recontra-chales

Tego un buen buen de trabajo y todo lo que va de mis vacaciones no he hecho nada más que estar en cama tósele y tósele, entre antibióticos, papeles del baño (porque los kleenex son retecaros) y cobijas. Dirían mis amigas que para eso son las vacaciones, y pues sí, pero no puedo dejar de pensar en toda esa gente de mi edad que no trabaja en la unam ni en una escuela y que no tiene vacaciones y mientras yo ando escribiendo esto ellos están en chinga loca.... chale ni hablar, tengo que ponerme a trabajar en eso tan horrible que ya me cagó y mandarles el mail a mis alumnas que les prometí y ordenar todos mis papers para ponerme a escribir tratados de todo lo que me preguntarán en mi próximo examen... y mientras estoy bloggeando, y yo que pensaba que ya estaba fuera de moda esto de los blogs y que los de mi edad no escribían en estas cosas y que ya todos se están casando y formando familias y metiéndose en las burbújas exclusivas y "limitadas" y ps que no, que más bien yo andaba de desconectada, que mi laboratorio es un reclusorio y eso de no tener ni radio está de la goma.
Hace mucho que no visitaba a plaqueta y wow, esa mujer cada vez tiene más corum, desde adolescentes de 13 hasta ... iba a decir forevers de 30 pero nel, creo que son lo de hoy. Y que después de tres meses sin radio me entero que ahora todo mundo ama a calle 13, que ahora la moda es hacer música tipo Alisee, que eso de copiar a las bandas postpunkeras no pasa de moda como la nueva de los seis millones que trae toda la base de the passenger de Los Siouxsie o la de los hierbas que es total y absolutamente copia a Ian Curtis... ¿seguirán siendo las nuevas? ni idea, he pasado mucho tiempo encerrada, y ahora que puedo salir y despabilarme un poco y pertenecer a este mundo me siento constipada y con el cuerpo cortado... grrr
en fin, por lo menos ya estoy de regreso en esto

Desde mis días sobrios

Me doy preocupados golpes por no concebir más a mis días ebrios y no disfrutar ya los vasos vacíos.
Como si todo se resumiera a sequía cuando en realidad es angustia, prisa, estrés, soledad, presión.
No quiero parecer muñeca incompleta con mucho hombro derecho y nada izquierdo sin apenas entender su derecho y malpensar al izquierdo.
Confiaré en que son síndromes, que titularé como de fin de año o abstinencia.

RE-CHALES

Volvió a ser el aniversario de este blog y se me pasó y ni hice nada... chales, ¿qué es lo que la gente hace de regalo?
Pues creo que en lugar de quitar tiempo con mi escasez de inspiración mejor les agradezco directamente a mis tres lectores fieles y seguidores por tenerme tanta paciencia y no abandonarme a pesar de que muchas veces escribo sin sentido y en pura clave o por mi desfachatez y maledad de escribir e inventar palabras. Gracias por seguir el pequeño pero significativo crecimiento de Veane, por dejar comentarios de vez en cuando y por (repito) no dejar de visitarme, que su presencia ayuda a que no cierre este espacio forzador de espacios diminutos de introspección y redacción.

Mar, mi primera lectora, la inspiradora de Veane si no es que la culpable de su existencia... mi amiga de la infancia (porque en la prepa rayábamos en lo infante grueeeeeso) me encantaría escribir tan bonito como tú lo haces y plasmar aquí lo mucho que te quiero y lo mucho que le agradezco a la vida y al perdón que nos puso de regreso en nuestros caminos. Sabes tú también que eres mi orgullo y admiración y que me encanta leerte y platicarte y que me platiques y esos encuentros tan escasos pero tan entendiblemente agradables. Gracias por volver, por ser tú, por leer a Veane y por todas esas cosas que no escribo ahora porque parecería tarjeta de navidad ;). Te quiero y mucho.

Compa, mi segundo fiel lector, sabes que siempre escribo sabiendo que serás el primero en leerme (aunque puede ser que éste sea la excepción por eso de que el interné en masunte está medio lento jeje) y sabes también que no sólo agradezco tus ojos, tu tiempo y tus halagos sino tu valiosa compañía y hermosa amistad que quitando los convencionalismos forzados hemos construido uno de los cariños más sinceros y honestos que haya conocido. Mil gracias por estar conmigo en la web, en las pedas, en las carreras, en las reuniones, en las montañas, en las playas y en mi vida. ¡Ya te quiero ver!

Fer, aunque ésta no es la primera vez que te escribe Veane, ahora te dice que no lo ha hecho tan directamente como sólo un título por el respeto y cariño que te tiene, que cuando más inspirada se siente, más cree que no lo vale para el primer escrito y se esconde en su timidez conveniente. Agradezco muchísimo que hayas llegado a mi vida y a Veane, no tienes idea de lo mucho que me has ayudado y alegrado, que llegaste como un sueño solidificado, que eres clave en mi camino, que mis días incrédulamente cambiaron, y que no tengo las palabras para agradecerte tanto cariño inmerecido. Lo que sí sabes es que te admiro y te quiero muchísimo y que independientemente del futuro incierto, ya me siento enormemente privilegiada por tu amistad tan halagadora. Gracias.

Y no crean que me olvido de mis otros lectores, que yo sé que existen pero no son tan constantes (siendo que yo soy la más intermitente... zape zape zape) mil gracias Ninja robot, muñeca, mija, carmen, viola, predicador y desconocidos por acompañarme en estos ya dos años de blog. Prometo que para el tercer año escribiré cosas más culturales y menos personales o más bien, muchas personales pero también culturales por eso de que siento que mi blog no le sirve de nada a nadie.
Feliz aniversario mi querida Veane ;)

chales

Soy una pésima blogger.
Lo sé.
Y ya ni quiero prometer eso de que no lo vuelvo a hacer, que no lo vuelvo a abandonar tanto tiempo, que ya postearé cada semana... porque sé que en cualquier momento me vienen épocas de chingas y la vida se complica y dejo de pensar y dejo de querer escribir en esto.
Pero en fin, siempre vuelvo, ya lo saben, creo esto sí nunca lo abandonaré, me gusta demasiado aunque no se note.
A mi diario le diría que han pasado mil cosas y me pondría a escribir de el maravilloso congreso de mérida y de mis pedas sin alcohol y de lo chido que me fue en mi semestre... pero como no lo es, sólo escribiré que sigo viva, que sigo sobria, que me iré a masunte y que hoy no tengo nada importante que contar.
Jaja benditos posts pésimos.
Pero pronto, mi recuento del año, mis propósitos cumplidos y no cumplidos y mis nuevos para el 2009 que TIENE que se un buen año.
Felices posadas a mis tres lectores.
Los quiero.

VAMOS A BAILAR ¡TODA LA NOCHE! VAMOS A BAILAR ¡HASTA QUE EXPLOTE!

todo ha sido muy terrible, depresión mía, del país.. crisis... pero hoy nada importa porque hoy como dice mi primo y LFC:


Ahora presten atención
es que mis amigos y yo
vamos al concierto de la banda que me gusta
suena el sucio rock´n´roll
habla de la bestia pop
todo el mundo a bailar la banda suda.

Suena el sucio rock´n´roll
habla de la bestia pop
en el concierto
de la banda que me gusta
todo el mundo baila
bajo estado de shock
las luces agigantan a la banda de rock
mientras tanto la ciudad violenta aguarda

Arde buenos aires, LFC.

por cierto

...


estarán los auténticos y ATAQUE 77 ESTE SÁBADO EN EL VIVE CUERVO Y QUIERO IIIIRRRRR


...


Y NO TENGO CON QUIÈN


!!!


grrrRR


odio esto











alguien se apunta?????

del día que dejé plantado a todo mundo y me senté hasta atrás

Desde que tengo uso de razón amo ir a conciertos, de todo tipo, recuerdo que de niña amaba ir a la nezahualcoyotl cada sábado, con mis abuelos y como siempre me he visto de mayor edad (cosa que ya no me gusta ahora) pues no tenía ningún problema de entrar y a diferencia de mis acompañantes no dormitaba e imaginaba y viajaba y volaba, bien feliz que era yo.
Luego, qué decir, tengo en mi ranking de momentos más felices de toda mi vida al concierto de Jacko, a mis onces, en el estadio azteca (ahi como por el 5to), ufff que fue un poquito después del concierto de Elthon John que yo lloraba porque decía que si no lo veía ahorita luego se iba a morir y me iba a arrepentir toda mi vida (cucu) o el de Phill Collins que fue mi primer concierto en el palacio y mi primera gran admiración ante las luces omnipresentes acompañados de gritos por bocas invisibles... todos con mi padre... creo que a él le debo mi adicción... si no es que todas mis adicciones.

