y no hacer reclamos infantiles -- wow, no me acordaba de éste, pero no sé si lo sigue pensando pero de que me respeta muchísimo y de que nuestra relación ha cambiado es un hecho, ni irme de la casa quiero, yo creo que es palomita

5.- Saber qué hacer cuando obtenga "toda la confianza" -- éste sí no me acuerdo por qué era, pero creo que era ser mejor amiga, y pues, creo que lo sé.

6.- No volver a perder bajo la influencia del alcohol -- TSCHIAAAAAALE, nomás no aprendo, espero que el loquero me ayude con este tremendísimo issue... bueno, ya empecé a trabajar en eso, a ver si este año si no lo vuelvo a hacer

7.- Acabar el curso escolar y NO entrar al que sigue -- ujuuu, aplausos, gracias

8.- Ingresar como profesora a la facultad de química -- buuu, este año sí se me hace

9.- Ir a Chicago al congreso de Neurociencias -- palomita, palomita

10.- Ir a Nashville a visitar a Gio y entrar aunque sea un día al laboratorio de Guengerich -- qué tal eeeeh, ni sabía que era propósito, qué bonito es lo bonito

11.- Entrenar con Borch a partir de agosto -- pues sí fui, pero chales, el solito me corrió casi, duré como tres meses, lo volveré a intentar, medio punto

12.- Ir a Chiapas con mi amiga Lix -- buuuu

13.- Aprender a bailar salsa en línea -- empecé bien, pero después el chico que me motivó a aprenderlo me dejó de pelar y pues me decepcioné... ahora lo podría volver a intentar... no lo sé, lo pensaré, en fin, yo creo es medio porque sí fui a varias clases

14.- Ser más ordenada (entiéndase bitácora, cuarto, carro, música, archivos, compromisos, dieta, ropa) -- bueno, si más es una rayita pues sí, pero falta tantísisisisisimo, por lo menos tuve agenda y la seguí al pie de la letra tooodo el año

15. Llegar a los sesenta y mantenerme en ellos TODO el año -- no ps no, TACHESOTE

16.- Incrementar mi vocabulario y fluidez --un poco sí, la neta, o nel?

17.- Cumplir los doce meses de renta paterna -- pues no pude porque mi papi me lo pidió, pero me faltó poco para el año

18.- Escuchar cada uno de los 80GB de música de mi anforita -- pues casi, de hecho no bajé nada para empeñarme en eso, de entrada escuché una y otra vez la música clásica y ya me gusta y ya quiero más, o sea, sí, ahí voy

19.- No repetir patrones emocionales absurdos -- ¿? chales a qué me habré referido con esto? eso si es el colmo ni yo me entiendo... mmh creo que era no volverme a clavar tan absurdamente como con el torbellino y puess, sí, hasta eso me calmé bastante, yo creo es medio

20.- Ser la amiga que da ayuda real y sustancial -- ps creo eso nunca lo sabré a ciencia cierta, sí me esfuerzo por ser mejor amiga, algún día lo lograré

21.- Salir sin desesperación -- sin comentarios

22.- Que el 2009 sea MI año -- pues no, no lo fue como hubiera querido, pero sí logré lo más importante, entonces estoy contenta, a pesar de mi depresión de los últimos meses, también fue parte de estar despierta y vivir más y sentirme más parte de este mundo, así que agradezco al 2009 de viajes, de congresos, de Chicago, de nuevas amistades, de Bere, de Perla y su banda, de los días de rockband y guitarhero, de los días de influenza, 2009 el año que más fumé (que yo pensé que nunca más en la vida iba a volver a fumar de esa) que pasé gran parte de mis fines de semana en el laboratorio que tuve mis cultivos diarios, que siempre fui la otra, que escuché sólo jazz, clásica y música de los jacksons y los beatles, el año que le lloré a mi hermana como nunca, el año que les dije a mis papás que no me quería ir de la casa y que hasta me quedaría a cuidarlos toda mi vida (sí sí lo sé, estaba cañona mi depresión, hay que entender), el año de las mil y un despedidas, el año de mi abandono... Cuando la gente me pregunta qué hay de nuevo, pareciera que nada, pero este año fue demasiado intenso, tanto en la chamba como en mi vida social, recuerdo muchas noches sin dormir trabajando o forevereando, este año rockié muchísimo en todos los sentidos, no sé cómo pero conocí mucha gente, viajé un buen y adelanté como nunca en mi chamba... o sea, de que se puede se puede... ahora me toca despedir al 2009 con cariño por sus cachetadotas y sus jaladas de oreja que me regresaron a la realidad y a la tierra... que drama, pero es cierto, chido 2009, gracias y adiós.

Ayer se rompió mi ventana

Me hubiera gustado no estar ahi, pero creo era inevitable. Desde hace mucho tiempo ya que observaba de lejos las corrientes pero no les hacia caso porque mi ventana era muy resistente y me conformaba con mis dos ventiladores en casa.

Ayer caminaba frente a la ventana, yo como siempre tranquila, habituada, cuando de repente el aire de invierno con un solo golpe rompio mi ventana, no recuerdo del todo como fue, porque la corriente era muy fuerte y en principio me quito el aliento, el aire me pasaba por todos lados y con el, pequenios trozos de vidrio que me iban lastimando. A pesar de que fueron solo unos segundos yo lo recuerdo como varios minutos de guerra, cuando el viento me regreso el aliento yo aproveche para insultarlo, ofenderlo, defenderme, castigarlo... fue una horrible pelea de supervivencia: el aire que asi como queria entrar tambien queria salir y yo en medio gritando y pateando...

Ahora solo me quedan mis cicatrices que aunque duelen aun no se donde se escondieron y mi ventana rota.

Todo el dia de hoy he estado observando mi ventana y aunque aun se ve agresiva y como campo de batalla, me he dado cuenta que todo se ve mejor a traves mi ventana rota... esa vista que en teoria era la misma de antes pero sin vidrio, me ha convencido de no reparar mi ventana, en lugar de eso, quitare los vidrios rotos que quedan y el marco que ya estaba marchito, tirare un poco de pared al rededor y toda hasta el piso y le pondre unos pequenios ladrillos rojos que enmarcaran un gran balcon, le comprare un piso de azulejos y una pequenia rejilla amarilla que solo me limite la caida, tambien pondre unas masetas afuera que pintare de varios colores. Las masetas tendran diferentes flores cuando llegue libremente el aire de primavera, luego permitire que entre el aire de verano, olere en exceso el aire de otonio, me mojare con el que tenga lluvia, me volvere a enfriar cuando venga otro invierno, y puede ser que me enamore del segundo aire templado... seguramente a algunos insultare y a otros adorare, pero como buenos vientos, antes de querer volver dejaran mis palabras por ahi, en algun otro lado.

Siempre aniorare mi viento de invierno que, por mas que yo quiera, quiza jamas se desprenda de mis palabras ni se le antoje venir a conocer mi nuevo balcon, pero yo le agradezco que ayer rompio mi ventana y solo asi hoy puedo disfrutar los rasgunios del aire frio sobre mi cara.

me gustaría ser alguien extraordinario...

alguien que pueda con su carisma desaparecer los estándares sociales y encantar hasta al más fundamentalista
alguien que platique por horas
alguien que pueda escribir más de un solo tema en su blog
alguien sin complejos
alguien que impresione desde la primera mirada sin vestir gucci ni tener piel de porcelana
alguien ansioso de vivir sin pausas, sin depresiones

Me hubiera encantado ser esa persona especial, esa que te haría olvidar protocolos, modas, apellidos, modales, estándares; esa que la sola presencia fuera inspiradora y que te enseñara a arriesgarse y vivir en lo extraordinario. De nuevo fallé, y yo sé que falle, pero haré como que les hago caso a mis amigas e intentaré convencerme que desde el principio eran otras tus intenciones, pero yo sé que fallé y que estoy muy lejos de ser ese alguien extraordinario...

Waiting for Amanda

Sentada, con frío y asustada.

Esperando a su rescate.

Esperando un poco de sol.

Tratando de recordar cómo era arriesgarse, cerrar los ojos y dejarse llevar.
Esperando a Amanda la única comuniación con su cita casual aventurada de raza distinta y sexo opuesto que prometió viajes, comidas, experiencias, momentos, felicidad, acción.
El miedo le consumió y se fue minutos antes de que el destino la alcanzara, entonces nunca supo si Amanda llegó o no.

sé que en algún momento van a dejar de chulearlo porque se darán cuenta que es la evidencia total y decadente del abandono crónico...
pero qué chulo que se ve mi cabello largo :P

volveré

sólo no sé cuando

pero el blog está lleno de borradores

puros intentos

es mi fase emo

a veces pasa

pero volveré

lo prometo

harta y cansada

Y sí, por supuesto que es mi malviaje y mi depresión que sólo me permite escribir borradores y nada publicable porque no tengo ni la confianza ni las ganas de salir y agitarme como un perro para ya de una vez quitarme tanta maraña... pero es que, ya, ayer fue el final de otro episodio, y es que sé que no debería ser así y me debería dejar llevar por el momento como mi amiga y no predisponerse ni andar de sangrona y decente... pero ella no entiende de lo que yo o más bien yo no entiendo en lo de ella, ya me cansé de este lugar y de sus clases sociales, y sus prejuicios y reglas y moralidades y culpas y pendejadas aaagrrrrr cuánto tiempo me durará mi época de grich-emo?