Total que así ha sido parte de mi historia, siempre entre multitudes y gritos, con dolores de cuello y abdomen, con moretones y tenis perdidos y siempre hasta adelante y siempre con poco espacio, empapada y siempre pensando (flotando y brincando con un pie y agarrando mi pecho con mi brazo izquierdo y con mi palma derecha sobre la espalda desconocida de enfrente) que eventualmente llegaría aquel día en el que yo fuera a un concierto-festival y me sentara hasta atrás a contemplar el espectáculo con todo y sus luces y su sonido... y pos negando todo pronóstico, que ese día llego, y llegó el dia motorockr...

Chales, la verdad es que yo no tenía planeado ir, ni quería ir, nunca me ha gustado NIN y pos la verdad después de verlos siguieron sin gustarme (raro en mi), para los STP pues como que sentìa que mi tren ya había pasado y pos ya, no había más a quien ver más que los flaming lips, pero pues pagar 900 varos para ir a verlos se me hacía demasiado (porque recuerden que a todo concierto que voy tengo que hacer cálculo para dos personas y pues las cuentas ya no salen para los veintitantos del mess), entonces desde que salió el cartel decidí que no iba y que reservaba mi cartera y mi hígado para el maniperdifest (snif snif) y pues ya tenía súper planeado mi día, me iba a levantar temprano para ir a fijar y bloquear mis cultivos para que en las 4 horas de bloqueo fuera a desayunar el religioso toks, luego iba a regresar al labo para lavar poner mi primario e irme a comer con usté compa, luego tenía que regresar al labo para lavar, secundario, volver a lavar y montar para luego ir a cenar con el Óscar y alcanzar a Enjoy en el festejo para ya terminar ahi o ir a la fiesta de Cynthia en las águilas... todo estaba preparado, ya había quedado con todo mundo, mi día estaba organizado... y ¿qué pasó? pues primero que el viernes terminé exhausta del congreso ese que medio organicé de biomédicas y pues ya no pude revelar, segundo me levanté tarde, entonces se me hizo súper tarde para poner a bloquear y pues en lugar de ir a desayunar que me pongo a revelar, luego las cuatro horas de bloqueo terminaron a las cuatro y para la hora del primario ya no eran las de comer y pues ya llebaba dos plantadas (lo siento compa :S) ... pero bueno, nada de esto sonaba como que tenía que ir al foro sol si no fuera por la insistencia de mi hermana, los mensajes del ojos, las porritas que me echaba neus y el boleto gratis que me ofrecía el nuevo ligue de la imperial... eso fue como lo que me convenció, o sea, no porque fuera gratis, ni porque me gustara el ligue, la neta no pobre chamaco, pero ya era como mucha insistencia, y la verdad tantas horas en el laboratorio me han quitado mis amadas y queridas horas de vagueo... entonces que decido cortar el experimento y dejar plantados a todos los que el plan seguían de las 6 de la tarde y que me lanzo al motorokr.

Desde que llegué reconocí a todas esas caras que he visto infinidad de veces a las que les soy invisible, toda esa banda pseudorocker ibero que no sé cómo, pero abunda, casi todo el lugar estaba con esa gente, bonita, claro, del taco de ojo no me quejo, pero chales, eran pocos los rockers rockers que no se pierden un concierto, era pocos los de mi banda querida que van por la música y no por la nueva moda de ser "indiealternativo" pura pose, como siempre. Llegué con los Flaming Lips y sí, pura buena vibra, telettubies (no sé, ni voy a investigar cómo se escribe) papelitos volando, nula voz aguda, amor y paz.


Ahí, ante mi malviaje de estar cantando con desconocidos pouserss me tuve que echar mi primer cigarro (ni modo, dejé de fumar casi cinco meses pero tengo que compensar mi sistema mesolímbico) y ya ahí estuve tratándome de comunicar con todos mis cuates rockersforevers que estaban y nada. Después de un rato de navegar para alcanzar al ojos en la frontera, me cansé (increíble) y mejor decidí echar a un lado mis inevitables ojeras, arrugas y canas y ir en busca de mi hermana y sus amigos en la plena juventud. Tampoco lo conseguí, se movían demasiado, tuve que ir hasta el otro escenario y me topé con los muchachos engorrados electrocker de MGMT que más bien le dieron a lo electrónico para relucir a la popularidad pero que son retealegres y que gracias a dioss me quitaron mi malviaje y me hicieron recordar el porqué estaba ahí y cómo disfruto el brincoteo y cómo disfruto el baile masivo y que no importe dónde, cómo, cuándo, con quién, lo mío mío son los toquines jeje bueno, los conciertos y el sudor compartido y la alegría contagiada y los tobillos adoloridos y... pfff estuvo increíble, no tomé video de eso pero me encontré éste en el youtube, ahí no más para que se den una idea:



bien arrítmico el wey pero bien bonito que todos nos pusimos a cantar en agudo la tonadita de al final, retechulo puesss y ya, después de esto me valió que andubiera sola y como era en serio que me había cansado de dar tantas vueltas, del metro y de mi experimentos, entonces preferí subirme a las gradas para fumarme otro cigarro y sentada, cómoda, sola y relajada cantar "I'M HALF A MAN I USED TO BEEEEEE"... súper ad-hoc aparte con mi depresión, exagerada, crónica, azotada... sí, tenía que llegar un poco de esa experiencia atrás del desmadre a mi vida, aunque fuera sólo por un día, porque seguro en los cadillacs voy a estar de nuevo peleando por la reja. También me sentí un poco vieja, porque es cierto que la edad promedio no estaba tan distante de la mía, pero también es cierto que todos los STP estaban arrugadísimos, canosísimos, foreverísimos, chale, y pensar que yo crecí con su música...
En fin, ya al final me encontró mi hermana y rockeamos como debe ser con NIN aunque no nos supieramos las rolas y aunque no le pareciera gritar a todo pulmón "I wanna fuck you like an animaaaal" jeje rockeamos muy decentemente y divertidísimamente y nos fuimos tempranito por eso de que el metro luego lo cierran. De los NIN sí tomé videito, ahí se los dejo, porque sé que a muchos sí les gustan, yo los respeto, pero los samplersss... que eso ya lo dejaremos para otro posts yyy "QUE VIVA EL ROCK&ROOOOL" jeje duh

rumbo a los doce pasos

Sí, la verdad es que yo me doy hueva, este blog debería aportar algo a la comunidad, no sé, retomar eso de la divulgación de la ciencia que, aunque era malísimo, por lo menos informaba, no sé, decía algo... debería yo hablar de política, y quejarme de la guerra contra al narcotráfico y hacer retorcer a todos aquellos que me lincharon por no haber votado por el peje, y decir que todavía no me arrepiento de mi postura, que lloré todo el dos de octubre y que por falta de tiempo no fui a la marcha y postear ese escrito publicado el siguiente lunes donde decíá cómo se había callado a la juventud y el ímpetu de cambio por siglos posteriores... o más bien debería de dar datos curiosos, no sé, de esos que nadie sabe, y que parecen ser "interesantes" o por lo menos ser un poco menos clavada y más divertida y entretener a la banda con chistes o figuritas o cosas chairas o ya de perdida burlarme de mis alumnitas... jeje, que la verdad son re divertidas... ya ni si quiera doy referencias de conciertos, ni de películas, ni de seminarios, ni del libro que estoy leyendo, chale, sí, la verdad es que reconozco que todo el tiempo escribo pa'mi sola y que ni se me entiende, y que es totalmente mi ego escrito y subido a la red... pfff, pero pues, por eso empecé esto, vil egoìsmo, menos dar y más recibir, por lo general mis pláticas con terceros son de los terceros y por lo general ando viviendo la vida de otros... ¿sí? mmh, no sé, creo que otra vez exageré, pero bueno, seguramente en un momento de mayor madurez y menos introspección haré un blog para la gente, para mis tres lectores, que aporte algo, que compita en el raiting, que tenga visitantes... pfff, pero mientras, mientras seguiré hablando de mi, y ahora hablaré, teclearé, escribiré (jaja hace años que no se burla nadie de la micha) de mi nueva faceta de la alcohólica jurada.
Sí, seguramente exagero, y me estoy azotando de más como siempre, pero lo cierto es que según yo ya había retomado la vida de señorita responsable, traajadora, miss, que ya no forevereo en fiestas, que ya no fumo, que ya no aguanto, que a las 4 ya me quiero ir a dormir, que ya di el rucazo y... sí, hay algo de eso, pero lo cierto es que cuando menos me doy cuenta ya estoy en calidad de reina de la noche, gritando, bailando y desfigurando como los viejos tiempos... digo, simpre me ha encantado, y siempre he dicho que mi mejor estadío o estación es el de ebria sonriente porque nunca he malcopeado, siempre alegro a la banda, y soy tan pero tan tan tan feliz que no me importa que el mundo ruede... mis ojos brillan y mi fìsico llega a capacidades casi sorprendentes de fortaleza... pero ven, ese es uno de los problemas, primero, me encanta, segundo, en mi casa es algo latente (mi familia no puede vivir sin sun submarino cada domingo) y tercero, no soy conciente cuando ya estoy de nuevo embebida en el... jaja dejémoslo en en embebida.
Entonces, a propuesta de mi madre y bajo la premisa de querer hacer investigación, adopté esa costumbre de mi amiga Giovanna de experimentar vivencialmente y decidí evaluar mi grado de dependencia al alcohol. Sí, sí, riánse, pero es verdad que no hay semana que no tome, ya sea chela en el kingspub el martes, o jueves de queta, o un miércoles en el café-visita-casa-amiga-hace-mucho-que-no-veo, o sabado de fucho, o domingo de submarino o viernes de fiesta femme-fatal, pero siempre, siempre, siempre, hay un chupe semanal, entonces, decidimos, bueno, yo decidí un mes pero mi madre decidiò que era muy poco (queeeeeee) que no tomaré ni una sola gota de alcohol hasta el 12 de diciembre (bien considerada mi madre me dejó intacto el tradicional guadalupe reyes) y pues ya, empiezo oficialmente mis días de abstinencia, considerando que no chuparé ni en marsvolta, ni en los cadillacs, NI EN EL CONGRESO DE SM DE BIOQUÍMICA ni en ninguna de las fiestas que ustedes, tres lectores, me inviten.
Ya les iré contando si mi dependencia es física, sicológica, social o científica.
¡salud!