me enfermé y por eso me deprimí o me deprimí y por eso me enfermé

no sé, pero que maal me siento :'(

Sola en Chicago

Una vez más me encuentro en esta hermosa ciudad.
De verdad que sí soy fan, me encanta el olor, la gente, la vista, el frío, el calor, la música, el sonido, todo, vaya, estaba muy emocionada de estar aquí de nuevo en menos de unos meses y en casa ya sólo contaba los días para subirme en ese avión.
Pasaron mil cosas como siempre, otra vez conocí mucha gente, recibí ayuda de desconocidos, practiqué mi inglés, discutí de mi póster, hasta me ofrecieron plazas de postdoc y lo más bonito de todo descubrí lo que realmente es la ciencia, LA ciencia a nivel mundial, con toda la tecnología, competencia, genios, orientales, gringos e indios... wow, esperaba que esto fuera bueno, pero nunca tan bueno, en fin, en el balance, ahora en mi lobby del preciosísimo hotel en medio del mero centro de Chicago debería sentirme, plena, feliz, satisfecha y muy emocionada de que tengo tres días más para conocer la ciudad y pasearme por mi lugar favorito entre tanta lluvia e ilusiones... pero no lo estoy, la verdad hoy quería salir con los chicos de fisiología que parecían ser mis nuevos amigos, pero ninguno habló, son las 12 ya y dudo que me llamen o me vengan a buscar, tristemente ando un viernes posteando desde el lobby lounge y hablando por el messenger con mi madre... chale, en otros momentos saldría al bar de enfrente y me tomaría una Stella a mi salud y esperaría a que el destino me presentara a alguien y me pasara una noche divertida... pero hoy no quiero, hoy quiero estar acompañada, de alguien conocido, de alguien mexicano, no tiene nombre, pero alguien a quien me pudiera meter al cuarto sin pagar y que me acompañara en mi turismo en esta hermosísima ciudad... chale, de perdis me hubiera traído a mi hermana... pensé que este día nunca llegaría, que yo podría vivir toda una vida con mi soledad, disfrutando de mi y mi libertad y mi personalidad y mis excesos y mis ganas de vivir y mi facilidad de conocer gente... pero no, creo hoy llegó el día en que ya me cansé, ya me cansé de no compartir esta vista... va, que emo me puse hoy, y ya se fueron todos de aquí, subiré y veré una movie, a ver si se me suben los ánimos

temporal feelings

Estaba convencida de que esa sensación la podía tener con cualquiera, que era cuestión de apretar un botón, y que por eso tenía que escoger bien con quién, porque finalmente el contacto y la costumbre y la fantasía y la chaqueta mental hacía lo suyo.
Llevo ya unos días entre mieles ajenas y me da tanto asco que ahora me doy cuenta que a lo mejor nunca lo he apretado que a lo mejor soy completamente incapaz de perderme en el infinito y encontrar a alguien tan afín como pensar que no quiero estar en ningún otro lado...
Creo que mi problema no es arrogancia, ni madurez, ni mucha premeditación o selección, creo mi problema es más bien físico, hormonal, humano... será que perdí la práctica? o simplemente no nací para amar?

Is too late to change the time

Es Nueva York, octubre, hace frío. El hotel es más lujoso de lo que alguna vez pudo haber imaginado. Mañana comienzan los ensayos y está un poco nervioso porque cree que se darán cuenta de su poca experiencia en la actuación. Es ya noche y no puede dormir, trata de despertar sin éxito a su hermana que duerme en la otra habitación. No sabe qué hacer, quiere festejar pero sabe que su religión se lo prohibe y que no puede desvelarse antes del gran día. Prefiere asomarse a su ventana y llora de felicidad al ver la ciudad tan hermosa en la que ahora duerme lejos de casa, lejos de sus hermanos. No puede evitar sonreir al recordar con orgullo la manera en que le ganó a su padre la discusión que tuvo acerca de ir o no a cumplir su sueño. "Ahora tengo la razón" se dice una y otra vez, "este es mi momento" y seguramente lo es, seguramente está viviendo el mes más feliz de su vida, un mes de grabaciones, de aprendizaje, de efectos especiales, de música, de actuación, de disfraces. Nunca volverá a ser tan libre, en unos años dejará de ser esclavo de su padre para serlo de si mismo y vivirá aferrado a ser el mejor sin disfrutar el camino. Pasarán 30 años para que vuelva a tener esa tranquilidad, y le quedarán pocos después para disfrutarlo.
Esa madrugada ella que aún lo quiere se despierta y observa a su pequeño hermano llorando en la ventana, consternada le pregunta sus motivos y él no sabe qué contestar, está emocionado pero a la vez aterrorizado, como si esa mañana fuera la determinante, fuera en la que conocerá a su rey midas y a la vez verdugo y como si pudiera observar su futuro inevitable. Ella no sabe qué decir, lo único es consolarlo y compartir su alegría-miedo ya que independientemente de lo que suceda esa mañana, ya será demasiado tarde para cambiar el tiempo.

De mis clavadeces la más clavada

Últimamente ha dolido más, es absurdo, es casi seguro que se trata de un desbalance ocasionado por la infección de garganta que está a punto de darme, no le encuentro otra explicación, porque ha pasado mucho tiempo ya, dos meses y medio y no he podido superarlo. Entonces decidí hacer el ridículo una vez más y postear lo que siento, mis dudas, mi dolor, mi obsesión y todas esas locuras que tecleo aquí con la certeza de que sólo mis amigos más cercanos lo leen y ya saben que estoy mal de la cabeza.

Contaré mi historia, porque la suya no importa, ahora no, no sabemos qué partes son reales o falsas, aunque la he leído mil y un veces, biografías, homenajes, páginas de chismes nunca podrán retratar lo que realmente fue, lo que realmente vivió, y finalmente esa historia no es la que duele, por la que lloro es la mía, influenciada por él, sí, pero la mía.

Cuando mi madre me dio la noticia yo estaba cenando con la familia de Ana, de lo más tranquila, y así como le contesté el teléfono colgué, mi madre estaba muy consternada, yo la ridiculicé un poco, por dios, qué más da, era ya muy predecible ya se había tardado, y así sin conmoverme observé como para los demás sí era una noticia, un buen chisme, algo de qué platicar por lo menos por unos minutos, pero luego se olvidó y se cambió de tema, en ese momento nadie lo creyó hasta que se hizo oficial por UNOTICIAS, ya con eso, se murió, chin, que triste, ni modo.

Luego llegué a casa, mi papá me veía como si de verdad me hubiera pasado una tragedia, para mi era muy chistoso, curiosito, y así fue con mi familia y así fueron unas semanas después.
Fue cuando llegó mi amiga Yeyu de lejos para darme el pésame que me di cuenta que estábamos hablando de algo mío, no algo del mundo del espectáculo, sino de algo mío que mi gente sentía pena por mi, y fue cuando recordé de zopetón todos esos años de la infancia en las que mi mente, corazón, cuerpo y alma estaba destinada a una obsesión, a una música, a una personalidad... de repente recordé mis sesiones de club de fans organizadas por mi en cuarto de primaria, de mis pósters en la pared, de mis gritos en la regadera, de mis peleas por su defensa, de mis llantos por la incomprensión, de mi sudadera de la primaria donde mi caricatura era sólo yo con una nube enorme de corazón que sólo tenía un nombre... su nombre. Y entonces comenzó la locura de nuevo, la obsesión, la distracción y el dinero invertido en música, libros, pósters y revistas, muy dentro de mi sólo quería comprender qué fue lo que pasó para que yo abandonara por completo tanto "amor" o admiración... la adolescencia es la respuesta inmediata, simplemente crecí y me dio penita andar gritando a los cuatro vientos mi fanatismo, muchos dicen que le dejé de creer por aquello de las acusaciones... pero yo recuerdo que no fue así, recuerdo odio después de haber decidido creerle y defenderlo, recuerdo mi enojo y mis pósters arrancados y los discos vendidos y mi intención de borrar todo lo relacionado con mi fanatismo... es más, hace ya unos años que posteaba en el blog de mis clavadeces ni siquiera mencioné esa, esa que ahora reconozco que ha sido la más clavada... no lo sé, y entonces empezó el duelo, el duelo del pésame que los demás me exigían que tuviera, y entonces me dejé llevar de nuevo en mi clavadez pero dejé de comprender porque mis obsesiones casi siempre habían tenido un transfondo obvio, el rollo con lucybell por ejemplo siempre supe que era una aprensión a mis épocas de ilusión con el abogado, lo del abogado ya lo superé y lo de lcbl también, o tolkien con la prepa, o saintseiya con la infancia pero ésta es dolorosa, con arrepentimiento... he sentido durante estos meses que lo traicioné, que lo traicionamos y lo abandonamos, que lo dejamos morir solo sin gloria, que terminó en el peor de los términos y entonces estoy en lo peor de la decadencia: triste por alguien que no conocí, por algo que ya no está y sintiéndome culpable por un suceso que obviamente no podía detener... en fin, ya se me pasará como todo, apenas encontré una carta que escribí hace como mes y medio bien peda, en inglés, donde le pedía perdón y le decía que con él aprendí a querer sin pedir algo a cambio, aprendí a escuchar música, a tomar mis propias decisiones, a invertir en mis cosas, a ser diferente a mis padres... a lo mejor va por ahí, a lo mejor fue el primer sentimiento tan grande de mi vida, fue algo que me marcó a mis apenas 7 años, y considerando lo sensible, apasionada y forever que soy pues... chales, sí que hice el ridículo con este post, en fin, aunque sea motivo de burla, aquí acepto que aún extraño y lloro a Michael Jackson :( RIP

Abandonada

Así me siento, por todos y por nadie, siento que me hace falta mucho, mucho de lo que era mío, mis amigos, mis rutinas, mi ídolo, mis maestros, mis guías, ahora nadie está, o por lo menos no se deja ver... y no es por menospreciar a los que están, en realidad son mucho más, y me siento muy afortunada, y feliz, pero por alguna razón hoy no es la misma alegria, no como ayer, no como antier, no como hace un mes, hoy me perdí, y retomo mis actitudes autodestructivas de comer todo lo que se pone enfrente y de no lavarme la cara, y de distraerme en internet y de escuchar la misma canción una y otra vez... porque en realidad sé que aqui la única que está abandonando soy yo, abandonando la culpa, la iniciativa, mi trabajo, mi equipo, los mails, las buenas actitudes, las manos, los oidos, las bocas... y aunque sé que sólo es un altibajo de esos que ya no quiero explicar biológicamente y que sé que como llegan se van, no quiero dejar pasar ese dolor, hoy no, porque luego no regresa, y no porque me haga falta algo o alguien, sino todos y nadie, extraño mucho, mucho a los que se fueron, mucho a los que no llegaron, y mucho a mi hermana... tremendísimo drama y sólo lleva una semana fuera... por dios, yo y mis dramas.

Too high to get over, too low to get under

La habitación es pequeña, húmeda y ostentosa. Pequeña por su función, húmeda por la lluvia de la región y ostentosa por todas las curiosidades con las que él viaja. Él está apunto de exponerse una vez más para toda esa multitud, no sabe cuánta es, pero por los gritos parecen miles, miles en agonía o felicidad, es difícil distinguir. Como siempre muchos lo acompañan, todos al rededor, todos haciendo favores, todos halagando, o trabajando, da igual, ahí están, abrazando sin acompañar, escuchando sin estorbar, faltan unos minutos antes del ritual y en ese momento pide a todos que se salgan, unos pocos minutos pues está muy consciente de la puntualidad, es muy profesional, lo único que necesita son unos segundos de paz frente al espejo de luces. Es un poco difícil verse al espejo, complicado reconocerse, la mano que se mueve es la que está pegada a lo que parece que es su brazo cubierto de lo que parece ser su chaqueta, la mirada refleja lo mismo que antes, a lo mejor más alegre, mucho más realizada, exitosa, sin tanto temor, sin tanta responsabilidad, ha cambiado considerablemente, eso es un hecho, posiblemente se explica por el envejecimiento, o las cicatrices del tiempo, o del bisturí, qué más da, el cambio le sienta bien: rimel, delineador, maquillaje, él había visto que podía hacer milagros en mujeres, pero en él... es extraño, aunque todos reconocen que no se ve mal, es extraño, bien, él lo sabe, porque todavía puede verse orgullosamente al espejo.
Esos minutos le sirven para rezar, rezar por lo que fue y por lo que será, ya quedaron atrás esos años en los que sufría en el trabajo, en los que recibía golpes y maltratos, en los que añoraba un poco de tiempo, respeto, infancia y consideración. En ese momento es feliz de que no comparte su camerino, sus fans, su staff, y que no tiene que aguantar al ruido, la fiesta, las envidias y las falsas promesas. Por fin tiene la libertad que tanto tiempo luchó y que nunca pudo enfrentar por miedo a traicionar a la familia. Se siente satisfecho de que hace unos pocos meses se compró una casa, más bien una mansión que podrá adornar con todos los lujos reales que siempre soñó, que podrá habilitar un parque de diversiones con zoológico y tren incluido, que se podrá convertir en el sueño hecho realidad de muchos niños y familias, se distrae con sus planes, pero luego recuerda que ahora está frente al espejo y reconoce que su rostro es a lo mejor para algunos triste, pero no hace mucho caso, en realidad para él es comprensible: es ya un adulto de 29 años que con una gran sensibilidad y talento ha forjado una personalidad dual de inocencia y ambición exitosamente creíble y adorable... por lo menos eso dicen.
Es justo el momento, tiene que subir al escenario y colocarse entre cuatro bailarines hermafroditas que parecen reinas de carnaval y del gimnasio, metaleros o punketos... el recinto está obscuro, pero pareciera que se ilumina por los gritos de la gente, más que por el humo, más que por los pequeños focos del pasillo, son sólo gritos brillantes que repiten su nombre, su nombre y no su apellido, gritos exclusivos y masivos que perdonan sus invenciones, que comen sus mentiras, que devoran cualquier historia relacionada a él, que admiran sus excentricidades, que adoptan sus movimientos, bailes, canciones, que lloran su distancia, miles de personas que gritan sólo para él y su voz y su ego, sin importar que se vea más blanco, más gay, más delgado, más falso, ahí están, sólo por él y para él. Se toma su tiempo, no se mueve, sólo se percibe un poco de temblor seguramente por los nervios, se toma tiempo entre el estruendo que llama la atención que hoy se escucha un poco diferente, seguramente es porque es más gente en el estadio, o porque tiene 9 años que no pisaba esa ciudad y sus seguidores ahora están más ansiosos... los músicos esperan, el público espera, el humo desaparece y ahora quieren que empiece algo, los bailarines reciben su señal y estalla una noche más de magia, de música real, de canto auténtico sin interrupción, de efectos nunca antes vistos, de luces, guitarristas, rock, pop, soul, energía que fluye entre metales, sudor, hebillas, coreografías, una noche histórica que no podrá ser grabada y mucho menos comercializada. Él no lo sabe, pero esa noche romperá un nuevo récord, su nombre aparecerá por tercera ocasión en el libro Guinnes por ser el tour más concurrido... hoy es una noche con su música, su gente, su casting, sus coreografías, sus órdenes, sus sueños, sus nuevos amigos blancos, su dinero y sus reglas, una noche cuyos recuerdos se derrumbarán con el estadio legendario y que será de las últimas económicamente redituables, no tan lejos están las peleas y críticas de sus propios bailarines, la necesidad de cambiar de estilo, de productor, de música, de ilusiones, aún lejos están sus años de aislamiento en su mansión, su próxima gira que aunque prometerá no volver a salir de tour se verá obligado a recorrer el mundo fingiendo que canta y luego cancelará por el suceso que le cambiará la vida para siempre y lo orillará a la peor de las adicciones... hoy acontece una noche de gritos y amor público que perderá, hoy disfruta del ruido que en un futuro lo olvidará, de las luces que lo juzgarán y de la magia que se apagará.
Pasarán 21 años para que regrese a esa ciudad, volverá con la moral y el físico destruido, en bancarrota, divorciado, humillado, sin la intención de verse al espejo, con las ilusiones de recuperar una vida, una carrera, una justificación... arrepentido de haber engañado, de haberse convencido de ser alguien diferente, alguien a quien se le perdonarían las cosas, arrepentido de haberse dejado llevar por tanto poder, por tanta adulación, resentido con su mundo que le dio la espalda, aferrado a sus únicas tres razones de existencia...volverá después de haber superado las entrevistas fatídicas, los años de exilio, el acoso de la prensa, las mentiras, los juicios, la cárcel, el olvido, los fallidos intentos millonarios de un regreso, las peores de sus traiciones. Volverá con la única madurez que se puede adquirir después de luchar para respirar desde la tierra cuando alguna vez lo hizo desde las nubes, con una madurez adquirida después de su segunda infancia, con una milésima cantidad de seguidores, con cicatrices, cirugías, incredulidad, deudas, promesas. Miles de morbosos asistirían a su regreso, millonarios, fieles, fanáticos, curiosos, nostálgicos.
Esa noche en Wembley los británicos no tienen idea que en 21 años su ahora rey, regresará sin corona, regresará sin regresar y sin poder reclamar recuperará su trono con increíble y triste facilidad.
Para nosotros los fans sólo nos queda añorar los años del rey, cuando su arrogancia era sólo visible por sus cercanos, cuando su fantasía pareciera cursi y tierna, cuando su voz no era gay, su aspecto era sexy, su baile no era sugerente, su excentricidad era moda y su talento gloria.
Pocos nos imaginamos que alguien con un pasado demasiado arriba para la cima derivara en un presente demasiado abajo para la tierra. Descansa en paz MJ

ana contra caro

Días sin bañarse, litros de alcohol, papas fritas y maratón... definitivamente tengo tendencias suicidas. Mi mamá tiene razón.

Es falta de sueño

Ya lo entendí todo, definitivamente eso es lo que me afecta tanto...
no puedo ni estar aqui, ni allá, ni volver a vivir, ni evadir las miradas de lástima, ni lograr acompañarme...
definitivamente es falta de sueño
ahora... intentaré dormir

¡CÓMO NO TE VOY A QUERER!

A pesar de la mojada, y del malviaje de la indiferencia...

¡PUMAS CAMPEÓN!

(y no me importa que salga súper mal en la foto y que sea de hace como 3 años... "yo soy de pumas desde que estaba en la cuna y de pumas voy a ser hasta el cajón")

¿despertando?

No lo sé, pero me siento más aquí que nunca. No sé si el secreto fue la lectura, la música de Fer, la falta de ejercicio, o falta de alcohol-facebook-vida social o el simple deseo que pedí desde el primer día de este año. Falta mucho por hacer, eso sí lo sé, y me entusiasma, porque a pesar de que estoy sufriendo por cadáveres y trastes rotos de antaño, también estoy disfrutando de mi incipiente eficiencia y desarrollo. No quiero que se me pase este estado, ya no me acordaba de cómo se sentían las cefaleas por preocupación y las lágrimas de soledad. Todo sea por la juventud y la libertad.

¡PINCHE DISCRIMINACIÓN! (cuadro típico de neurosis pre-candidatura)

Sí ya sé, ya sé, dije que no venía... pero no puedo postear esto antes del día terrible, porque entonces sería en otro tono y no se reflejaría mi enojo y lo vería absurdo y ya no lo postearía y ya estoy en la etapa en que el estrés es la distracción más poderosa... pero es que ¡NO MAMEN! bueno no, ¡NO MAMAAAAR!  cada que alguien se entera de que va a ser mi examen próximamente (bueno, alguien desconocido) me dicen: "no te apures, te va a ir bien, tienes cara de chica lista" TODOS me dicen eso, NO MAMAAAR, si ni me conocen! que desesperación, nunca han tenido una plática conmigo! ni siquiera saben de qué es mi proyecto! ni saben con quién trabajo, ni en qué laboratorio, vaya en la vida hemos discutido o leido ni nada... qué se ve al caminar o qué por ser güerita de pelo castaño creen que soy lista? no mamen ESO SÍ QUE ES DISCRIMINACIÓN 

¡PINCHE DISCRIMINACIÓN!

ya me fui, pero aviso, nomás por pura cortesía (y porque los quiero un chingo)

pero regresaré

espero con buenas noticias

y si no

pues con un buen de palabras posteables de fracaso y desilusión

regreso el 20

mientras

lean a la banda 

que sí tiene cosas que postear

y tiempo

y no tienen un examen en quince días

los quiero

ciao

Ni en PubMed me puedo concentrar...

Y es que el plan era desaparecerme de mi vida social, del blog, del facebook, de mis experimentos, de las llamadas por teléfono, skype, messenger, es decir, ermitañear como nunca lo haya hecho para sacar todo mi retraso... pero chales, con temblores, epidemias y tragedias, ya ni en las bases de datos uno se puede concentrar:





creo que ahora sí el mundo se va a acabar...
Y QUE EMPIECE EL PÁNICO COLECTIVO

post musical atrasado parte I: METRIC

eeeeeeehhh hace mucho que no tenía un post musical así que voy a aprovechar y me voy a extender con mis reseñas burdas y cortas y subjetivas de mis conciertos (esta Veane debe estar muy contenta desde que dejé el facebook), lo dividiré en partes porque tengo sueño y no tengo tantas ganas de escribir:

Quiero comenzar con Metric... ja, sí, eso fue hace años, ni recuerdo cuánto, el año pasado? hace dos? mmmh creo fue en marzo, o sea hace más de un año, pero aprovechando nuevo disco y su tardía programación en la radio mexicana quiero retomar mi descontento... no por el concierto, el concierto estuvo buenísimo, breve pero conciso, Metric es una de mis bandas favoritas desde que salí de mi burbuja, la voz de Emily con sus letras innovadoras, de pocas palabras, un tanto rebeldes, con ese rock-electro-indie sexy-feminista, melodías y coros pegajosos como para gritar DEAD DISCO a todo pulmón a las tres de la mañana manejando por Amsterdam y con indio-caguama en mano. Muchas noches de Combat babies con Ezdraz, Sol y Lix, y fiestas dominadas por bailes y protagonismos de dos químicas So Succexies hartas del Old World Underground... Soy fans, y no es el trauma de mi vida de aprender a sobrevivir siempre entre Two Siamese Cities o mi lucha constante contra las etiquetas obvias de Poster of a Girl o de la innevitable depresión mencionada en Grow Up and Blow Away... no sólo es eso, también es la música y la actitud y lo dificíl que era programar fechas y sesiones de estudio. El concierto me hizo reafirmar mi teoría de que aquellos dos canadienses sólo hacen música por gusto y capricho y que nunca se imaginaron el éxito comercial que obtendrían y mucho menos que el myspace los traería a México... ah sí, que de eso iba a hablar, del concierto, bueno mi enojo se debió a la soledad del salón 21, yo lo sospechaba porque apenas se hizo promoción y terminaron regalando los boletos en ibero radio, pero nunca me imaginé que fuera a estar tan vacío, se me hizo tremendamente injusto y frustante como una banda tan buena tuviera tan poco corum y más porque eso era un simple reflejo del gusto popular juvenil mexicano que se limita a la programación de una estación capricho de pousers engreídos que prefieren ser socialités baratos que investigadores musicales o buenos conocedores... ja, realmente me enojó, y me enoja, me frustra que reactor determine lo que le debe gustar y lo que no le debe gustar a la gente... sé que no es su culpa, sé que no puedo generalizar con aquello de socialités, y sé que es la misma población que ofrece sus votos y gustos por mecadotecnia y opiniones ajenas... en fin, lo mismo ha pasado muchas veces, conciertos de quiero club repletos a pesar de su mediocridad y conciertos de metric vacíos a pesar de su excelencia... ya, no más clavadez, el punto es que el concierto estuvo rebueno, lo mejor: Empty, Combat Baby y la sesión acústica del final, lo peor: la duración, como que sólo tocaron lo que tenían preparado para Coachella? de ese año y se retiraron muy rápido y como dije, lo solitario del concierto, ya, punto. I LOVE METRIC!

de repente que me pongo a teclear cosas menos tontas

Bueno, eso de "menos tontas" es subjetivo, pero es que ya llevo muchas horas frente a la computadora y con eso de que ya no tengo facebook pues mi dispersión ya no puede estar cuidando a una mascota o enterándose de los chismes de la farándula científica... 

Total que escribí no, perdón, teclié, sobre uno de esos temas que no se deben de tocar en reuniones ni blogs, pero ps qué más da, nadie lee esto y es mi blog, pero bueno, sólo aviso por respeto a mis tres lectores queridos y adorados: no os espanteis y si quereis podeis saltarlo (porque además es largo como nunca) y recibeis mis mejores deseos en estas pascuas (jejeje)

Domingo de resurección

Ayer fue otro día de lectura y estudio. Estaba yo muy cansada de la noche anterior, otra noche sin razón en la que cumplía mi cuota de buena amiga y complacía con mis segundos a caprichos sin quejas y malas actitudes. 

Ayer me dolía infinitamente la espalda y los ojos por estar tanto tiempo frente a un monitor, estaba aburrida del inglés y de las aseveraciones obvias llenas de contradicciones y necedades, de leer siempre bajo la misma estructura las mismas estrategias y las viciadas condiciones y respuestas, ya no quería seguir ahí, y recordé que había hecho una promesa y que tenía que llegar antes de las ocho a coyoacán, entonces decidí mejor dedicarle la última hora de ojos sin lentes al ciberespacio y a la dispersión.

Dieron las 7.30 y después de un cigarro y de dos llamadas fallidas para la plática nicotínica en el patio delantero tomé el coche de mi madre y me dirijí a la santa misa de fuego nuevo.

Llegué muy temprano, dio tiempo de estacionar muy cerca el coche y sentarme en la segunda fila junto con mi familia que entusiasmada me esperaba, "que bueno que viniste" me dijo mi padre sin darse cuenta que yo ya traía cara de arrepentimiento al ver a tanta gente arreglada y perfumada. "No es la primera vez" pensé haciendo alusión a las otras misas largas de semana santa que he asistido para complacerlos y a todos aquellos domingos en que he disfrutado los sermones adoptados como únicos pivotes escuchables. 

Se apagaron las luces e inmediatamente un tronido distante atrajo la mirada de todos hasta el fondo del patio trasero, se trataba de una inmensa fogata que alumbraba hasta el altar y calentaba hasta los más viejos ahí presentes. "Ese es el fuego nuevo" me dijo mi hermana de la corte y por más que hacía un esfuerzo, no podía recordar ese ritual en las anteriores misas de resurección a las que había asistido, en ese momento no pude evitar sentirme en una secta, cuando voltié a mi alrededor y vi a tanta gente en la obscuridad con sus velas y caras aflijidas me imaginé que en cualquier momento íbamos a echar a alguien al fuego como sacrificio para que la tierra fertilizara, que los padres sacerdotes iban a invocar a los cuatro puntos cardinales e iban a bailar alrededor del fuego con cascabeles escondidos y micrófonos portátiles... Pero no fue así, se dijeron unas palabras que no alcanzamos a escuchar porque los parlantes estaban descompuestos y luego unos cuantos se acercaron a encender sus velas y pasaron el fuego a su prójimo, una a una se encendían las llamas y poco a poco se iba adentrando la luz y el calor al templo. Llegó nuestro momento, y cuando mi hermana entusiasmada me pasó el fuego dejé de sentir vergüenza y me alegré al pasársela a mi madre. El coro elevado tomaba muy en serio su papel de amenizaje y gritaban con júbilo las estrofas religiosas mientras que yo, con un calor entre las manos volteaba a todos lados sorprendida y aliviada y sentía un gran cariño a mis alrededores tremendamente alegre y comunioso, tanto, que como buena chillona que soy, me orilló a las lágrimas  y empecé a cantar con entusiasmo como todos los demás católicos fervientes.

Comenzó todo con un canto, un canto judío (interpretado por un corista yo creo exjudío) largo y conmovedor de la historia del pueblo de Israel, luego se procedió a la lectura del génesis. Siempre que escucho la historia del Adán y la Eva me recuerda a mis clases en la escuelita que desde chica me ha enojado. Siempre me irritó la posición autoritaria del hombre ante los animales y las mujeres y el versículo nefasto en el que ponen a la mujer como desobediente y ambiciosa y no como lo que realmente hubiera sido: una liberadora y ansiosa de conocimiento. Mi mente se fue un poco a la discusión que tuve hace unos meses con una numeraria que me da cursos todos los lunes por la mañana de "la obra". Ella me explicaba del creacionismo y yo como buena maestra de biología trataba de hacerle entender que la evolución no podía convivir con el creacionismo, que ella no podía estar de acuerdo conmigo ni yo con ella y que no podíamos llegar a acuerdos porque la selección natural era una y 4.5 millones de años no podían ser menospreciados. En eso pensaba cuando cantaron de nuevo los salmos y yo me volvía a enojar con la iglesia y retomaba mis pensamientos anti-humanistas y pro-naturalistas y me desviaba al JNK y mi celular que no sonaba y a la imagen del Papa asustando a una paloma. De repente todos se pararon a orar y tuve que poner mi atención de nuevo en el altar y a los 6 pasajes bíblicos siguientes con sus salmos correspondientes y sus oraciones interventoras. Cada lectura individual acaba con un canto colectivo hermoso que me recordaba a las películas Gospel de negros entusiasmados bailando casi coreografías. Después se abrió La Gloria (¿sí se dice así?) y las luces se prendieron y juegos artificiales salieron de detrás de la cruz y los exoditos que estaban al lado del padre tronaron sus trompetas y eso dejó de parecer ceremonia para convertirse en una feria masiva de colores y alegría, yo no sabía si reírme o molestarme junto con mi madre por tanta "desfachatez" entonces decidí aplaudir como todos y gritar y festejar que por fin hemos sido "liberados".

Fueron muchos minutos de fiesta, el Padre sonreía y nos veía a todos exigiendo que hicieramos evidente nuestra felicidad... fue extraño, por momentos me sentía de nuevo en la prehistoria haciéndole rituales a los dioses del sol y la luna, pero por momentos me sentía muy acompañada y resguardada. Finalmente el relajito se acabó para dar paso a un bautizo que entre llantos de la bebé y risas de los jóvenes localizados a lado del altar concluyó de nuevo con un aplauso en conjunto. La familia de la bautizada regresó a su lugar y nosotros nos seguimos con los diferentes tiempos de la misa normal: el credo, la Eucaristía, el ofertorio, la comunión y concluimos con la bendición. Sin dejar pasar que el Padre Nuestro lo rezamos todos agarrados de la mano y que la paz se la dimos a toooodos los que estaba alrededor considerando a los de dos filas antes y dos filas atrás, mucha gente, mucha convivencia.

Todo el protocolo empezó a las 8.30 para terminar casi a  las 12 y me sorprendió que en ningún momento había bostezado y de no ser por la distracción del principio casi no desvié mi atención y como pocas veces viví cada uno de los pasajes y diálogos. El ritual había fluido cómodamente. No comulgué, eso lo hace mi familia, yo no, porque casi siempre estoy en "pecado" y si no es en las convivencias de profesoras de la escuela en la que trabajo nunca voy a confesarme entonces por lo general no comulgo, sólo rezo y canto y espero a que mi familia regrese, pero debo aceptar que disfruté mucho la misa y más que la haya vivido con mis padres y mis hermanas. Tanta gente ahí reunida creyendo verdaderamente lo que hacían y poniendo su espíritu en conjunto me hizo olvidar por momentos a las hipócrecías en las que crecí y las discriminaciones por "católicas" que sufrí. Estar ahí acompañada de mis seres queridos sin importar tanto los regaños o mojaderas, me recordó que aunque los bailes y cantos y rituales sectarios son sólo accesorios para hacer conciencia de una espiritualidad innegable de la humanidad solitaria e incomprendida; lo más valioso desde mi punto de vista de todas las religiones es que siempre nos llaman para vivir en santidad y convivir en comunidad armoniosa y ayuda mutua (no estoy tomando en cuenta a los musulmanes, ellos hacen guerra santa y pierden mi respeto).

En fin, este domingo revaloré el significado de las palabras de mis maestras de la escuelita cuando decían: la iglesia no es un Dios sino somos todos nosotros. 

Amén.

El día de Veane

No, no, no porque sea sábado de gloria ni porque sea mi cumpleaños, no, digo que hoy es su día porque decidí dedicarle un poco más de tiempo a mi blog y publicar unos posts que tenía en borrador... la verdad es que casi todo este blog está en borrador y es que se me ocurre algo, escribo, lo leo, me parece súper chafa y digo: ahora que tenga tiempo lo escribo bien y lo publico, pero ps obvio eso nunca pasa así que ya mejor los publico y me quito el pendiente (jeje en serio que sí me genera pendiente), y pues bueno, también dediqué tiempo aqui porque me aburrí de estar leyendo y de darme de sapes por mi tremenda deficiencia de concentración... yo creo que necesito ir a un loquero, tanta evasión me está haciendo daño... en fin, le paro aqui porque mis obligaciones de hija de familia católica me llaman

pd, compa, si ve esto, ándele, traígame una chimay o dos, me harían una salvaje muy feliz ;)

Sobre esas confiancitas...