el fuego y la pluma

El fuego y la pluma juegan juntos.
El fuego capaz de destruir, inspirar, que seduce a miles, que enamora a todas, que rockea. La histeria ardiente que superó adversidades y faltantes, que ha obligado la huída a tantos países, el refugio en tantas ciudades. El fuego que conocí una vez con tal superioridad que observé cómo extraños respetaron, se impresionaron, y se inclinaron. En aquel entonces era casi invisible la potencial autodestrución que no dejaría de incendiar intensamente pero que podría asfixiar hasta perder conciencia y voluntad. El fuego derecho no mira, jamás puede observar a la pluma izquierda que lo opone, esa pluma capaz de escribir, volar y cantar, que es ahogable en un mar de miel y un soporte impermeable a pesar de su presunta fragilidad. Esa pluma secreta que nosotros nunca vemos pero que suponemos por lo poco que nos quiere gritar.

Desde su creación han convivido juntos en un cuello, en cada extremo, en armonía, o por lo menos eso creía hasta anoche.

No lo puedo llamar decepción, quién soy yo para juzgar algo que no he vivido, que no conozco, que posiblemente ha sido un juego longevo: el fuego cazando a la pluma hasta llevarla a altitudes lejanas, incomprensibles para los mortales, tapando nubes blancas, negras, espejos... dispersión consumiendo cada vello, cada razón.

Quisiera pensar que están acostumbrados, que no es una decadencia, que no es un reflejo de las carencias, que no es el motivo de las evidentes molestias. Quiero pensar que la escencia misma del cuello que tanto amamos reside en tal contradicción, tanto extremo, tanta adicción... que lo que vemos ahora es sólo un juego más del incendio propagándose sin el dirigido viento y que tanta confusión es mero desentendimiento, quisiera pensar que tal dominio del fuego es un confuso vaivén incomprendido, porque de ser así, el aire prometería viajar una vez más hacia el rojo eterno y regresaríamos a la anhelada alegría de la orilla del río.

En caso contrario, si el fuego y la pluma nunca han jugado, y el presente refleja un matrimonio perdido que no será otra cosa más que la imposibilidad del fuego para convertir a la pluma en humo, esperaré como buen amante a la última ceniza del desenlace evitable.

10 OCTUBRE 2008

Éste es el primerìsimo y umoquìsimo post que poste peda... si no es que pedìsima... al agrado de que escribo tortal y absolutamente peda y torpe trpe torpe

Hoy tuve mi calse de alcoholismo... by aprendì que hay dos tipos de alcoholismo, los periòdicos uw chuoabn diario y los que chupan como yo... esporàdicamente... est´cañón,,, m inick en el messenger se refieraea ya ja ja ja ja ja ja acabo de leer lo que quise postear y neta està de pena... como si escribiera peda ja ja ja ja ja
pues sì, ni pedo
estoy enferma
literal,
me doy pena
jaja
nada que hacer+
soy veane
y soy
una
alcoholica
y
ya
voy
a
ir
a
los
grupos
AA
porque
soy
el colmo
de
la
deca
den
cia
...
culero
doy
pe
na
gulp

¡¡YA LLEGARON MIS REACTIVOS!!

¿Y qué pasó? Pues nada, que son las 3.15am y estoy en el laboratorio ñoñeando... bueno, no estaría aqui si hubiera trabajado el fin de semana y no me hubiera ido a puebla... tss pero me la pasé tan bien, caray, y aprendí tantísimo que hasta podría dedicarle todo un post.. chale, pero eso de posts malvibrosos sólo criticando y burlándose de la banda como que no me piace, pero es que si les contara de lo terrible que fue escuchar horas y horas a dos guacamayas, risueñas, gritonas, insoportables viboreando a todos los del trabajo desconocido e interentasímo o de las dos horas de la plática del porqué es la cosa más espantosa que existe sobre el universo vivir en puebla y con sus habitantes, o el oir una y otra vez la frase célebre: "ya wey, ya te tienes que conseguir una vieja con zapatos"... pffff 

o nooo, la mejor de toda la noche: "bueno, te diré, es que los mayitas son bien racistas"... tsss ya empecé, no, mejor les cuento que fui muy feliz porque vi a mi amiguita de la primaria que de verdad sí quiero un chingo y que me dio mucho gusto verla en su hogar con su marido y sus perros, que conocí a alguien más que dice como yo que más del 30% de la población mexicana se dedica al narcotráfico... que conocí al cuñado del distribuidor oficial de la cerveza belga en México (yeeahhh) y que ya le hice mi primer pedido, que aprendí que saberse las canciones de alejandro fernandez y cuco sanchez es la puritita onda, ah claro también aprendí que cuco sanchez se murió el mismo día que mi amiga cumple años, aprendí que los perros chihuahueños son de tampico, que aún con mi gordura puedo ligarme a "artistas", que los del norte tienen lana y que los mayitas son racistas... no eso ya lo dije, ya mejor me voy a dormir aqui en mi campamento en biomedicas, no vaya a ser que escriba pura mala onda en mi blog

hoy me dijeron señora

Como por quinta vez... chale, creo que estas arrugas y esta panza serán mi calvario. Tendré que resignarme a parecer señora aun sin tener hijos, sin estar casada, sin tener patrimonio, ni madurez, ni responsabilidades.
Ser señora con mi alcoholismo funcional, mis fetiches, mis malos hábitos, mi desorden... mta, justo lo que siempre grité que no quería ser...
malditas hormonas que me sacan mi emo interno
grrrrr

postsss atrasados

Caray, dejé esto muy abandonado, y ni siquiera porque les fuera a corregir algo, a quién quiero engañar, ahí los tenía, sin publicar, sin arreglar, todo septiembre, con sus mil adjetivos, comas, cosas que nomás yo entiendo y ese estilo tan chafa pues que siempre está, pero ya no lo voy a abandonar tanto, todavía no llegan mis reactivos pero ya me entró la desesperación, no me la puedo pasar leyendo y exponiendo y exponiéndome, y haciendo cultivos intermitentes... así que a ver cómo le hago pero tengo que regresar a mi ritmo freak de antes.

Mientras dejo unas fotitos del viaje, así nomás, pa'compartir:

Animal

No hay otra palabra que te pueda describir mejor, eres un animal.
Ahora agradezco mi educación, mi tuétano, mi templanza, o lo que sea que me permite escaldar un poco más en la evolución. Nunca me imaginé que diría esto pero es verdad, lo siento, y mi adjetivo no es con odio, es simple sorpresa de que haya caído en el baile de cortejo en algún momento y que te viera como algo más.
Por más niña que me vea escribiendo otra vez esto, debo admitir que me dio mucho gusto en un principio ver que lo nuestro había sido real, que no fue vil instinto y que la amistad existe aún, olvidaré tus saltos salvajes, tus gruñidos, tu melena, tus garras aborazadas sin ninguna conciencia del final y me quedaré con el principio de una persona civilizada trabajadora y con una relación estable y feliz. Felicidades.

preferí quedarme

Lo sé, fui muy cobarde.
Ahora los veo de mundo, intelectuales, capaces, admirables y diagnostico un futuro opulente así como el que mis amigos desean.
La verdad no soy tan valiente como pensaba, me quise proteger, no quise exponerme y enfrentarme a todo lo que conlleva ser externa, sin costumbres, sin idioma, sin educación.
Preferí quedarme porque me dio miedo regresar sin nada, y sentirme ajena a ambos lados, me dio miedo involucrarme con alguien a quien no entendiera y que las situaciones se contradijeran por la diferencia de valencias, me dio miedo amanecer sola, lejos, más grande, más cínica, más amargada, más viciosa, más clavada... me quedé para crecer aqui lo último que me toca crecer, para ser un tiempo más niña de familia, tener jardín, tener perro, tener domingos familiares, para conocer a alguien que le guste el día de muertos, que le preocupe el país, que coincida con los absurdos pero conocidos protocolos.
Según yo me ahorré todo ese sufrimiento que ahora pienso que hubiera sido la única salida a mi descontento.

esos ojitos rojos

Esos redondos, cafés, sin delinearse y ensangrentados ojos rojos, llenos de preocupación y de angustia, llenos de miedo y de impotencia que me miraron, claramente, cercanamente y directamente con una exigencia de ayuda, ayuda simple y sencilla, pero que desde tus ojitos parecía el límite entre el peor de los ridículos y una salida respetable. Hace mucho tiempo que no me mirabas así, así entre iguales, no puedo negar que me sorprendí, pero ante tanta urgencia actué como debiera, a auxiliarte con la alarma por más absurda que pareciera. La sorpresa ante lo nunca antes visto, por lo menos desde ese ángulo, como si se te hubiera olvidado toda tu astucia, tu fuerza, todo lo que has logrado hasta ahora, como si olvidaras tus años, tu herencia, tu posgrado, tu omnipresencia y tu potencia.
Te sentí tan frágil como cuando ibamos en el tren con tu cabeza bailotando, sin rumbo ni fuerza deteniéndose sólo con mi hombro y mi vigilia, despertando a ratos sin ninguna cuerda conciencia, tan diferente a los últimos días en donde te engrandabas y tomabas libertades para escupir veneno, como si se nos hubieran olvidado nuestras últimas peleas donde no dejabas de humillarme y recalcarme lo inútil que era, como si la vergüenza que sentías era sólo necesaria para lamentarte y golpear mi historia.
Ahora se me olvida, se me olvida que quería dejarte, que ya no soportaba tu arrogancia, tus insultos, tu supuesto sacrificio, tu supuesto fracaso, tu supuesto lamentos, que sólo ocasionaban que equivocadamente te apuntara como culpable de mis supuestas fallas, que te apuntaba como responsable de mi depresión, de mi baja autoestima, de mi ambigüedad, de mi intermitencia... ahora sólo veo esos ojitos rojos que no los he provocado yo, y que no quisiera volverlos a provocar, tus ojitos rojos no te limitan, ni te denigran y mucho menos me hacen odiarte, sólo lo me recuerdan lo mucho que te admiro por ser tan temeraria y a la vez la persona más humana e importante de toda mi existencia.

@ KONFERENCIA TEREM

Ajá, desde acá, mientras escucho a una rumana que dice que habla inglés y los demás la miran sin poner atención porque seguramente cuando acabe nadie hará preguntas. Hasta hoy que no me estoy durmiendo, eso del jetlag es terrible, que cansancio... me siento feliz, hace mucho que no pisaba estas tierras, desde que bajé el olor, la vista, el clima, el taco de ojo, el orden, los señalamiento, los colores... pfff, es increíble como nuestra pretensión nos hace extrañar tanto esto, diría mi amiga rosy que es adictivo, ya lo creo, mi cuerpo está lleno de endorfinas sólo por estar aqui y sentirme un poco más civilizada, un poco más organizada, un poco más limpia, un poco más adelantada, por lo menos por el horario... ja, se le acaba de actualizar la máquina a la rumana, caray, en todos lados pasa... ya me voy porque ante tanto silencio es casi imposible que esté tomando notas... luego posteo fotos

risas fingidas

Adecuada yo como siempre, manejo al rededor del circuito con lo que diría mi amiga la bandera de las "reglas cortesianas". Gestos, comentarios, risas conocidas, burlas antigüas me hacen comparecer de las pobres ancianas que han olvidado que a lo que llaman decencia fue diseñada para la sana convivencia y no para recalcar las injustas diferencias.
Transgreden sentidos, intenciones, juicios, circunstancias y entorpecen mensajes, amistades, humanos motivos.
Los tesoros serían menos desconocidos si las ancianas siguieran el significado y origen de sus reglas.

Se acabaron mis reactivos

y no puedo seguir...

maldita sea

en estos días entiendo el por qué mis múltiples tareas escritas en la agenda cada vez las hago más pequeñas... como si supiera que por equis o por ye no voy a poder acabar con tanto... bueno, debería de intiur por lo menos que el ser humano duerme, se distrae y come...

ni hablar, 

lo bueno es que ya me voy y les daré tiempo a los amershames que se pongan las pilas

De nuestro oasis valenciano en medio del desierto

Bueno, bueno, ya saben, todos exageramos, nada qué hacer, exageré, exageré, exageré... sí me la pasé en vacaciones trabajando y fines de semana y así, pero la verdad es que no todos, tuve mis escapes y mis alcoholizadas (lo siento, soy viciosa y ahora con mi clase lo entiendo todo mucho, mucho más) y una de mis escapadas fue a un maravilloso lugar en medio del desierto, oasis dicen, sí, desertísisisisimo: tolantongo.

La experiencia fue inigualable, hace años que no convivía con mi familia, así, aquella que yo pensé que había llegado a su caducidad y que revivió con lecturas cursis de fines de año y con dolorosas catástrofes, con lágrimas por motivos comunes o por conmoción inexplicable, no hay mal que por bien no venga dicen (me gustaría citar a tripas corazón pero pues es demasiado común el dicho) y uno de esos bienes fue una convivencia real, básica e irremplazable.

El lugar maravilloso, se conectaron todas aquellas preciosas melodías como mis hermanas, mis primos, el sol, la oscuridad, las grutas, la barbacoa, el rey, la fogata, la independencia y espero el inicio de una nueva era, el inicio de la nueva germán insoportable, torpe y habladora que soporte las bromas de buena gana del nuevo carlos todopoderoso y sabelotodo así como las zapeadas de la nueva ángeles fresa, ordenada y femenina y el inicio de la nueva paty conciliadora, madura, "sacrificada" como el inicio de los jorges sabios, solitarios, pensadores y ejemplares, una nueva etapa, que por terrible que parezca la herencia irrefutable; las mañas, poses, frases, vicios y costumbres, las acompañan virtudes casi extintas que sólo veo en nuestro pequeño oasis.

Bueno ya

Viciosa, siempre viciosa, a lo mejor llevo ya tres meses sin fumar y algunos sin tomar, pero viciosa del trabajo y sin dormir, sin pintarme, sin cuidarme cara, cabello, uñas, vestimentas, sin voltear a ver individuos ni buscar miradas, sin tratar de caer bien, sin ver a mi amigos, sin saludar, sin correr, sin comer a mis horas... sólo concentrada, concetrada en lo que importa... así, así he sido yo lo últimos meses... y así me veo en el espejo a la 1am en martes después de llegar del laboratorio cansada y casi inconciente... pero aquí estoy, sigo aquí, en el laboratorio un domingo a las 22.19 pero aqui, contenta, contenta porque por fin llegó la Caro inspirada, motivada, con nuevas luces, nuevos proyectos, aún sin resultados y sin tiempo, pero con otra cara... la verdad es que no sé porqué eso de la cara, seguramente son las nuevas alumnas, los nuevos experimentos, la nuevas ilusiones... no sé, pero lo agradezco, ya me hacía falta.

lo que estuve haciendo el 4 de julio en lugar de felicitarle a mi amigo en su cumpleaños...

lo sé, dispersión, egoísmo, vicio.





LO SIENTO

Que no me vengan con paraísos, que no me vengan...