Llevo una semana ñoñeando frente a la compu, ayer agarré el capítulo de toxicidad hepática y ya entiendo un poco más de las células Kupffer comedoras de hepatocitos muertos... nunca me ha gustado la inmunología... yo creo porque su ciencia se ha derivado en demasiadas chaperonas y nombres inmemorizables y rutas y cadenas laargas y complejas... jeje, por eso yo debí haber estudiado matemáticas, hubiera solucionado mi problema de mala memoria y mucho intuición... en fin, nunca me ha gustado pero debería de aprenderle. En esta semana de intenso ñoñeo (que por cierto hoy no he empezado y ya es súper tarde) me han pasado tres capítulos desagradables bajo el mismo tenor, chale, tres en una semana es demasiado, ellos están mal, están al revés, creen que porque ya invadieron y no pasó nada pueden seguir haciéndolo sin ningún reparo, creen que porque estoy sola estoy necesitada o que el hecho de que salga por las noches implica libertinajes y destrampes... eso de "corcholata destapada agua que puedes volver a tomar" me está molestando demasiado... ¿qué derecho tiene mi ex de decirme que estoy gorda? como si algún otro amigo lo hiciera o como si no hubiera yo huido a tantos años de abuso innecesario e infundamentado, o ¿porqué chingados se le ocurre al pequeño M que puede restregarse durante la noche? como si no hubieramos dejado todo claro ya y dicho que todo fue una equivocación y que nunca funcionaría y que lo ibamos a olvidar... chale, yo sí lo olvidé, maldita amnesia, él también prometió que lo iba a olvidar... o ¿qué derecho tiene el hijo a pedirme un beso? como si no hubieran pasado ya miles de años y como si el cine o la noche de guitarhero lo ameritara... por dios, las cosas no pueden ser así de fáciles, ya no pueden ser tan sencillas, porqué si en algún momento lo fueron no entienden que la gente cambia y sube las cotizaciones y ya no se presta para esas cosas y ya piensa mejor a quién compartir momentos, sueños, privilegios... pero por supuesto que es por mi culpa y por no seguir la inmunología y no destruir inmediatamente a los antígenos intrusos con mi ya combinación bien sabida y conocida de anticuerpos específicos... Tengo que aprender de inflamación y rechazo, inmediatamente.

Wrong

Hace un tiempo tuve una plática fugaz con un cuasidoctor (que ya es doctor) sobre nuestro futuro y las aspiraciones que tenemos como "científicos", yo siempre había visto nuestro papel como básico para el país, como una epopeya para el bien de la humanidad que debe solucionar los problemas de salud actuales, con una gran responsabilidad social y mundial que sólo está hecha para expertos o genios emprendedores y sumamente capaces, no sé, para dugis jausers... es por eso que a cada rato me doy de azotes y quisiera ser mucho más de lo que soy y siento que pierdo mucho mi tiempo y quisiera estar más comprometida.... pero bueno, él mencionó algo como que en realidad el científico, es científico y ya, su trabajo es la ciencia y se dedica a hacer experimentos y sacar papers... algo así como que la profesión de investigador es generar conocimiento sin que realmente tenga que trascender en algún futuro o nunca... claro, es una visión muy objetiva, nunca encontraría la solución para las adicciones o la hepatotoxicidad por más que quisiera, finalmente nos decidimos a estudiar un posgrado porque nos gusta tanto lo que hacemos como el saber más y respondernos preguntas... no para salvar a la humanidad de los cuatro jinetes del apocalípsis... es cierto, finalmente nuestra vida es muy corta y no podemos dedicarnos en cuerpo y alma a alcanzar una veneración mundial... soy de la idea que o es una o la otra y aunque si en alguna ocasión los astros se llegasen a alinear y contestaramos una pregunta pendiente y reticular lo más seguro es que sea la cima y que ya todas las publicaciones posteriores sean acerca del cómo, dónde, qué y qué pasa si le quito y le pongo y le subo a esa misma respuesta... y entonces mi mente dispersa translada su conclusión a su otra distracción que es la música y pienso que en realidad es muy injusto cómo tratamos a nuestros ídolos, y el título del post particulariza al depeche mode que tanto me gusta... creo que ellos como muchos han llegado a un estado cómodo y conveniente donde sólo son músicos 8 horas al día y su profesión la llevan sin pasión evidente y no porque no tengan, yo creo que tanta inspiración está escondida porque eventualmente todos caen en que lo valioso es la familia y la convivencia y el amor mutuo y no les importa que ya no influencien mundialmente... me parece muy cínico criticar deliberadamente a todos aquellos grandes que hicieron lo que hicieron, porque todo su valor fue y es cuando estaban en la cima, sólo por eso debe de haber un respeto incondicional y no tenemos derecho a exigir que se haga lo mismo, porque en realidad no conocemos la espectacularidad actual de u2 o depeche porque todo se queda en casa, ahora sólo nos dan un poco de su trabajo, a lo que se dedican, ponerse las botas y equivocarse es a lo que se dedican, ya no a mover masas o zoológicos, sólo sacar discos como profesión, algo así como sacar publicaciones para no perder el nivel en el SNI... hay que darles chance, no existen los santos...

En estado de diferenciación

Benditos congresos...

Yo que ya quería renunciar, que ya me sentía la peor científica del universo, que estaba pensando en que mejor me debería dedicar a ser manager de una banda de rock... 

Un viaje, de nuevo me curó, Taxco me regresó a mi lugar, me recordó que estoy donde quiero estar y que sí me interesa eso de los citocromos y el etanol... ja, y es que platicando con mi amiga Bere nos dimos cuenta que en realidad lo que pasa es que estamos en un estado de tremendo estrés oxidativo que está justo diferenciando y seleccionando lo que se va a quedar y lo que se va a morir programadamente, y que no podemos tomar antioxidantes porque si lo hacemos nunca creceremos ni maduraremos, así que es normal tantas cinasas inducidas y rompimientos de cadenas, sólo tenemos que aguantar, porque cuando ya estemos maduras el estrés que vendrá será combatible con glutationes y catalasas... Amé el congreso, por lo que aprendí, por la convivencia, los amigos, las pláticas pero más porque me acercó al despertar que tanto exigo y me inspiró seguir con los ROS bien elevados y disfrutar mi estado de diferenciación.

Odio los domingos

Mucho más que los lunes o cualquier otro día de la semana... realmente me irritan, me deprimen, sí un poco porque mañana es día de trabajo, porque todo es más lento, porque por lo general no son productivos. Hoy me levanté a las 2pm, con ojeras y poros tapados, desilusionada porque pasó otro fin de semana sin que fuera a correr con los coyotes o a remar con Osvaldo, otro domingo sin toks y además con la decepción de no haber acompañado a mi amigo a su concierto. 2pm y yo con dolor de brazos, espalda, cuello, garganta, ojos, sin nada aprendido de la noche anterior, sin nada nuevo, todo igual, un tutá tutá y mucha adrenalina pero nada de pasos delanteros ni lecciones de vida. Luego mi familia se fue, toda, y me quedé aqui sin comida, sin ganas, sin plan, con comidas canceladas y sin ganas de ir al laboratorio a hacer lo que hay que hacer... ya vi una película... yo sé que mucha gente invierte mucho tiempo en eso pero chales a mi siempre me asusta ver todo ese tiempo transcurrido, cuando acabé de verla era feliz, me encantó por cierto, charlie y la fábrica de chocolate... lagrimita... me encantó... lagrimita, feliz peeero acabó ya muy tarde y yo tengo muchas cosas qué hacer, y entonces veo el libro que me prestó fer y trato de empezar, pero luego me acuerdo que tengo que pasar las calificaciones de mis alumnas y revisar guías, entonces mejor prendo la compu para abrir el excel, pero primero checho mis mails, no me escribió nadie... puede ser que en yahoo... tampoco... y luego sin hi? ni facebook? bueno pues abro la lista, ash pero mi usb con la lista se quedó en el coche... bueno, voy ahorita en los dos minutos que acaba el baile de cuddy a house en youtube... ah ya acabó, bueno, voy y regreso y pongo música pero tengo un relajo en la carpeta de mi música, entonces prendo la tele y uuuuy en suscriptor chanel hay un concierto de Ella Fitzgerald... por dioss que gorda estaba al final, uy pero que bien se escucha... bueno, ya lista, alumnas, las guías que tengo que calificar dónde están?? ah  ya, entre mis papers, oh cielos, éste no lo acabé de leer y le prometí presentárselo al jefe el lunes... bueno, primero lo primero, las guías, eso, ya bueno, me falta sólo ver si no hay comentario en mi blog... usssh no he escrito nada desde hace mucho tiempo y por diossss son las 7.25 y no he hecho nada de todo lo que tengo que hacer y ya se me hizo tarde y ya me acabé la salsa chamoy de tostitos y por eso estoy convencida que soy un fraude, para la sociedad para mi familia, para conacyt grrrr odio los domingos, odio los domingos que me siento parásito inútil, perdedora, sola, gorda y fracasada... que no pueden rendir más? ya sé, yo soy la única culpable, si no me hubiera ido de borracha el viernes me hubiera parado a correr y si no hubiera ido hasta teotihuacan el sabado no estaría tan adolorida y tan lenta y tan tonta y ya hubiera adelantado toda la chamba y yo creo que por eso voy a reprobar y cada vez me siento menos digna del nombre de científica o menos aún de estudiante de doctorado... chales, odio los domingos desde que tengo uso de razón, desde que tengo 10 años es día de azotes y... complicaciones y tareas y regaños y yaaaaa, mejor me pongo a trabajar en lugar de estar balconeándome aqui, perdiendo mi tiempo y el suyo...