Coleccionadora de instantes

Son exactamente las tres de la mañana y Claudia sigue viendo las interminables gotas de lluvia que golpean su ventana. A pesar de lo fría y nublada que estuvo su semana ella está contenta, eufórica sería una mejor palabra para describir la inercia con la que llego a la casa. Está contenta porque disfrutó mucho su concierto, pero poco a poco va sintiendo que con cada golpeteo la ansiedad se va desvaneciendo por la preocupación de que Tomás le llame.
Ella en realidad sabe que no llamará, lo sabe porque él desde hace ya una semana le platicó como buen "brother" que fue con alguien más, no sabe su nombre, pero sabe que con ella estuvo bajo el mismo techo y que mientras ella brincaba de emoción la que estaba con Tomás lo hacía de ilusión.
Claudia se pregunta cada que está en la misma situación de incertidumbre el origen de sus preocupaciones, Claudia sabe que Tomás jamás será para ella, que él nunca será de nadie, que es más valiosa la amistad, que ya no le gusta, que ya no le inspira, que la última vez que fue a su casa fue para decirle que ya no necesitaba más de sus caricias ni halagos.
La situación es clara, más clara que el agua, pero aún así Claudia se tormenta una y otra vez por imaginar cómo fue la noche para aquella extraña en el mismo concierto, o cómo fue el viaje a Guadalajara para la otra extraña, o cómo fue la cena que le contó su mejor amiga, o la aventura en los dormitorios de la otra amiga; no puede dejar de pensar en la similitud de esos instantes desconocidos con los conocidos, con el último concierto en que se repitieron las poses y las fingidas alegrías, las sonrisas cómplices, la mano sudada compartida, el abrazo de amistad y agradecimiento, los alcoholes entre "brothers", la infantilidad de Tomás, la atracción entre amantes, las promesas de más instantes, los halagos y las palabras reconfortantes.
No puede dejar de viajar a ese último instante en el que ella era feliz con Tomás sabiendo de antemano que no se iba a repetir en meses y en cómo él almacenó su recuerdo en su enorme vitrina de colección que abriría la próxima vez en que no hubiera extrañas que le aportaran a sus repisas.
La lluvia no deja de caer, y la madrugada cada vez se hace menos notable, pero la cara de Claudia ha cambiado, ya no es de tristeza sino de enojo, un descontento que se le ve en las manos que ya no detienen el celular, el gesto ha cambiado y Claudia ha decidido irse a dormir sin reparos, porque lo cierto es, que pensando en Tomás, le recordó a aquel día que estuvo tranquilamente en el cine con Carlos igualmente feliz que le remonta a ese café con David, al concierto con Javier o a su "noviazgo" fugaz con Daniel y se da cuenta que como buena aprendiz, así como Tomás, ella también se ha convertido en una coleccionadora de instantes.

Una libreta negra

Más acertadamente era una carpeta, una carpeta negra que guardaba un block barato de cientos de hojas rayadas.

En cada renglón ella hacía las cuentas, era muy importante contar y sumar cada uno de los productos comprados en el súper, muchas veces los cajeros se equivocaban y con el recibo se tenía toda la evidencia para ir a reclamar. No tenía que ser inmediato, porque lo urgente como la leche conasupo, los desayunos DIF para los nietos ya los tenía, y lo otro menos urgente lo compraba cada martes en la esquina, en realidad lo de la libreta era para enseñar a la hija que cada peso significaba sacrificio.

Las hojas también servían para ejercitar la muñeca, círculos concéntricos y lineas zigzageantes eran las adecuadas, solamente practicando diario se podía tener una letra decente para poder firmar o dedicar las cosas, cuando no estaba la carpeta, se apoyaba en una servilleta que a decir verdad no era su predilecta, porque la pluma se sumergía demasiado y a veces la rompía, además de que sólo se podía practicar en un pequeño pedazo que bailaba. Este mismo ejercicio lo hacía su querido esposo, por supuesto que no le prestaba la carpeta, él tenía la suya, y así después de la comida se retaban en juegos silenciosos caligráficos.
Los nombres no podían faltar, renglones y renglones se llenaban de 5 palabras con letras entrelazadas, la segunda la más pequeña y la cuarta la que pasó a la posteridad.
Algunas veces cuando el cansancio vencía después de la hora de la comida, la carpeta funcionaba como almohada, cerrada y forrada interceptaba la cabeza intromisora, su querido prefería la cama y para las visitas existían los sillones convertibles. La nieta que recuerdo prefería el debajo de la ventana, aunque en realidad parecía que el sitio no importaba siempre y cuando la gata blanca descansara sobre su pecho, sorprendentemente nadie en la casa manifestaba desacuerdos con tan alarmante cercanía, ni cuando ambas compartieron parásitos en sus ojos y sus orejas, todos respetaban la amistad, situación que obviamente amabas agradecían.
Otras de las palabras que se veían en la libreta eran de vital importancia, ahí se escribían las pastillas y los horarios necesarios para el día, pasó poco tiempo para que las medicinas se acumularan y su hija tuviera que cambiar la lista por un protocolo modernizado que prescindía de pérdidas y tachaduras, era sencillo y amigable después de un tiempo, aunque a veces se recurría a la carpeta para cuando algún medicamento se volvía a recomendar o era necesaria la información para la automedicación de alguien más de la familia, así que para nada podía desaparecer de la mesa.
La vida no hubiera sido la misma sin sus hojas arrancadas que servían tanto para limpiar las manchas negras que antes eran amarillas como para dejar encargos o mensajes.
Ahora escritos sólo hay mensajes, la carpeta ya no resguarda garigoleados, números o letras infantiles, ahora hay párrafos con caligrafías distintas, encargos de autores diversos con motivos comunes, ya no sirve como bitácora práctica y necesaria, y ni siquiera sirve para su dueña, pareciera como si hubiera perdido todas sus funciones, únicamente sirve para los mensajes remanentes que quizá no fueron dichos en su momento, todos en una fecha, todos con un destinatario. Ahora su contenido es complejo y subjetivo que no será objetada ni escuchada.
Hoy sólo sirve para decir adiós.
Adiós libreta negra.

Hoy quise despertar, pero me duelen demasiado los ojos y la cabeza como para soportar más pensamientos y más escenas. Siempre he deseado que mi razón sea más continua, más coherente, que no tenga que poner pausas para después poner forwards, que no tenga momentos extremos que me hagan crecer exponencialmente y que luego pasen meses o años en standby. Me encantaría encontrar el ritmo como en los 21 o como en las fluorescencias.
Llevo 26 años de intermitencia, y entre más tiempo pasa, me es más difícil quitarme de los vicios.
Me hubiera gustado estar despierta para ayudar a mi amiga en su adversidad, para aconsejar y consolar adecuadamente a mi hermana en su depresión, para decirle a mi amigo lo mucho que le estoy agradecida y lo importante que fue para mi y principalmente haber estado más despierta para recordar únicamente los años en que me veía a los ojos y me llamaba por mi nombre.
Hoy quise despertar pero la realidad es que llevo muchos años digiriendo su ausencia.
Hoy sólo tragamos la cola del asotador que, estando la cabeza tanto tiempo sumergida en ácido, ya es más daño el suyo que el de nuestra propia laringe.
Gracias.

adquisiciones recientes...

... musicales, por supuesto.





1. Mi tocaya la famosísima y casi leyenda del jazz-fusión: Ana Popovic

2. De mis favoritos de los elogiados del 2007: Andy Palacio & The Garifuna Collective

3. Mi nueva banda favorita del género Depeche Mode, que por cierto estuvieron increíbles en el festival de la coca sin caloríasy sin ciclamato: The Faint

4. Los que le atinaron en agregarme al myspace mientras yo andaba de ociosa durante las vacaciones: Oh Darling

5. La que por alguna razón en el universo no conocía y que gracias a todos los cielos el ninja robot me iluminó: Kate Nash

6. Unos más de mi estilo favorito: Bat for Lashes

7. Los que dicen que le copian a mi chamarra de la mañana: Band of Horses

8. Los chamaquitos: Operator Please

9. Y bueno, qué puedo decir, finalmente soy una vieja cursi: Emiliana Torrini

fotitos de la montaña

ya volví

No quise escribir de lo absurdamente mal que estaba, de lo vacía, miserable, malamiga, hipócrita y falsa que me llegué a sentir. De cómo me sumergí en la incertidumbre del proyecto y recordé lo cercano que está al fracaso y la enorme necesidad del trabajo extenso para no llegar a la frustación y al abandono. No quise contarles de cómo me aburrí en las noches y cómo las primeras señales de mareo me atormentaban y me indicaban que la valani se estaba esfumando con toques diarios de camel asfixiantes. Que dormía de día y trabajaba de noche, que les gritaba a mis alumnas y comía en el coche, que por fin me sentía despierta y productiva pero abandonaba algo que aunque estaba cansada de ello me definía, que estaba segura de que estaba cerrando una etapa y aunque la siguiente era muy obvia superficialmente, internamente no conocía exactamente cómo enfrentarla y superarla. Que a pesar de escuchar problemas reales de mis amigas, problemas de matrimonio, de familiares del marido, de hijos muertos, de problemas económicos... no me solapaban, no se me hacían mayores a los míos, que me seguía sintiendo mal a pesar de que lo mío era pura chaqueta mental y reparable con terapias. Todo este tiempo no quise escribir de que puse en duda lo genuina y auténtica que pretendo ser, que acepté que no soy lo noble, buenamiga y amigable que algunos piensan y que me falta mucho por crecer y que soy demasiado susceptible y vulnerable... en fin, no quise escribir nada de esto durante todo este tiempo ausente.
Mejor escribo hoy, hoy que me siento contenta, hoy que volví de la montaña llena de energía y esperanza, que acepto todas mis dolencias y me siento con la voluntad para enfrentarlas, que me quiero independientemente de lo que digan los absurdos y los intelectuales, que he decidido que los halagos y los insultos no serán más mis caminos, que no pienso sufrir más el desvanecimiento de valani y he decidido esperar con los brazos abiertos a la ann, anita, elentari o caro que venga. Que quiero pedir disculpas por todo el tiempo desperdiciado y mis groserías.
Volví, sin valani pero volví.