I'll laugh until my head comes off

Mañana es el día.
Debería ser más responsable y ordenada y sacar de borradores a las últimas ideas de mis semanas y no publicarlos después en fechas anteriores, a destiempo, sé que lo tengo que hacer, pero sinceramente no he tenido todo el tiempo que quisiera y ante mi incapacidad de que me fluyan palabras y redacciones precisas, preferí tomar hoy la computadora y escribir sin revisar a unos minutos de salir de mi casa, mi emoción y tensión, no quería dejar pasar este momento de preocupación para después.
Sinceramente tengo un poco de miedo, miedo de la gente, de la moda, de la actitud.
Creep se presentó como esa moda, el himno depresivo de una generación que ahora paga sus consecuencias muy distinta a la de sus creadores que evolucionaron y progresaron sin que sean alegres sus motivos pero con una complejidad y madurez exquisita.
Exquisita es la palabra, aún recuerdo el regocijo de la primera vez que escuché Idioteque, manejaba en mi tsuru plateado y me tuve que parar, sólo a escuchar, cerré los ojos y sin importar la prisa y el tráfico pausé mi presente. Ahí fue cuando retomé a Radiohead, porque la verdad en aquel entonces no era tan musical, mis prioridades como lo he dicho una y otra vez eran los tiempos y las repeticiones, lo mío era el rock en español y un poco de pop, ja, pero ese día regresé a mi costumbre de no cantar ni interpretar ni traducir letras, sólo escuchar y sentir. Y entonces saqué mi OKcomputer que tenía abandonado y reevalué a Karma Police no como la del video extraño ni a Paranoid como la de las caricaturas satánicas, no, sino como las verdaderas obras de arte que son. Aunque me avergüenza un poco decirlo, hasta la fecha no sé que dicen en sus líricas, no tengo idea de que tan depresiva o alegres sean, nunca me he detenido para entender qué quieren decir sus nosurprises, pero ese disco cada que lo escucho me paraliza, conmueve, me dan escalofríos. Eso es mi Radiohead, melodías, ambientes, sentimientos. Soy fan desde el día que me hicieron llorar sin tener que convencerme de sus palabras, y a eso iré mañana, a exharcerbar mis sentidos desde mis oidos...
Estoy muy emocionada pero a la vez un poco angustiada de encontrarme con los mismos que fueron a ver a madonna que sólo estaban ahí para presumir que habían conseguido boleto sin que cantaran o sintieran o bailaran, espero que no vayan los mismos que fueron a ver a U2 ni los que fueron a Soda, sino que vayan lo verdaderos sensibles y no los que entraron al club "ocesaplus te invita a todos los conciertos" de verdad me gustaría ver mañana una completa comunión de nuestras estrellas negras y sus paranoicos escaladores de paredes.
Mañana estoy dispuesta a llorar, gritar, cantar, aunque mis alrededores sean indiferentes y maniacos, pondré mi veladora para que así no sea, y si sí, pues prenderé otra.

¿misógina yo?

Nunca he sido muy femenina, eso es un hecho, ahora un poco más por aquello de que me lavo la cara y soy miss y me pinto la línea del ojo y ya no tengo tantos callos en las manos ni músculos en las piernas ni apesto a cuemanco, ni hablo de futbol... ya no, pero todavía no soy, ni seré, una mujercita, una ken-barbie como diría lix, una princesa como mis hermanas, y no estoy acostumbrada a que me abran las puertas y no me importa invitar el cine o la cena ni me gusta que me estacionen el coche... siempre he luchado por la igualdad de derechos, y siempre he pensado que lo hombres constantemente son manipulados y que las mujeres hemos tenido que vivir y adaptarnos en un mundo de hombres, donde existe la discriminación y nuestra validez depende de qué tan bien nos veamos... eso me recuerda al desayuno que tuve con unos niños remeros que hace mucho no veía y que ya me había desacostumbrado a escuchar... cuando uno de ellos, uno de los patanes más patanes que conozco vio una foto de una vieja, quiénsá quien era y dijo, literal "no, yo con ella sí me caso" como si EL MATRIMONIO SAGRADO sólo mereciera a una mujer hermosa de revista, como si las feas son para platicar, las mediobonitas para andar y las hermosas para casarse... yo sé que es normal, que todos lo dicen en ese ambiente españista-joven-pachanguero, pero me molesta constantemente que cuando ellos están con una mujer bonita se empeñen tanto en quedársela, como si fueran puntos extras.. cuántas conversaciones no he tenido yo con esos weyes que ni saben porqué quieren tanto a la vieja pero se quieren quedar con ella, y sacando la sopa es que en realidad es bonita, y esos son como 20 puntos extras, sin importar de qué tanto platican o cuánta empatía haya... entiendo, ya sé lo que piensan, me tengo que cambiar de ambiente, pero no, no es cierto, todos aumentamos puntaje con la persona por el físico y muchas veces cuando somos juzgadas esos puntos son vitales, fundamentales y me desespera verlas invirtiendo tanto tiempo en el espejo diciendo que sólo se arreglan para ellas, para verse contentas en el espejo y sentirse bien con ellas mismas, pero nel, se arreglan para ser vistas, para ligar, para ellos, para ser admiradas por los pinches hombres que limitan su primer paso a una nalga o cara bonita... tampoco es que sea feminista, o a lo mejor soy una feminista selectiva o más bien machista que desprecia a las que niegan su esencia y se hacen por y para los hombres, TRAIDORAS como dice Jodorowski ... Qué puedo decir, la palabra vieja la uso constantemente, para describir a esas mujeres que mi madre tanto me ha inculcado no ser, aquellas que trabajan como edecanes, o como damas de compañía o que adoptan un papel de accesorio por puro gusto... y no sólo ellas, también las profesionales o las ya graduadas que trabajan sin esforzarse tanto... comparando me he dado cuenta que muchos hombres se toman más en serio la chamba, se concentran más en el trabajo, no sé si porque la mayoría tienen una familia que mantener o que su simple biología de no dispersión le facilita un mayor rendimiento... no estoy generalizando, no digo que todas sean así, pero no soy feminista porque nos nos defiendo a capa y espada, no es mi rol, muchas me decepcionan, muchas como las de la carrera de hoy... imagínense, 10km por reforma corriendo entre puras viejas... creo que nunca había estado entre tanta progesterona y debo decir que de repente me asquié, me asquié de tanto perfume y de sonrisas y uñas pintadas... bueno lo peor fue el grito colectivo agudo después de dar el disparo de salida... y escribiendo esto me pregunto... será que soy una misógina y que en realidad no entiendo a mi género? pues no lo sé, yo creo que tampoco, porque así como uso vieja a cada rato, nunca pero nunca pronuncio la palabra zorra y tampoco es por defensa propia, simplemente me parece una palabra extremadamente machista e injusta... ya después escribiré mi teoría sobre las "zorras" y los "zorros" hoy sólo quiero decir que este día internacional de la mujer no me gusta, y no por lo que dicen de que "todos los días se le debe de festejar a la mujer" nel, no por eso, sino porque me parece un día impuesto desde una óptica masculina que acepta la discriminación de una dualidad u oposición ingeneralizable (seguro esa palabra ni existe pero ya saben que yo invento).

Miedo

En esta época me estoy llenando de miedos... bueno, en realidad siempre los he tenido, y más cuando voy a cumplir años o cuando tengo una momento decisivo en mi vida... y pronto vendrá ése... no sé qué va a pasar, pero mi miedo no se deriva del fracaso o del triunfo, si fracaso pues quiere decir que no estaba lista y que necesito de más trabajo, concentración, rendimiento, sé que sería terrible socialmente y moralmente, sé que me sentiría la persona más tonta y perdedora del mundo, que se me dificultaría conseguir una chamba y que todo mi ambiente pequeño de científicos me tacharía de malhechora, tonta, incompetente... pero no le tengo miedo a eso, ja, que valiente se oyó, pero es cierto, no le tengo miedo, le tengo mucho más miedo a que triunfe, a que las cosas sean fáciles como lo fue entrar al laboratorio en donde estoy, fácil como ganarme la confianza de mi jefe y de mis tutores, fácil como entrar al doctorado y como fue entrar con las neurociencias y tener amigos como los que tengo, la verdad es que no me puedo quejar, todo ha fluido fácilmente, todo menos los experimentos, pero considerando que en la candidatura no evalúan tanto los experimentos, tengo miedo a que la pase, y luego me titule, y consiga un post-doc y luego un laboratorio y que tenga estudiantes a mis expensas y que no los merezca... jeje yo sé que suena una utopía, pero el hecho de que escriba este post fue porque  fui a un seminario de una investigadora reconocídisima en la ciencia mexicana que no diré su nombre porque es famosa... en mi vida había visto un seminario tan incompleto y chambón, sus gráficas eran inentendibles, sus fotos terribles, sus westerns manchadísimos, su diseño experimental patético... en fin, me di cuenta de lo terrible que iba a ser cuando llegué media hora tarde y seguía en el introducción, que aparte nos exponía estadísticas que yo les doy a mis alumnas en clase... terrible, me imagino que en algún momento fue muy brillante y respetable, pero fuera de que en algún momento enderezca el camino yo salí asustadísima de cómo el dinero del país, los espacios de la universidad y los alumnos de México pierden el tiempo bajo la tutoría de una "investigadora" como ella... salimos enojados después de ver toooda la gente que colabora y le invierte en sus iniciativas... y más bien salí con el miedo de tener toda esa responsabilidad y no saber qué hacer con ella, porque como acabo de decir, seguramente ella en algún momento convenció y recibió el apoyo y logró obtener su pequeña cueva de ciencia y libertad de conocimiento... y por lo mismo se pudo haber perdido... perdido su conciencia  y su tiempo... y que miedo llegar a eso, y disponer de tanta libertad con dinero y gente joven a tus expensas... en fin, yo sé que nunca va a llegar eso, porque después me enteré que esa mujer es hija de no sé quién y que su reputación se debe a eso y a "otras cosas" qué quién sabe, pero lo que me quedó claro que alguien como yo, una vil hija de vecino pues no va a tener tanto poder y tiene que chingarle como los mortales para siquiera conseguir un post-doc, en fin ya de tanta mierda que tiré no sé como concluir el post... bueno, qué más da, el punto es que espero que mi desempeño futuro sea a base de todo el esfuerzo que pongo y pondré para que coexista con la responsabilidad y madurez necesaria... y no mamadas...

por fin se me hizo

Regresando un poco al post en el que soy feliz de mi libertad y de pasar todo mi tiempo con mis amigas, solteras, inteligentes, fuertes e independientes y esa necedad de no escribir ni discutir ni hablar de cosas serias e importantes como política, religión, filosofía, neuronas o fútbol y mi sencillez o pretensión o frivolidad de sentirme realizada por cosas banales, infantiles y cómicas... ayer fui nuevamente feliz, porque ya se me hizo, por fin pude estar en una reunión de cuates (que no eran míos pero qué más da) en una casa enorme (que más bien conocí sólo el gimnasio-alberca-spa) con alcohol, papas y cigarro (que no tomé, estoy a dieta, y sigo enferma) realizando mis sueños rockstareros y jugando rockband... yeah, soy fans... me recordó mis épocas de clavadez en los videojuegos y de cuando "tocaba" la guitarra y de cuando "cantaba" en el coro de la iglesia... Ouchs yo quiero uno de esos, y si se puede en una casa de esas y con unos cuates como esos... grrr, creo que todavía tengo reminiscencias yaocalteras...

me prendieron el switch

Y no precisamente de K5
Chales, desde esa noche de navidad ando que no paro... no sé si es urgencia, energía, felicidad, necesidad o simplemente amor a la vida.
No sé, pero qué bien me la estoy pasando.