Veane a la Mediocre

Veane tiene la frecuencia de estar sola y no justifica su manera de actuar y quiere escapaar porque gris es todo lo que hay.
¿Cómo sé si lo que viste en mi fue lo mismo que te alejó?
Veane que se creyó tan especial, Veane que se sintió tan esencial en realidad nunca ha cambiado para ella y no tolera las medias y se está sintiendo rara de haber perdido el sentido de seguir buscando el pedazo que quedó desubicado.
Veane no sabe usar tacones ni le sale mentir, y busca mil razones para hacerse sufrir, y poco celosa pero al fin...
Sólo los genios prevalecen y Veane es atracción de pasajero que mañana olvidarán.

sigo viva

No he muerto.

Pido una enorme, enorme disculpa a mis tres lectores que se toman la molestia de pasar por aquí, por descuidar a mi querida Veane y reemplazarla por horas de trabajo y sueño.

Me hacía mucha falta este reclutamiento, pero juro que volveré, no me importan estas bolsas acumuladas por exámenes, lavados, lineamientos, microscopías e incubaciones... me siento llena, llena de endorfinas que ya no me dan ni el alcohol, ni el deporte, ni el sexo opuesto... bueno, eso último deberá cambiar algún día.

Mientras dejo mi canción de la semana... hay muchas cosas que dejé de hacer desde mi cumpleaños, entre ellas, escuchar in-rainbows.



Dedicada a las dos que están lejos.

"la mejor amiga de toda la vida"

La primerísima, primerísima vez que escuché está frase se me hizo una cruel burla, juré que estaba siendo sarcástico y me sentí muy incómoda, jamás pensé que él pensara así de una amistad abandonada y menos de mi que no tenía nada que ver con su vida, situación, cultura, pensamiento actual. Después con el tiempo me di cuenta que estaba siendo sincero y que realmente un detallísimo hice para que me considerara una buena amiga.

La reflexión es sin afanes de buscar consuelo ni levantamientos, con los discursos del nopal y mis fallas hasta con los más cercanos me recuerdan una y otra vez que no debo obedecer discursos de terceros ni halagamientos sin fundamentos, mi pésima capacidad para entregarme profundamente como se merecen me conflictúa y entristece.

Me encantaría recordar todos los cumpleaños, hablarle a mi amiga la embarazada, visitar al sobrino recièn nacido, aconsejar como lo harìa mi madre a mi hermana, demostrarle que lo extraño y que le estoy muy agradecida... pero lo que màs quisiera es entenderlos, me desespera todo el tiempo mis silencios y cuestionamientos, mis consentimientos y aceptaciones... me encantarìa que en lugar de ser una buena escuchadora fuera una buena consejera con puntos firmes que defender, una buena amiga como quisiera, como quisieran.
Preferirìa mil veces estar en el mismo canal que invitar, disparar, comprar, regalar, prescindir de mi tiempo.
La realidad es que me enoja tanta impotencia e ineficiencia.

Ya tenemos dos semanas en el salón de tratamiento, todos dicen que seguido del traslado llegan nuevas personas a cambiar comida, o a veces sólo observan y en algunos casos lastiman. Pero ya van dos semanas y todo sigue igual, sin caras nuevas, la comida sabe igual, nadie viene a observar y sigo engordando y sigo creciendo y ya me aburrí de estar aqui, adentro todo estaba mejor, por lo menos estaba más poblado...

ahora me encuentro en un Vips

Preguntándome qué hago aquí sola si podría estar jugando lotería o comiendo en la fonda, acompañada, ahí estaría con alguien que me respeta, me admira, tolera, que me quiere, sí a mi, sí, así como soy, que me prefiere y que no ha hecho otra cosa más que dar, sólo dar, sin pedir nada acambio, me da mucho más que este cigarro que sólo me solapa el llanto, más que el DNA que sólo me distrae, más que el salmón que sólo me recuendo de dónde soy, a dónde pertenezco... que mentira, me gustaría de verdad saber a dónde pertenezco... me queda claro que a este ambiente oficinista de solitarios no, de aquí no soy, y ya me cansé de no pertenecer a nada, de vagar, de perder todo lo mío y lo ajeno, de ser una víctima más de la mercadotecnia de tener mi anillo azul platinado, de fingir, de rechazar.
Son las 3 y tengo que regresar a trabajar, regresar a la realidad, que sigue aunque no quiera, que sigue aunque enferma y sin que pueda hacer algo para evitarlo

el post cumpleañero

Total que ni fui a cenar con la familia, ni a comer con el novio, ni a la fiesta de la amiga, ni al ajusco, ni a remar, ni a correr... y estuve sola, casi sola, hoy, ahorita, en los últimos minutos del día de aniversario sólo disfruto de la melancolía de la cruda, y espero a que mi mami regrese de dejar a mi hermana mientras veo "el club de la pelea".
Estuve pensando (con la calidad que mis cinco horas de sueño diario me permiten) que a lo mejor también soy adicta a estos altibajos, que aunque siempre me quejo creo que lo sigo haciendo porque siento más sangre corriendo por mis venas, me gusta sentirme viva y muerta al mismo tiempo, llevar al máximo mis sentimientos y necesito compensar tanta euforia y felicidad de la noche con melancolía y lágrimas de la mañana siguiente. Ha de ser el balance natural de las cosas. Ayer gritababailababrincaba y hoy duermo, ayer risas hoy mejillas mojadas, ayer era la persona más feliz del universo y hoy no quiero salir de mi cama. Ayer me daba gusto revivir tan bonitos recuerdos y hoy a los mismos recuerdos les lloro, no les sufro, no me entristecen, pero me dan nostalgia, me recuerdan a ayeres que sólo me desesperanzan, que fatalizan o enternecen y me conmuevo y me deprimo... como si manipulara el proceso biológico de desintoxicación para azotarme y ver las cosas mucho más terribles de lo que realmente son y me sienta sola y desequilibrada... en fin, hoy todo este llanto le tocó al día de mi cumpleaños... y seguro duró todo el día porque pasé con mis amigos 12 horas de festejo nocturno INCOMPARABLE.
Por cierto: muchas gracias. Los quiero

Me preocupa un poco lo que vaya a suceder, nunca me he enfrentado a tan posible desilusión y ríos de pétalos están a la espera... hace un año me faltaron la hija y la gemela y ahora no estarán ni la gemela, ni la hermana, ni la amiga... las extrañaré pero brincaremos en su nombre.

la posición cómoda

aquella en la que nunca debería estar, nadie me la da pero bien que me la invento, primero hostil, tajante y cínica para después de tener el terreno claro, amable y hasta esperando... y se me olvida que estar del otro es horrible y que se presta para muchas malinterpretaciones... blafff en nada he ido y venido bah

Ratatouille

Hace aaaaños que no veía una película animada...años, así como hace años que no juego un video juego o que cargo a un bebé... eso de repente sí lo extraño... sólo eso.
En fin, ayer vi una con mi hermana y sus amigos que me conmovió profundamente... no es TAN divertida como acostumbran, ni es una historia de amor, ni de familia... es una historia preciosa, original, de superación, de sueños, con final feliz impredescible y sumamente inteligente.

Sin prejuicios amigos, se las recomiendo ALTAMENTE y de paso dejo 10 minutos que aunque es la parte crucial, no les echo a perder nada de la película

forevando en la madrugada del domingo en youtube:

TSCHIAAALE

"Dancing with tears in my eyes"

Estaba yo sentada en la bahía de ciencias esperando que el puma que nunca pasa, pasara. Evadiéndome de la gente y autisteando con mi ipod... Siempre me tardo como 30 minutos en regresar al instituto... es lo único que no me gusta de ahorrar gasolina.