The Queerest of the Queer

Antes de que se apagara la tele y agarrara la compu para ponerla en mi panza, pasaban el video de Garbage en VH1... hace mucho que no veía una imagen tan sensual y hermosa de una mujer con esos ojos y esa mirada... ante tal actitud de Shirley yo me pregunté: será que esa imagen que nos vendieron en los noventas de una mujer guapa, independiente, atrevida, ácida, obscura, provocativa, sensual, bitch y respetable ¿realmente existió? ¿es en serio que la liberación femenina tuvo forma, material, concepto? ¿qué fue lo que en realidad pasó? ¿ganaron la batalla los hombres? ¿la moralina fue más fuerte? ¿hubo batalla? o más bien nunca los convencieron y todo fue marketing y reality bites y generación equis y por eso ahora se habla tanto de caballeros del siglo 21 y de macho que se respete y por lo mismo ya no está de moda ni es respetable eso de dar el primer paso o cogerte al que se te hinche la regalada gana... ¿o más bien ya tengo que cambiar de círculo social? ¿o de edad? ...yo y mis dudas

cursileando

ahora no estoy en el labo, ando en mi casa, en la cama, literal, con la laptop de mi madre en la panza, en pijama, con la luz apagada y con una gripe horrorosa... grrr esta semana se me fue en mocos, dormiteos y festejos... vaya festejos... en mi vida había tenido un cumpleaños tan felicitado y festejado... bendito internet... uff me dieron ganas de cursilear y esque estoy bien feliz, bien contenta aunque el pulmón, estómago, corazón ardan y reclamen con dolo y desespero los años de sueño que le debo a mi vida... me siento satisfecha, puedo decir que sí, a pesar de que aún no paso mi examen infernal de mayo, a pesar de que camino sola, de que vivo con mis padres, de que me van a correr de la secundaria, de que todo mundo publica antes que yo, de que no le puedo contar todo a mi hermana... estoy emocionada porque estoy viviendo una etapa bien bonita, que sé que no es para siempre y por lo mismo la disfruto más, una etapa en la que mi trabajo es justo lo que siempre soñé y donde siempre quise, donde estudio mis materias favoritas y discuto con mis personas favoritas, una etapa en la que hago lo que quiero cuando quiero, que soy libre, que soy "independiente" y que no tengo que rendir cuentas, una etapa en la que me llevo como nunca con mis hermanas y que sigo sintiendo un gran respeto y admiración por mis dos padres, un sitio rodeado de gente increíble, me encanta ya no sentir ese desequilibrio adolescente de no pertenecer a ningún grupo social, ni clan, ni club de amigos cool... la verdad es que amo mi banda, así tal cual como son, así de estudiantes, así de clavados, así de apasionados... amo a los que permanecieron (porque sólo así podía ser), amo a mi lix, amo a mi compadre, a mi hija, a mi banda química, a mi banda biomédica, a mi banda de fisiología, a mis hermanas y me siento muy orgullosa de todos, siento como si las selecciones ya no se hicieran, como si no necesitara a nadie más y mucho menos a alguien menos... la verdad es que nunca antes me había sentido tan querida y apoyada... mi cumpleaños pasó de ser el día más terrible del año al más increíble... y me conmueve hasta las lágrimas.. yo sé que no me tengo que clavar en la textura, que todo es temporal, que en realidad son pocos los que realmente me quieren, que los buenos amigos se cuentan con los dedos de una mano, que al rato se van a ir varios... pero no puedo dejar de tener esta sonrisa ante tanta buena vibra y tanta gente chida que me rodea... chales, no es porque ya mañana es Sn Valentín... es que de verdad estoy muy muy muy agradecida por todos los detalles de mi cumpleaños.
Ahorita sólo recuerdo dos etapas igual de felices en mi vida, seguramente en mi infancia era medio feliz, aunque la secundaria fue terrible, bueno... la primera fue en la prepa6... ufff sí que era feliz, eran mis 15 y mis 16 en los que eramos libres de verdad, años en los que no nos importaba nada más que tres conceptos básicos: cambiar al mundo, la amistad y y la cerveza... años en los que conocí el México real, la banda, la gente genuina, la universidad, la mentalidad de izquierda materializada, la trova, la poesía, el che, la marihuana, los boteos... pfff era muy feliz porque todo era nuevo para mi, porque ahora sí me sentía viva de verdad, sentía que pertenecía a algo, a una causa, que estaba en el lugar correcto, que realmente pertenecía a ese ambiente... y feliz porque ya no estaba en mi cárcel de complejos y moralidades... pfff, bueno, la otra etapa fueron los años del 2002 y 2003 en los que era, hacía, dormía, vivía para el deporte de alto rendimiento....fue una etapa tan hermosa, estaba muy motivada y aunque pareceriera absurdo me sentía una persona mejor que el resto por luchar hasta el cansancio... jeje como si unas medallas le hicieran algo al país... pero bueno, era feliz, era feliz entrenando y flaca, feliz obedeciendo y sufriendo, nunca olvidaré mi mes en Munich en la que sólo comía remaba y dormía, no hacía nada más y me encantaba, a parte esos años viajamos muchísimo y me llevaba increíble con mis compañeras de bote, teníamos buen ambiente hasta con el entrenador amargado porque finalmente éramos las únicas que dabamos resultados de la selección, éramos las únicas que no estabamos ahí por la beca, las únicas cumplidas, las únicas que no se tiraban mierda en el bote... fue una etapa linda, en la que hacían todo por mi y yo sólo tenía que hacer lo que mejor sé hacer en esta vida: remar... y la tercera es ésta que me tiene tan fascinada esta noche de viernes... en la que me siento querida y admirada... cómo me encantaría que toda esta gente que está conmigo en esta etapa de mi vida se quedara para siempre y que para siempre tengamos esta buena actitud y alegría, que no nos deprimamos por la crisis, por los hijos, por el mal gobierno, por el trabajo, por el estrés... chales, ya estoy desvariando, ya es tarde, pagaré un poco de cuota noctámbula por hoy...
buenas noches y muchas muchas muchas muchas gracias (a la vida que me ha dado tanto)

desde el lab...

Otra vez... y es que creo sólo tengo tiempo para postear en mis ratos de bloqueo o incubaciòn en el laboratorio... cuando no hay nadie con quien discutir o platicar, o cèlulas que tratar... o sea que sòlo posteo cuando estoy sola y encerrada en el labo los fines de semana o los días festivos... y sí, la verdad es que casi todos los eventos importantes del año pasado tengo recuerdos vagos desde la compu de mi laboratorio... los partidos de la eurocopa desde la compu de mauricin, las repeticiones de las olimpiadas desde la tele del tècnico del otro lab, las elecciones de los iunaiteds estaits que conny decìa que iba perdiendo obama desde su fuente-google y yo decìa que no desde mi fuente-yahoo y cuando se estrellò el helicóptero que no le creìa a Sandy que acababa de hablar con su sobrina que estaba cerca hasta que no lo vi en msn y... jeje bueno, suena como que no trabajo y me la paso en el msn prodigy pero ps està re-gacho eso de que ya no veo nada de tele, entièndase nada de nada y que sòlo me entero por los noticieros de yahoo o de google de lo que pasa fuera de mi encierro... Pero bueno, como decìa el pasado jueves, la verdad es que me encanta, està sùper ñoño y puede sonar tristìsimo y miserable, pero me encanta estar en el laboratorio los fines de semana y poder disponer de esta manera mi tiempo, me encanta no tener que rendirle cuentas a nadie, no tener que ir a reuniones familiares, ni a bautizos, ni a comidas, ni a cines rutinarios, ni tener que recoger a mis hermanas, ni llevarlas a mil lados, ni ir a remar, ni al grupo de la iglesia, ni con el novio... me encantan mis dìas solos en el laboratorio donde puedo estar las cinco horas seguidas de la tarde del sàbado tomando las fotos y en la media hora de descanso de la làmpara reglamentaria, venir a escribir aquì, a la red, y a la vez a nadie, que amo mi trabajo y que amo ser dueña de mi tiempo y de mi espacio... jeje bueno, màs o menos, ya tengo que regresar que ya pasò la media hora y hay que trabajar.
Espero pronto tener màs tiempos de estos y ya escribir algo de lo que me sienta orgullosa ahora sì de a deveras jeje

soy un espíritu libre

por más cagado, farol, adolescente, rebelde, forever que se oiga...
y el que no lo entienda
que chingue a su madre

Evasión evasión evasión

Mañana me toca ir al microscopio y no quiero, eso de regresar a las sesiones de fotos que no salen o experimentos con resultados confusos, condiciones incondicionales, rayitas invisibles y frustaciones colectivas me tienen un poco preocupada... estoy frente a la computadora tratando de hacer el examen semestral de mis alumnas pero los blogstars se me cruzaron en el camino... chales, empiezo a odiar mi tremenda capacidad de evasión, sé que está mal, sé que mañana doy seminario, que mañana prometi el examen y la guía, que llevo todo el día trabajando en el laboratorio pero que todavía falta mucho por hacer... creo que no he empezado con mi sesión nocturna porque me da miedito de que sean mis últimas horas de remembrar, de foreverear, de chismear en el facebook, de postear aqui, de leer papers, de discutir teorías, de emocionarse planteando experimentos, de hacer como que no pasa nada, como que no tengo prisa, como que no trabajan en USA contra reloj, como que no acaban de publicar mis preguntas con sus respuestas, como que este semestre no va a estar perro, como que no tengo 26 años, y como que mañana no me tengo que levantar a las 6:00am... espero que no lo sean, espero que los resultados de dos semanas de trabajo que vea mañana no obliguen mi ingreso a ese ciclo de chinga-frustación-chinga-frustación-chinga-frustación-chinga-FELICIDAD-chinga-frustación-chinga-frustación que me adicciona tanto. Espero no olvidarme de la energía con la que empecé este año, esas ganas de despertar, de volver a dar chances, de entender mejor ese concepto de adultez y más bien espero quitarme de una vez este velo que me hace sentir tonta, adormilada, pausada... ya quiero que mis periodos negros sean más cortos ¿será falta de sueño y vitaminas? o sólo será pérdida neuronal por el alcohol... puedo inculpar a los carcinógenos y solventes... no lo sé, pero hoy deveritas que toda y la todísima culpa de que saliera a las 9pm del trabajo la tuvo mi compañero de laboratorio que nomás me estuvo distrayendo y distrayendo:

Propositeando desde el cuarto del forevereo

Intento escribir con una mano con cigarros, esperando a que lix encuentre la frase de Huidobro que la va a hacer regresar a la bloggosfera y que nos tiene aqui a las 4 de la mañana forevereando como debe hacerse en este cuarto de secretos, alcohol, humo de cigarro y música buscando una nariz de payaso.