Esa facultad me trae muchos recuerdos, es como la prepa 5 que me transportan a muchos momentos a pesar de nunca haber asistido a una clase, recuerdo perfecto las deliciosas papas que vendían en la salida, también el pasillo-pasarela que conducía a la alberca, o los diferentes jardines y los salones de dibujo... recuerdo que en un principio iba a talonear pero después iba a ver a mi enamorado de turno que resultó ser un patético patán y lo más cagado que nos enamoró a tres amigas al mismo tiempo pero de mundos diferentes... uy esa historia es re-buena, merece otro post.

En fin, ciencias también me trae muchos recuerdos, la primera vez que fui, no tenía idea de lo que hacía, fue un primero de diciembre que caminábamos con pancartas y disfraces, el motivo era hacer conciencia de la prevención del sida, y recuerdo que unos chavitos de teatro hacían unas improvisaciones mafufas liberales de violaciones y promiscuidades... chas, ese maestro de teatro estaba bien loco, obvio nadie nos pelaba y menos en química, pero recuerdo que en ciencias todos nos rodearon y aplaudían... desde aquel entonces empezaba a sospechar que en realidad estábamos en la faculta de ciencias ocultas... también recuerdo que justo ese día hice un pacto casi de sangre con mi amiga Alejandra (jaja de sangre y promoviendo la prevención del sida cucu) la promesa era ir a Brasil, juntas, que cuando yo pudiera o ella pudiera una tenía que pagar el viaje de la otra... desde que tengo uso de conciencia quiero ir a Brasil, no pude en los panamericanos, tendré que esperar a que Alejandra me lleve... jeje seguro, a esa mujer no la veo desde ese año y ni hay hi5 que nos reencuentre...

En fin, estaba yo forevereando en la banqueta de ciencias cuando de repente empezó la canción de ultrafox en mi ipod... chas, no pude evitar malviajarme... me pareció una canción patética, la combinación exacta entre el electrónico y el emo... que espanto. Pero más terrible me pareció el hecho de que apenas hace un año me encantaaaaba la canción, se me hacía súper retro, complicada y profunda... jajaja que horror, en aquel entonces todo lo ochentero por igual me gustaba, caray, como cambian las cosas. Es como antes que le hacía el feo al triphop y que era súper fan del futbol... cuando me enfrento a cosas tan contrastantes me conflictúo.. me da miedo, siento que soy demasiado versátil y que por eso pierdo mi propia credibilidad.... en fin,ya fue mucho forevereo, ya ni me acuerdo del motivo del post... bueno, guateber, la canción es malísima.

¡ME DUELE LA CABEZA!

Pffff nunca me había dolido por tanto tiempo, será estrés, hambre, enfermedad, un tumor, o las hormonas de nuevo... grrrrrrrr

los cumplidos y los no cumplidos

A continuación otro de los mails súper personales y súper balconeantes... leáse bajo su propia responsabilidad (esta frase se la robé al chilango... tarrebuena caray).

Resulta ser que hoy deicidí dedicar mis valiosas dos horas de los martes en la mañana que no tengo que ir a aguantar a pequeños demonios y me sumergí en las profundidades de mi cuarto para buscar el nuevo miembro del "club oficial de artículos de gran gran gran importancia perdidos por Veane": la tarjeta de circulación del coche de mi papá.... sí sí, ya sé, regaños regaños, mi casa está hecha un circo porque no encuentro la tarjeta... =S en fin, no la encontré, y mi padre ahora me odia más que antes... pero encontré una libretita que no había tocado desde hace un año, que la utilicé sólo una vez para apuntar mis propósitos para el 2007... y aunque ya es muy forever seguir con esto del 2007, no voy a dejar de comentarlos porque neta que me da gusto cuando cumplo la mayoría... y porque pues qué más da si nadie lee esto más que yo y mis amigos más cercanos.
¿listos? ahí van tal cual:

1.- Titularme sintiéndome orgullosa y en los primeros dos meses del año .. pues el examen fue en la primera semana de marzo y eso porque me perdieron unos papeles y hubo que retrasar las fechas... y sí, la neta estuvo lindo mi examen y hasta la tesis, no súpermega orgullosa pero lo más cerca sí.
2. Aguantar todo el ciclo escolar en el colegio ... yeah! lo aguanté y hasta me recontrataron con más horas... quién lo imaginara...
3. Correr un maratón aplausos... gracias, gracias
4. Entrar a un posgrado a mitad del año ... clap clap
5. Arreglarme el cutis ... chale, propósitos superficiales... pero lo chido esque sí lo tuve decente casi todo el año, lástima que se me olvidó al final y ahorita lo tengo más marchito que NUNCA buu
6. Regresar al tango ... buuu, hice muchos tangos en el año... ¿no cuentan?
7. No basar mis decisiones en terceros ... ahora me doy cuenta que abarcaba mucho este propósito, pero bueno, tomando en cuenta el porqué lo saqué mmh, creo sí lo cumplí, por lo menos ahorita lo que me acuerdo
8. Avisar dónde y con quién voy ... uy no, y siguen habiendo broncas en mi casa por eso buuu
9. No irme con desconocidos a sus casas ... jeje, qué balcón... pero yeah, no lo hicimos, de hecho la única vez que nos fuimos a casa de alguien después del reven fue con Rómulo y a ese wey lo conoce medio mundo (o por lo menos todos mis ambientes remo-quimica-condesa)
10. No desesperarme en mi soltería... insisto que balcón jeje pero me enorgullece decir que fue mi año más racional, sobrio y conciente en ese sentido... o sea sí métí la pata hasta el fondo pero no fue por desesperación... vaya que no
11. No abrir la boca de más, mi vida ya es muy pública, ya NO contar mis secretos... pues mis secretos ya no los supieron gente nueva, más que Gio porque la quiero como una hermana... este blog me balconea demasiado, pero sin detalles mi vida sigue siendo privada... por lo menos más que antes
12. No hacer cosas por las que luego tenga que guardar secretos... jeje, que balcón, pero yeah, nada que oculte, saldo en blanco, que bien =D
13. Irme (si es el caso) con la cara en alto del lab... pues no me fui, y sigo con la cara en alto aquí
14. Aprovechar cada momento... chale abarca mucho y suena a libros de autoayuda y... no, creo no disfruté cada cada, si muchos pero otros no :(
15. Sólo tener sexo y mostrar intimidad con personas que estimo y aprecio...ok, tuve un pequeñísimo desliz con un tal andrés en un ollinkan leve muy leve, casi nada de intimidad, pero fuera de ese wey aún sigo y seguiré sin poder hacer lo contrario... estoy totalmente convencida que me trae más problemas el sólo encamarme con gente que quiero, admiro, aprecio, estimo... pero no lo puedo hacer de otra manera, así que ya ni es propósito, es un modus operandi... otro balcón... chale, creo ya ni debería publicarlo =P

En fin, éstos son, sin hacer estadísticas cumplí la mayoría... espero me vaya igual para este el 2008... que tomando en cuenta mis excesos de enero... voy mal mal, pero ya vendrán mis 26 que casi siempre ése, mi cumple, es el comienzo...

el primero del año: PeterBjorn&Jhon en el lunario

Nada mal, es una gran banda. El Peter cayó de la gracia en muy poco tiempo, al principio todos lo amábamos pero al final estaba tan malvibrosa la banda que hasta el de los bombos se salió a mitad del show todo encabronado.
El lunario siempre está increíble con gente sumamente bonita... ya no me gustó tanto como antes, ya no me gustó sentirme tan invisible...
Lo mejor: SixMillion (esos sí son LA ONDA) y Young Folks:

SOY OFICIALMENTE UNA MUJER OBESA

... recapitulando, creo este blog me ha servido más que nada para tirar y tirarme toda la mierda que no tiro en mi vida diaria... ¿será que ahora sí necesito ir al loquero?

después de la tormenta...

Sin engaños y azotes, la realidad es simple: mis amigos se sorprenden de que las hojas caigan, mi familia no comprende porqué la corteza se despega, yo aún desconozco porqué las ramas se desgarran... pero lo hacen, caen, el viento sigue fuerte, sigue destrozando aunque no quiere, sigue aunque se niegue, sigue aunque ponga ventanas, aunque cierre las puertas, sigue aunque sea enero y el otoño no aparezca.
Primero pensamos que era la tierra, ellas propusieron que más bien era el agua el que los debilitaba, según yo son los temblores que ocurren cada quince días, o las hormonas que les pongo cada mañana... pero ya me cansé de darle vueltas, de errar en las hipótesis y seguir viendo como se deshojan cada que el viento se acelera.
Conozco a estos árboles, a mi no me engañan, sé que son fuertes aunque se puedan doblar con cualquier brisa, que les gusta fracturarse y dejarse llevar por las corrientes, que disfrutan del estiramiento, que decidieron bailar un poco con este norte, pero que aunque se queden sin ramas seguirán de pie.
Por eso me los voy a llevar, lejos de aquí, lejos de la tormenta, donde haya sol y florezcan, así es como sé hacerlo, como le he hecho siempre, y me encanta descubrir las nuevos tesoros, sorprenderme con sus colores y nuevas flores.
Lo haré de nuevo, me los llevaré al silencio.

zape zape

llevaba dos semanas de no sentirme bajoneada, no triste, bajoneada, triste triste triste hace muy poco, pero bajoneada, este bajón que ya no me acordaba que siempre va ligado a la cruda, se me había hecho tan común...que terrible, que forever soy... ayer fuimos a un lugar horrrrrible, con gente horrrrible, música horrrible, ambiente horrrible... en fin, horrible, al grado que festejé cuando pusieron a timbiriche... sí, timbiriche... chale, y todo salió mal, tomé aunque no quería, fumé a pesar de mi terrible tos, me desvelé, llegué de nuevo con el periódico... y me siento mal... sólo duré dos semanas, que horror, que débil soy... no vuelve a pasar, ya no, ni siquiera me la pasé bien, inche gente, cómo se la pueden pasar bien en esos lugares... zape zape zape

malditas hormonas

sigo sintiendo que el corazón me late mucho, fuerte, más fuerte de lo normal... no puedo dormir bien, ayer me sentía increíblemente feliz y ahorita casi lloro hablando con mi jefe... nunca me había pasado y no venía al caso, últimamente he estado teniendo sueños extraños, como nunca, diferentes... y veo como raro, como en diferentes dimensiones... creo que sí me están afectando... y de paso ya perdí la cuenta...grrr malditas hormonas

random

llevo todo el día frente a la compu y ya por fin sin todas mis distracciones... bueno, ésta dije que no la iba a dejar, no puedo estar pensando tanto tiempo en lo mismo, y es que pienso en mil cosas a la vez... bueno sólo quise pasar por acá porque en mi random de itunes empezó a tocarse la maravillosa y aclamada y adorada por la familia: MOBY DICK DE LED ZEPELLIN...pfff que buena es, rolón, rolón, me recordó de aquellas épocas en las que éramos libres y felices... je, bueno, libre y feliz sigo siendo, de hecho, estoy pensando que todo está pasando como debe de pasar, ahora lix está en su examen y ando sólo pensando en ella... el nuevo andrés ya no llamó, pero qué bien que apareció en ese momento tan triste de mi semana... hoy en la cafetería hicieron comentarios del torbellino y su fantasma y ni sentí nada, pueque que ya haya pasado la tormenta, definitivamente fue la mejor decisión... el sábado dormí todo el día, hace años que no hacía eso, bueno, y luego tuve mi reunión "adulta" entre investigadores de alta alcurnia, chale yo quiero un vaca como ése, y un depa como ése, y unas bebas como ésas, ¿será mucho pedir?, el descanso me está ayudando, realmente te lo agradezco... erick se acaba de despedir, va a su clase de kendo, afortunadamente no me cachó escribiendo esto, como que ahora todas hacen experimentos por aqui, se ve que tienen un jefe que les dice exactamente qué hacer... a mi nunca me ha gustado eso... ahora por fin me siento de nuevo segura, de nuevo participativa, de nuevo con criterio, me siento bien, ¿serán las hormonas de nuevo? hoy con mis alumnas vimos endocrine system... cada día que pasa las soporto menos... ja, pero nomás de acordarme de todo lo que me divirtieron el viernes cuando les pasé imágenes reales del sistema digestivo... jajaja (y es que sí, risas es demasiado alejado de la realidad) jajaja ches chamacas, si supieran lo que de verdad es asqueroso... estoy leyendo amor en tiempos de cólera... al principio pensé que era muy mala idea leer esas cosascursis y utópicas debido a mi situación de desamor... pero nel, me divierto, el Florentino Ariza está re-cagado, qué divertida es tanta locura... ahora empieza Weekend Without Makeup de The Long Blondes
¡LIX LLAMA!
adiós adiós

ayer comí caldo de camarón y no me pasó nada...

... poco a poco las cosas se van acomodando al lugar que corresponden

adquisición de hoy:

Be your own pet

http://www.beyourownpet.net/

me siento pésimo

y pésimo es poco

me late tan fuerte el corazón que siento que va a estallar, me duele el pecho, tengo escalofrío, me sudan las manos, tengo demasiada ansiedad, tengo taquicardia, se me va la vista, ni puedo escribir bien esto, me tiemblan las manos, tiemblo yo toda, tengo miedo, mucho miedo
estoy enojada, frustrada, no quiero preparar clase, ni calificar cuadernos, ya no quiero levantarme temprano, ya no soporto la ideología, ya no soporto el tuétano, no quiero estar atrasada, no quiero quedarme atrás, quiero dormir, quiero estar, no quiero que me vuelva a pasar... la plática con el que ya no va a estar fue demasiado desesperanzador y estoy nefasteada, de verdad que no quiero que vuelva a pasar, no quiero sentir, pero tampoco quiero dejar de soñar, no quiero desilusionar más, no quiero que se me acerquen personas a las que no haya elegido yo, quiero escoger, no quiero convencer, no quiero que me convenzan, estoy cansada de luchar pero tampoco quiero tener miedo a vivir... no quiero entenderte tarde, no quiero que cuando quiera ya no quieras, no quiero perder mi tiempo, ni que tú pierdas el tuyo, no quiero empezar sin olvidar, no quiero estar pero no estar, no quiero obligar las cosas, no te quiero lastimar, no quiero llorar más, no quiero que me vuelva a pasar..
odio el software, odio estar a destiempo, odio oler su perfume todavía, odio el desfase, odio el querer seguir sola, odio que se haya aparecido ella, odio, odio que no haya funcionado, odio mi corazón que late tan fuerte....

no debí haber tomado ese café.

sigo dispersa

y ya me cansé de estarlo
Creo que el problema es de fondo, puede se que esté muy deprimida y esté acarreando la depresión de casi dos años pa'cá o que siempre lo he sido pero la licenciatura y el deporte de alto rendimiento me tenían tan ocupada que no me daba tiempo de dispersarme como es mi naturaleza... no lo sé, chance es mitad y mitad, pero de que necesito ayuda es una realidad. Primero pensé que era por mis distracciones, puede ser, pero ya dejé mis espacios cibernéticos, sólo conservo el hi y esto, también dejé de correr un tiempo y la tele de mi cuarto lleva apagada casi 4 meses, sólo me falta el alcohol... quizá sea eso.
Tampoco es la actividad física porque cuanto tenía mis entrenamientos más fuertes de Chicago seguía dispersa y adormilada y cansada, hasta la presión se me bajaba.
Fácil llevo dos años, tampoco es que esté tan grave porque de repente me entran mis momentos de lucidez y escribo proyectos , escribo tesis, voy a congresos... yo sé lo que puedo dar u por más que me esfuerzo no duro más de un mes concentrada... ya no me soporto, antes era plática de café, ahora es motivo de Veane, ya no quiero seguir así, quiero regresar a la normalidad ¿será valani? ¿será el alcohol? ¿será la soltería? ¿será desbalance hormonal?
No sé, sigo encariñada con valani, la libre, la analítica, la conciente, la segura, la inteligante, la que se siente bella, la independiente, la asediada, la alegra, la amigable, la seductora... pero le falta algo, le falta aferrarse, concentrarse no sé... no sé precisamente qué es lo que falta, creo iré a un loquero, cahle, ya teclié otro post de lo mismo, pero es que ya no me soporto

Esfera

Yo te ví avanzar
entre sangre y amor
parecías flotar
entre envidia en flor
yo te vi avanzar
parecías flotar
a quién querías engañar
Yo te ví avanzar
y tú crees que no
yo te vi avanzar
en círculos
sólo logras marearme
Descubrí al girar
que no hay sangre ni amor
y aunque puedas flotar
humo no es calor
Yo te ví avanzar
y tú crees que no
yo te vi avanzar
en círculos
yo te ví avanzar
y tú crees que no
ya te ví avanzar
en círculos
sobre círculos
Esfera
sólo logras marearme

Claudio Valenzuela

Sólo estaba congelada

Sigue siendo igual de sensible, igual de conmovedora, igual de tierna, confiable, y con un gran corazón. No hemos cambiado, simplemente la situación se ha puesto mucho más difícil que antes y ante la adversidad es complicado sonreir... lo entiendo, siempre pasa.

Ayer redescubrí mis orígenes... me acordé del porqué soy así, porqué lloro tanto, porqué me entrego tanto, porqué tengo esperanzas...

No estaba caduca, estaba congelada... muchas gracias, pronto todo va a estar mejor.