Ahora estamos sin alcohol, pero con un libro que parece más de político que de lengua hispanoamericana moderna, pensando en lo lejos y cerca que está la adultez y que los 27 nos pisan los talones con la mitad de los sueños y aspiraciones y llegando a los molinos sin resultados tangibles.

Bajo este contexto empezaré a escribir lo que prometí desde ya ayer en mi tarde de inmunos y bloqueos: mis propósitos para el 2009.

1.- Despertar

2.- Pasar mi candidatura por decisión unánime

3.- Ir al loquero

4.- Cambiarle su percepción a mi madre de "echada a perder" y no hacer reclamos infantiles

5.- Saber qué hacer cuando obtenga "toda la confianza"

6.- No volver a perder bajo la influencia del alcohol

7.- Acabar el curso escolar y NO entrar al que sigue

8.- Ingresar como profesora a la facultad de química

9.- Ir a Chicago al congreso de Neurociencias

10.- Ir a Nashville a visitar a Gio y entrar aunque sea un día al laboratorio de Guengerich

11.- Entrenar con Borch a partir de agosto

12.- Ir a Chiapas con mi amiga Lix

13.- Aprender a bailar salsa en línea

14.- Ser más ordenada (entiéndase bitácora, cuarto, carro, música, archivos, compromisos, dieta, ropa)

15. LLegar a los sesenta y mantenerme en ellos TODO el año

16.- Incrementar mi vocabulario y fluidez

17.- Cumplir los doce meses de renta paterna

18.- Escuchar cada uno de los 80GB de música de mi anforita

19.- No repetir patrones emocionales absurdos

20.- Ser la amiga que da ayuda real y sustancial

21.- Salir sin desesperación

22.- Que el 2009 sea MI año

23.- Ya me súper clavé y si sigo no paro... ya son las cinco, good luck and good night

Los cumplidos y los no cumplidos del 2008

OK, PUES AHI VAN COPYPASTEADOS Y SI LOS CUMPLÌ O NO
(total marks: 19)

1.- Obtener resultados novedosos y presentables en el primer semestre para poder ir a un congreso internacional en el segundo. Ok, si fueron presentables y novedosos, no muuuuy novedosos pero cada vez me doy màs cuenta que en la ciencia està cañòn que salgan asì de fàciles las cosas... sì fui a mi primer congreso, nacional, pero de una enorme calidad... o sea medio punto
2.- Recuperar la relación con mi jefe Ya ni me acordaba de este propòsito (creo que el post nunca màs lo vòlvì a leer en el año) pero lo increìble es que las cosas fluyen y me llevo mucho mejor con mi jefe, creo que ya lo quiero de nuevo, hasta le contè del silverio de mitocondrias... ja, definitivamente un punto
3.- Ir a un loquero Chales, recolectè mil telefonos y mil recomendaciones pero a la mera hora ya no fui, buu, cero puntos
4.- Ir al laboratorio todos los sábados No fueron tooodos los sàbados pero contando todos los domingos y dìas feriados y vacaciones que fui, creo me merezco el punto completo :)
5.- Hacer el viaje a Europa con Lix El propòsito era en conjunto, èste debiò haber sido deseo, pero bueno, sì fui a Europa, pero con mi madre, que fue muy muy enriquecedor, asì que le doy el punto.
6.- Terminar el ciclo escolar (recibir prima vacacional) y dejar las clases por mi propia cuenta sólo y sólo si veo que me interrumpen el doctorado. Yeah, esa prima ni la sentì, un punto
7.- No involucrarme con ninguna persona a menos que me vaya a sentir orgullosa de hacerlo, Chales, a què se le llama involucrarse??? pues involucrarme involucrarme este año no pasò, asì que es punto completo
8.- Ser fiel a mi misma TODO el tiempo y nunca negar mis sentimientos Ups, mmmh, mmmhh, sì, sì lo hice, a pesar de que a veces dudè, no me dejè llevar, ni me comprometì... espero haber sido clara todo el tiempo... sì, sì fui sincera, un punto
9.- Correr otros 42 y rankearme en asdeporte Pues no me rankeè pero sumando los dos medios maratones que corrì deberìa considerarlo como medio punto :P
10.- Sólo salir en sábados y nunca empedarme (hasta que esté en europa...yeah... dejar de tomar 6 meses no puede ser tan terrible) No pues no durè seis meses, sòlo fueron tres, y vaya que fueron largos... segùn yo le habìa bajado cañòn pero a mitad del año me di cuenta que todo es relativo... me pondrè un cuarto de punto ja.
11.- Dejar de fumar (por lo menos desde enero hasta mi siguiente maratón) Ok, no corrì un maratòn ni dejè de fumar desde enero pero... dejè de fumar desde el 30 de marzo hasta el dìa del motorokr... cuàntos son?... seis meses y medio, yeah, què tres cuartos de punto?
12.- Ahorrar por lo menos 5 mensuales No pues eso no se pudo, pero es que la crisis familiar estuvo retremenda y pues ni pex... cero puntos
13.- Descubrir el conflicto interno que tengo con mi madre Ya lo descubrì, bueno màs bien ya lo conocìa, pero aqui lo importante fue que hicimos las paces... hasta ahorita ya no me quiero ir corriendo de mi casa, todavìa puedo seguir siendo niña de familia sin tanto conflicto... faltan aùn conflictos sin resolver, pero creo que avanzamos bastante en este año... un punto
14.- Comprarme un coche. Ja, y lo peor es que ni voy a poder en el 2009... dadibododabita cero puntos
15.- Leer por lo menos 10 libros (sí yo sé que es poco, pero neta que me es bien dificil hacerme de un tiempo) A ver... no pues no, chales, que balcòn, ahora entienden la razòn de mi nulidad literaria?? creo sòlo fue la mita, y el del tambor todavìa ni lo acabo :S CERO PUNTOS Y ZAPE
16.- Abandonar todos mis espacios (myspace, hi5. fotolog, etc) menos éste, por supuesto. Jaja, abandonè esos tres pero entrè al facebook... ok medio punto
17.- Mejorar mi manera de escribir, Nel, para eso falta un buen, a parte de que este año le entrè cañòn a los còdigos y metàforas inentedibles... no pues son cero, espero para el 2009 mejorar
18.- Mantener limpio y sin golpes a mi nikko, Empecè pèsimo, en la primera semana de enero se estampò una camioneta asì nomàs porque se le habìan acabado los frenos y considerò que mi carro era el que menos deducible costaba... y pues sì tenìa razòn, y lo bueno es que lo reparè y no me han, ni he vuelto a chocar... ok, pero sì estuvo mucho tiempo sucio... medio medio medio
19.- No descuidar mis amistades y buscar más a Mar y Nay Nay sigue desaparecida y Mar la vi màs.. o no? bueno, pero falta, no hay que ser conformistas.. cero
20.-... creo ya son muchos

Y el balance total es de... 10/19 o sea...5.3 no pasè... uy que triste, bueno, pero sirvieron de bastante y la verdad es que el saldo fue bueno, por lo menos un poquito màs de la mitad... en fin, ahora los del 2009...

Adiós 2008

Empezando tarde como siempre, digo, esta entrada la aparté desde el primero pero ps ni escribí nada, sólo quería que saliera el primero de enero con reflexiones del 2008... y es que apenas me puse a hacer todo lo que tenía planeado en vacaciones, esos agravios tan horribles que odio hacer, esa tarea de mis alumnas, esa comprada de agenda (que soy súper nueva en eso) y esos postss de propósitos y reflexiones y eso... porque pues es forzosa mi reflexión, no puedo dejar de pasar el año sin recapitular y evaluar si finalmente fue un bueno o malo año, asì que ahi va el egochoro...
Decidí que iba a ser mi año sobrio, me año ñoño y mi año trabajador... y... pues sí, definitivamente ha sido el año más sobrio desde que dejé de remar, trabajé muchísimo, vacaciones, fines de semana... le bajé a mi adicción a la internetdispersión y me concentré mucho más en mi proyecto. Avancé, no como quisiera, pero por lo menos mis jefes están contentos... mmmh pero como maestra tuve mil problemas, me han llamado como nunca de la dirección y a pesar de que mis alumnas y yo nos adoramos (increíble pero cierto) reconozco que me faltó orden y dedicación. Debo despedir al 2008 de abstinencia, de gordura, de repulsión, de esconderme a las miradas, de no tratar de entablar conversaciones, de ser fiel a los sueños, de huir a nuevos cafés, nuevas pláticas, nuevas experiencias... chale, desde hace como 10 años que no tenía un año tan tranquilo emocionalmente, pudo ser que reconocí mi responsabilidad de ser un punto más para el desarrollo del país y quise explotar mi curiosidad insaciable, mi enorme capacidad de evasión o tambièn pudo ser la tremenda influencia de mis amistades rígidas o el empiece tan tormentoso y azotado que por castigo o por miedo disfruté enormemente el ser invisible y rata experimental.
Hubo una pèrdida enorme, irrecuperable, pero era ya tanto el sufrimiento que todos agradecemos la paz y la armonía, ya no hay tanto estrès y los lejanos vinieron para ser reconocidos y adorados.
En este año me despedì de lo groopie tambièn, ya llegar a emborracharme con mis màximas patologìas fue demasiado, y al dìa siguiente dar clases con todo y diarrea crudezca... bueh... eso a què vino? No lo sé, el punto es que fue un año en el que viajè mucho, viajè a la aventura, viajè con la familia, viajè con mis màs ìntimos, viajè con las señoras y con los cientìficos, conocì nuevas personas, me di cuenta que estoy exactamente en el lugar donde quiero estar, me reconciliè con mi madre, con mi hermana y con la ciencia... definitivamente fue un buen año, un año en el que fui màs cuerda con lo que pienso, que tuve tropiezos pero gracias a Dios no fueron tan grandes como otros y que me ubiquè màs en mi espacio.. sì, buen año, gracias 2008, ahora a rendir cuentas a los propòsitos...